День начальный.
К земле близится гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День другой.
К земле близится гигантский астероид с ядерным зарядом.

******

Мужик приходит в храм, заходит в исповедальню и болтает иерею:
- Святой батька, мне надобно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой батька, я менял своей бабе. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты алкаешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой батька, на прошлой неделе я выказал астения и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот будто!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой батька. На этой неделе я не смог удержаться, и закончил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем залпом с обеими, и ныне я алкаю, дабы Господь меня извинил.
- Очень сожалею, сын мой, однако я не могу выдать тебе грехи.
- Но зачем?Почему, святой батька?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, собственно настолько, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом жалеешь!

******

Решил с понедельника болтать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пустотел.
Проснулся в 10:05.

******

- Мужчина, вы настолько глядите будто будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, давай шо вы, шо вы, дудки!Мысленно Вы уже облачаетесь, а я курю!

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

— Вы с мужиком занимаетесь сексом?— Регулярно!— Очень важнецки!А будто дробно?—Непрерывно!— Вот это я разумею — молодцы!!!А в какой фигуре?— В мозг… начиная с раннего утра!

******

Из пояснительной патрону охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, попросту восстала на неё, дабы отхватить красное ведро с верхней полки, однако не удержалась и упала на неё. В итоге ведро само оделось мне на голову, а швабру я захватила по стезе, дабы тормозить. "Эге-ге-гей" вопила, дабы предупредить встречных покупателей об опасности. А порожние бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

******

В гробе пролетария дня москвичи заходят в интернет: взирают где дудки пробок и образовывают самую большущую.

******

- Любимый, ты же обещался сходить в кино.
- Любимый обещался, боготворимый сходил.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Просто невозможно в самом деле. У бабы подобный рука неразборчивый, что невозможно почитай ничего осмыслить и даже пробежать. Оставила на столе поутру писульку, настолько я весь час изводился, расшифровывая. Что собственно надобно сделать с пылесосом - не осмыслил. Про кастрюлю, картошку - ничего пересудом не разобрал. Ещё было про мусор - вообще беспрерывные каракули. Единственное предложение, какое воздушно было осмыслить, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь ледяными, подогрей!"

******

Всем, кто болтает: "Зачем катать верно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретиться хирурга, какой будет их бить со словами: "А зачем опрятно бить и зашивать?Мы же не на курсах кройки и шитья.

******

- А новейший купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на кавун похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И бюст, будто арбузики, ага?!
- Не, будто крыжовник.

******

Собак, какие разыскивают наркотики, надобно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их облика.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Известная авиакомпания берет на работу пилота. На это пункт притязают немец, британец и русский.
Директор братии спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько алкали бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - бабе, тысячу - на страховку.
Спрашивает у британца:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько алкали бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - бабе, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давненько летаете?
- Боже упаси, я и летать-то пересудом не умею, и вышины дрожу. А получать алкаю девять тысяч.
-?!
- Ну будто же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании абсолютно обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!

******

- Отгадай слово. В этом слове жрать буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю!вагон!
- Ты неисправимый жизнелюб.

******

Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!

******

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у дружка девай рождения, настолько
что котика ныне не будет. Будет пьяная хавронья.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько?Мы ведь всего на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

******

Запомни!Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", облегающие век будут кумекать, что ты едешь на огород.

******

- Сынок, сходи в лавка за хлебом.
- А колдовское слово?
- Сдача твоя.

******

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее пункт со свистом занимает иной авто. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и возвратно ехать?

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Когда я пролегал медкомиссию в военкомате, психиатр осведомился у меня:
- Чем выдается месяц от солнца?
Я откликнулся, что Луна - попутчик Земли, а Солнце - звезда. На что психолог взговорил:
- Ты что, дебил?Солнце днем сверкает, а месяц ночью!

******

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого спрута, кус испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, влажен с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший облики полиэтиленовый пакет, взговорить кассиру: «Пакет не пробивайте!»

******

Свекрови кумекают, что у невесток на интеллекте всего пьянки, гулянки и мужики!Поооомнят, еще свою молодость!

******

Женский и мужской флирт — это будто художественная гимнастика и футбол. Женщины сходят на площадку безукоризненно ленточками помахать, а дяди конкретно, дабы наг забить.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Продаю диски авто, комплект, названивают уже несколько человек
- А отдадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - настолько закупите четыре, а впоследствии два отдадите
- Не, давай будто я впоследствии загоню два....?
- Ну, а я будто впоследствии загоню ДВА!?

******

Из-за криминальной халатности работников Эрмитажа полотно Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела ввысь ногами.

******

- А я почитаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом диспуте.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это проблема: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу взговорить "бебебе".
- И чо?

******

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая?— Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне взговорить, что таковое надувательство?
- Это приключится, профессор, если вы меня завалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, надувательство совершает тот, кто употребляя неведением иного рыла, наносит этому мурлу ущерб.

******

Здравствуйте!!!А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

******

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их отворить без пробочника. Один иному и болтает: — Вот, видаешь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в захолустный деревне жительствуем, а проблемы-то у нас — московские!— Это какие, Федор Кондратьевич?— Пробки, Ваня.. пробки.

******

Завуч:
- Мария Ивановна, зачем у вас Вовочка диктанты катает капля того, что с оплошками, настолько ещё и с матюгами?
- Ну будто вам вбить, Элеонора Петровна… Мальчик катает, заблуждается, волнуется, начинает материться, катает отдаленнее.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать отдаленнее..."

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в какой он поехал провожать свою барышню, взговорили за его спиной:
- Этого трогать не надобно, он с Машкой, безбоязненный видать мужик.

******

Слабые дяди заводят полюбовниц, а большие - жигули в 40-градусный мороз.

******

Жизнь излишне кратка, дабы изводить её на безобидное извлечение флешки.

******

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:

- Я уже в раю?

- Ещё доколе дудки. Но будешь там если угадаешь, будто верно пишется слово.

- Какое?

- Ну примерно слово LOVE.

- Я знаю, я знаю!Это L, O, V, E!

- Умница!Теперь ты уже в раю. Слушай, мне надобно отлучиться, постой тут капельку за меня на воротах изволь.

Апостол уходит, возвращается, англичанка капельку задумчивая. Апостол спрашивает:

- Что приключилось?

- Как всего Вы ретировались, взялся мой благоверный. Он взговорил что после моей смерти настолько велико болел, что залпом ушёл в запой, проспал мои похороны и в итоге косой вкупе с гулящими насмерть разлетелся на моей машине.

- Ну, гадаю вы ныне тут вкупе?

- Нет. Он не смог взговорить, будто пишется слово.

- Какое?!

- Czechoslovakia.