Скоро, дабы «выделиться из толпы», довольно будет не сделать
себе татуировку.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, приключилась абсолютная разгерметизация аэроплана. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Один осёл болтает иному:
- Я алкаю, дабы моя баба мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на великодушного оленя...

Если нагой дядька, невзначай, попадает в бабскую баню - бабы верещат и пробуют плеснуть на него кипятком...

А если, оголенная барышня попадает в мужскую - визави, все мужики больно рады, приветливы. Это ещё один обосновывает доброту сердца дядек.

Поздравляю с днём рождения!Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красы, денег непоменьше, квартиры, занимательной работы, неизменных дружков, интеллекта, а всё другое у тебя жрать.

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин выказывает дверь и видает на пороге барышню:

- Вы хто?!

- Меня кличут Анна Дурицкая.

- И шо?!

- И ничего... Собирайся, прогуливаться пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим..

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник разиньте. Это что таковое?!

- Это?Труп...

- Сам видаю, что кости. Аптечка где?!

Если в медовый месяц баба век сверху, готовься всю бытие мыть посуду.

Повзрослевший Вовочка Сидоров ввек не трезвел, оттого кумекал, что у него две бабы – близняшки и больно бессчетно ребятенков близнецов.

Когда благоверный в загсе болтает «Согласен», это единый один, когда баба почитает, что он зачислился верно, а когда она болтает «Согласна» - это основная ляпсус ее жизни.