Решила удивить благоверного. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и обольстительно возлегла в ложе поверх одеяла, встретив позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что нагую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и взговорили: "Спи, блохастик!"

Вовочка вбегает в горницу мамы:

- Мама!Мама!Папа задавился!

- Где?

- В спальне!

Мать вбегает в спальню, никого дудки. А Вовочка со смехом:

- С 1 апреля мама, он на кухне висит.

- Ты расскажи, что тебе баба на девай рожденья подарила?

- Нихера.

- Тоже здоровый гостинец.

- Ага, основное - места не занимает.

Один дед, избегавший союза всю бытие, валяется на смертном одре. Его спрашивают:

- Ты настолько и не женился, однако ввек не болтал зачем. Сейчас, стоя на пороге смерти, ублаготвори наше любопытство. Если жрать какой-то секрет, хоть открой его сейчас, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет выведают, вреда это тебе не причинит.

Старик откликнулся:

- Не то дабы я был против союза, однако я век разыскивал идеальную бабу. Я проложил все времена в розысках, и настолько пробежала моя бытие.

- Но неужели на всей огромной планете, заселенной миллионами людей, половина из каких - бабы, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную бабу?

Слеза скатилась по щеке умирающего деда. Он откликнулся:

- Нет, одну я все-таки нашел.

- Тогда что же приключилось, зачем вы не поженились?

И дед откликнулся:

- Та баба разыскивала идеального дядьку.

Издaтель - переводчику:

- Ну пробелы ж вы не переводите, оттого пробелы мы вам оплачивать не будем.

- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Исследования американских учёных ещё один доказали, что секс в стадия беременности безотносительно безобиден. За исключением тех случаев, когда брюхатая баба возвращается домой прежде времени и застаёт вас за делом сексом.

В подвале клуба дилетантов тавтологии был найден летально убитый кости конченого мертвеца

Учительница испытывала сочинения и нюнила: ныне она осведомила, будто проложить лето, однако годы уже не те.

В школе я больно не боготворил декламировать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный проблема: Почему собачку кликали Муму?Я постановил схитрить и осведомился у родителя. На что он откликнулся: « Одна крохотная собачка прогуливалась по застывшему озеру и взалкала выпивать, азбука лакать лед и язык пристыл, она кое будто откачнулась однако язык остался на льду, с тех пор она могла всего мычать».. Я уяснил суть и на вытекающий девай класс валялся тяни, необычно колотилась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне доводилось самому декламировать... Спасибо, Папа.

******

Как болтает один-одинехонек заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, ветшают, а студентки третьего курса - ввек!

******

Мой папа дрожит Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

******

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к полюбовнице.
Однажды, видая важнецкое надвигаться шефа, он набрался борзости и осведомился:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам проблема?
- Валяй!
- У вас таковая баба чудесная, а вы к полюбовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не откликнулся...
Солдатик кумекает: "Ну, всё!Мне хана: перебросят на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, будто всегдашне, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе!Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видать не могу, в глотку не влезает!
- Вот видаешь, сынок, тебе за два месяца наскучило, а я с бабой уже двадцать пять лет жительствую. Понял ныне?

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

С миру по сплетке - безголовому газета.