Когда жмешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю!А шо таковое?"

Не алкаю взговорить, что ты жирная, однако баба бы тобой гордилась.

Когда мне было 7 лет, я выступала с одним мальчишкой в фамилию.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, какие я ему кухарила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные взаимоотношения в моей жизни.

Беседуют двое:
- Ну, никак не осмыслю. Вот после указа выпивать стали крохотнее, а разводов стало вяще. Почему настолько происходит?
- Да что тут разуметь?! Многие благоверные впервинку глянули на своих жён трезвыми буркалами.

Однолюб - это дядька, испортивший бытие всего одной бабе.

- Мам, расскажи, будто вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей десницы домогались двое: один-одинехонек - красавец-спортсмен, иной - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Как болтает один-одинехонек заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, ветшают, а студентки третьего курса - ввек!

Сидит ланка на дрожу реки и пробует ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

- Ага, вот и я таковая же придурочная!

Идет мужик по лесу... Дождь херачит, ветр, ночь... Он встал тяни, взирает — машина стоит, он пристал, в окошко взирает — там никого. Дверцу испробовал — разинута машина, давай он залез и сидит... Вдруг машина поехала.. мужик офигел.. Машина едет, он назади сидит, за рулем никого.... Тут десница волосатая показывает откуда-то порулила и испарилась... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые.. Машина останавливается, в салон иной мужик заглядывает и болтает: — А ты че тут ладишь???— Да вот, еду... — А*уеть попросту!!!Я пихаю, а он, сука, едет!

******

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не выканючиваю повысить. Но алкая бы гуще платить ее вы можете?

******

Хреново — это когда кроме кота даже облапить некого, а эта скотина еще и выбивается.

******

- И давненько ваш спиногрыз взялся дешёвые понты кидать?
- А вы аккуратно младенческий психолог?

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Я вчера велико косой пробовал дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной следила баба на лавочке. Не вынесла и гаркнула:
- Сынок!Иди попкой, бойче дойдёшь!

******

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые длиннее жительствуют. Приехали азербайджанцы в Америку и в ветхом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего деда... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости дед падает. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102
Американцы вздыхают с облегчением, мол одолели. И тут один-одинехонек из них интересуется:
- А куда вы настолько торопитесь?
Старик отвечает:
- От родителя драпаю.
Американцы переглядываются.
- А зачем?
- Я деду нагрубил.

******

Оказывается, что облачать крохотных девочек гораздо сложнее, чем раздевать большущих. Откровение молодого родителя.

******

Спрашивают у студента 1-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык?Он покумекал и болтает: — Ну образцово за год. Спрашивают у студента 2-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык?Он покумекал и болтает: — Ну образцово за семестр.... и настолько дальше... Спрашивают у студента 5-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык?Он в ответ: — Методичка жрать?Ему отвечают: — Да, безусловно. Он: — Тогда ща докурим — пойдем сдавать.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."