Сказала благоверному, что алкаю быть его важнейшим дружком. После чего он отворил банку пива и стал повествовать мне, будто ему наскучила семейная бытие.

******

Вчера возлег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

******

Мужчина с занимательной фамилией СТАКАН и великолепным ощущением юмора наименовал ребятенков РОМА и ДЖИНА.

******

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новоиспеченной модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Жених с суженая-ряженою обсуждают предбудущую совместную бытие.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, боготворимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты кумекаешь отказаться?
- От женитьбы.

******

Я не разумею работников банка. Почему они век привязывают шариковые ручки?Если я вверяю вам свои гроши, вы должны вверять мне алкая бы свои ручки!

******

— Милая,ты у меня таковая прекрасная, нежная, домовитая!— Секса не будет, я выдохлась.. — Эгоистка неблагодарная!И борщ у тебя квашеный!И жопа гладкая!

******

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа дудки разоблачила «комментарии».

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую барышню - она разозлилась и вкатила мне оплеуху.
И кто же из них, по-вашему, с.ка?!

******

Обычно, в всякой братии век жрать мудак. Если вы почитаете, что в вашей его дудки, то у меня для вас аховые новости.

******

Сегодня захожу в кабинет шефа ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит выступает на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он вопит:"Хрен нагоните, мусора поганые!"

******

Интересно, если я загнусь и влечу в геена - сколько времени минет доколе я осмыслю, что я не на работе?

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

- Мам, а что таковое член???...
Пришлось вбить, что это - писька у мальчишек...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главнейший член предложения???

******

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и вяще не бедствует в еде.

******

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на численность квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный проблема:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

******

Рыбаки ночью изловили русалку. Наутро, протрезвев, вскрыли, что это сом, и всем стало зазорно.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Вчера благоверный, закусив картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда уйдёшь от меня к иному,
я всё равновелико буду приходить к вам ужинать!!!

******

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в числе 2000 штук, для ограждения трассы.

******

Женщина:
- Обветрились рот. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную личину, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий глянец.
Мужчина:
- Обветрились рот. Отодрал кожу. Съел.

******

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, взирает на диски со всех сторонок, перебирает их и ладит какие-то записи в блокнот.
Продавцы кумекают: "Пипец, испытывающий!Ещё за пиратки закроет".
Самый безбоязненный продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь поддержать?
Мужик отвечает:
- Да дудки, я настолько взираю, что бы скачать с торрента.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, взимай классное руководство!

******

Зная о том, что большинство дядек слышат первую фразу и запоминают заключительную, произнесенную бабой, баба за обедом взговорила благоверному: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, лакомый борщ, истина?

******

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, алкая идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно обкорнал ногти на ногах. Пусть понервничает.

******

- "У моей бабы в ванной висят шесть полотенец: для рыла, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... запамятовал!Ааа, аккуратно, для меня!"

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Начальник ныне приехал на работу на новоиспеченном шикарном BMW.
— Хороший авто, — взговорил я.
— Ну, — взговорил он, заприметив мой восхищённый взор, — корпи, не покладая десниц и не крушась времени, и в вытекающем году у меня будет тачка ещё круче.

******

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и вопит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и вопит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и болтает:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, ватага журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех избавили!Как же вы не напугались с кинжалом на машина?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

******

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших боец вогнали в горницу, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и взговорил:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите длительно внимать всякую муть, оттого вдолблю Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки безыскусный: если у вас ее дудки, вас командировали в баталия и вы погибли - правительство пришлет вашей семье послание с соболезнованиями. Если у вас она жрать, вас командировали в баталия и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал буркалами и осведомился:
- Как вы кумекаете, ребята, кого при таковом раскладе вышлют в баталия первыми?

******

При выбросе хлама, основное — не взяться его рассматривать.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Пятилетний сын подходит к родителю, декламирующему газету, и выканючивает:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я настолько выдохся ныне. Сделай себе сам.
- Ну, папочка!Ну, изволь...
- Хорошо, тогда вручай зачислимся настолько: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

******

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларю.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

******

Женщиной быть проще - покапризничала капельку и все, что надобно у тебя уже жрать.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал капельку и у тебя даже дудки ничего закусить.

******

Парень с барышней на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, изволь!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, зачислился в институт, вдруг вкалывал, сейчас получил место менеджера, взял машину, алкаю взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А ныне ты о себе расскажи.
- А я прекрасная.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Если вы сумели вынудить себя бросить глодать семечки, когда там еще оставалось пустотел тарелки, то побороть героиновую подвластность для вас вообще чета пустячков!

На корпоративной вечеринке все настолько велико набрались, что я невзначай переспал с бабой.