- Свидетель, вы должны болтать всего о том, что видали собственными буркалами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу взговорить: я этого не видал.

******

Я, безусловно, не сомелье, однако великолепно разумею, что эта бутылка вина великолепно подойдёт к всего что дербалызнутой.

******

— Вы могли бы живописать ехидну, какая вас тяпнула?
— Да, она была будто злобная веревка.

******

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Чертит студент на доске окружность, а она у него гладкая получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:

- Вы где научились настолько окружности мазать?

- А я в армии два года мясорубку крутил.

Сообразив, что Перельман и впредь будет отнекиваться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новоиспеченными и новоиспеченными...

– Бабушка, впусти переночевать.

– Заходи, солдатик.

– Но я не один-одинехонек, я с ефрейтором.

– Ничего, привяжи его к забору.

Два глупца подпалили дом. Сели и взирают будто пламенеет. Собрался народ, приехали пожарные машины... Один балда иному: "Как поджигать настолько никого, а будто нагреваться настолько все набежали.

Жена еврейка повествует своим подругам:

- Вы знаете, мой благоверный сифилитик и мудозвон...

Муж:

- Сарочка, давай сколько один повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!

2020 год. Урок русского языка:

- И запомните, детвора, основное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:

- У этой модели жрать настройки громкости зазвониста: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного" там дудки?

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я взял тебе машину?Езди.

Власть в России век вслушивается к оппозиции. Ставят жучки и вслушиваются.