Партнеры

lside
Посмотрите на этих прилежных гимназисток гроба ХIX — азбука XX веков и сравните их с нынешними выпускницами, каких я уже немало вам демонстрировал:)

Прилежные гимназистки (45 фото)
Добавлено: 6-02-2015, 12:17
Кошка несется из иного гроба горницы за мухой, однако в упор не видает возложенного напрямик перед ней кусочка колбасы, а попугай с наступлением сумерек врезается в вас на посадке?Во всем повинны особенности зрения наших питомцев.
Как видят мир домашние питомцы (12 фото)
Добавлено: 6-02-2015, 12:15
Штат Мегхала́я, Индия. В горестях Восточные Кхаси будет городок Мосинрем, знаменитый будто самое дождливое пункт на Земле. Годовая норма осадков тут превышает 11 870 мм. Люди, какие вкалывают на разинутом духе, дробно таскают необычные огромные зонтики, закрывающие все тело и сделанные из бамбука и листьев банана.
Самое влажное место на Земле (19 фото)
Добавлено: 6-02-2015, 12:14
Утром 4 июля 1989 года 19-летний сын бельгийского фермера Вим де Лар миролюбиво сидел на веранде дома своего родителя в деревеньке Кооихем, доколе ему на голову не упал советский истребитель МиГ-23М.
Полёт «всадника без головы» (4 фото)
Добавлено: 6-02-2015, 12:13
Игра «Камень, Ножницы, Бумага» знаменита безотносительно всем!А вот будто в нее беспрерывно выигрывать и разработать круглую стратегию — взираем инструкцию в продолжении поста;)

Как обыграть соперника в "Камень, Ножницы, Бумага" (3 фото)
Добавлено: 6-02-2015, 12:13
Два принципиально одинаких, однако обделанных зеркально сравнительно продольной оси кресла введены в кабине. Спереди, по бокам от пьедестала(посредственного пульта). Те пилоты, какие поспели их забрать, рулят самолётом.
Кресло пилота Airbus-320 (13 фото)
Добавлено: 6-02-2015, 12:10
Стамбул. 93-й год.

Наслушавшись историй про маломочных турок-чистильщиков, я сделал настолько. Утром восстал у выхода из отеля и выставил на обозрение один-одинехонек нечистый ботинок. Почти залпом же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить башмаки - абсолютно дарма!ОК, драй, кровный. Вот он почистил ботинок(а по сценарию за иной он должен был заломить долларов 15, сумма, за какую в Стамбуле воздушно взять новоиспеченные башмаки), я взговорил рахмат, раскатался и ввалился в собственный отель. Дождавшись, доколе маломочный бедный наивный юноша смотается несолоно хлебавши, я перебежал улицу и восстал у входа в отель визави, выставив на обозрение ДРУГОЙ, нечистый ботинок.

Итог - дарма освеженные башмаки до состояния новоиспеченных. Незабываемые впечатления от здешнего колорита.

Стамбул - город контрастов.

Р.S.: и кто дал им лево кумекать, что можно обдурить русского человека?
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
Перлы с работы

Подслушал диалог коллег:
- Помоги. У меня вот таковая и таковая фигня, не знаю будто постановить этот проблема.
- Ну мы на ветхой работе употребляли вот таким-то сервисом. Попробуй с ним поработать.
- Ага, благодарствую.
Полчаса спустя.
- Слушай, что-то я не осмыслю. Делаю все по инструкции а нихрена не получается.
- Это нормально. У нас тоже он не вкалывал.

Техзадание:
- Этому кролику надобно передвинуть голову на задницу, а саму задницу бросить на месте.

Очередная выставка. Мы упаренные, на нервах и голодные, ибо времени для перекуса дудки(у меня индивидуально от того, что доводится сидеть в кабинете без дверей и следить за горой ноутов). Наконец наши барышни постановили произвести налет на кафешку, где нас по идее должны покормить.
Парень, стоящий на кассе, будет флегматично поставил коробку с супами, салатами и макаронами, а после капельку покумекав притащил две коробки с пирожками, и тут же моментально завязался диалог:
- Ой, а с чем это у вас пирожки?
- Эти с повидлом, а эти с яблоками.
- А повидло у вас какое?
- Яблочное.
- И в чём же разница?- вытекает закономерный проблема, на что продавец с интонацией "Капитана Очевидности".
- Тем что яблоки это натурпродукт, а повидло маловразумительно из чего.
И что-то стало боязно жрать таковские пирожки:)

На совещании у директора:
- Посещаемость нашего сайта бросается. Почему не принимаются меры?
- Ну у нас больно специфичная тематика. Народу не занимательно декламировать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков.
- Так, порно нам не надобно, а вот про котиков безотлагательно катать новинка, однако дабы было при этом про стройку!

Наши выставки идут в основном в "Доме ребятенков и юношества". Кружков там полно, необычно танцевальных и певчих, оттого отовсюду беспрерывно докатываются голоса, распевающие всякие "Тили-тили, дралю-Валю", Буратину и прочие младенческие песни. А ныне по здешнему репродуктору, неведомый диджей вдруг поставил Металлику. Наши сотрудницы вздрогнули и стали озадаченно озираться, на что самая ветхая и искушенная угомонила их словами:
- Не волнуйтесь, это детвора заливаются.
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
Первый придуманный благополучный анекдот, будто и первая амуры, запоминается на всю бытие.
Был у нас капитан парохода по фамилии Бобырь и завел он себе полюбовницу Галю.
Галя была безыскусный буфетчицей, самая басистая место на камбузе, ага и на всём пароходе. И осмыслила Галя, что ныне её карьера должна пойти в гору и не без помощи капитана.
И после одной великолепно проложенной с Бобырём ночи, Галина вдруг стала залпом шеф-поваром или по-простому шефиней. Неплохо кухаривший шеф-повар обернулся во второго повара, давай а другой императив стал буфетчиком. Причем зарплаты кашеваров тоже, и больно существенно, понизились. И обернулся наш камбуз из простого в мятежно-революционный, настолько будто все повара грезили низвергнуть Галю с её новоиспеченной должности. Повара разумели, что против Гали с капитаном особо не попрёшь, посреди океана ныть тоже некому, значит надобно было завоевать поддержку масс, т.е. экипажа и скомпрометировать новоиспеченную шефиню. Поэтому кухарить стали не попросту несъедобные вещи, а неперевариваемые даже стальными моряцкими желудками. Свежеиспеченным хлебом можно было заколачивать железобетонные сваи, в супе плавали не всего останки кораблекрушения, однако и мухи с тараканами, пригоревшая каша пахла огнетушителем и ещё чёрт знает чем.
После сьеденных кальмаров, артистично пожаренных на сале и запитых подобием компота из сухофруктов и дубовой коры, у меня родился анекдот, какой я запустил по пароходу. Для азбука обьясню функцию портового санитарного эскулапа в СССР. Портовый санитарный доктор первым вздымался на борт любого парохода, забежавшего в советский порт, и удостоверялся в том, что моряки или груз не завезли в сторону никакой заразы, субъекта Эболы или холеры.
Ну ныне, собственно, и сам анекдот:
Заходит наш пароход в Одессу после длинного плавания, на борт вздымается санитарный доктор и не видает ни одного человека на борту. Лестница и палубы скудно озарены, всюду тенета, слышны какие-то подозрительные шелесты и даже визги. Врач почитай бегом вздымается в каюту капитана и приоткрыв дверь полушёпотом кличет капитана: "Товарищ капитан, товарищ капитан...."
Из-под кровати показывается капитан Бобырь и отвечает сдавленным голосом: Тсссссс... Кругом мутанты!!!
"Так вы, вроде, нормальный?" - дивится доктор.
"Так мне Галина врозь готовила", - объясняет капитан.
В течении дня мне рассказали мой же анекдот три раза. Доброжелатели пересказали анекдот и Галине, и капитану.
На вытекающий девай всех вернули на ветхие должности. Ну а какому капитану охота быть героем анекдота, какой может развестись по всему пароходству?Через неделю я съезжал домой и у самого трапа меня достигла Галина. "На этот пароход ты вяще не вернешься!я об этом побеспокоюсь!!!" - почитай прошипела Галина.
"Каким местом беспокоиться будете?" - уточнил я под смех провожавших меня товарищей. А впоследствии добавил: "Успокойтесь, Галина, сюда я аккуратно не вернусь, желудок у меня один-одинехонек и не железный". Всё.
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Февраль 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 
Партнеры

rside
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru