Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и злодеяние, и кара. Шпионы тоже будут, будто же СССР без шпионов, давай никак. И подкупная пресса тоже будет.
Наш пароход "Маршал Конев" забежал за пшеничным семенем в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал семя в Штатах в большущих числах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высь борта с важнецкий пятиэтажный дом, метров 15. В всеобщем, дура крепкая, по размерам сравнимая с нынешними американскими авианосцами.
Перед отходом на Штаты на пароход засел помощник электрика Александр Медвидь. Парень молодой, 22-х лет от роду, всего что закончивший полуторогодичное морское училище для рядового состава или "шмоньку" по морскому. Был Саша родом из Западной Украины, корпел прилежно. В подозрительных деяниях запримечен не был. Был, истина, один-одинехонек диковинный проблема, какой Саша задал второму механику: "А в Миссисипи крокодилы живут?" Второй механик откликнулся, что живут и при чем крепкие, весом более 150 кг. Но настолько будто стукачом не был, то внимания на проблема не обратил, а зря....
Пришвартовался наш пароход возле с элеваторным причалом Нового Орлеана и Сашу Медведя командировали телефонную линию тянуть, чтоб пароход с берегом погрузку зерна координировал. Стал Саша тянуть кабель, тянул до тех пор, доколе вахтенный матрос не исчез из виду. Бросил Сашко катушку с телефонным проводом и припустил вовсю от советского парохода. Проходных тогда в американских портах не было. Бежал он недолго, наткнулся на полицейскую патрульную машину, подбежал к ней и пробовал на своём скудном английском обяснить американским полицейским, что он переметчик с советского парохода" Маршал Конев". Американцы влипли тупоголовые, будто всегдашне, по-русски ни бум-бум. Они взговорили: "Окэй!", посадили Сашу в машину и привезли его напрямик к трапу парохода. К этому времени бдительный вахтенный доложил капитану и помпе(он же агент КГБ на пароходе)и к трапу поладили все сочувствующие КГБ члены экипажа. Среди них было немало дюжих спортсменов, даже один-одинехонек дзюдоист был. Полицейские болтают - выступай мол, моряк, тебя уже хватились. Но к переметчику уже и сами моряки-спортсмены пристали и два крепких мужика его захватили за бока и под белы ручки затащили на пароход. Сашку даже ноги переставлять не надобно было. Заперли Сашка в судовом лазарете, ведь тока неестественный мог из Совка сбежать!!!
До полицейских дошло, что Саша не больно алкал возвратно на пароход и доложили они об этом случае своему начальству, начальство обругало полицейских "тупыми американцами" и разработало злокозненный план освобождения Сашка. Буквально сквозь час опамятовалась на борт Американская Иммиграционная служба и затребовала рандеву с Сашком, по всем интернациональным законам владели лево. Капитан шлёт безотлагательную депешу в Москву. Столичное КГБ даёт добросердечно.
Сашко потверждает своё вожделение на воссоединение со своей американской роднёй. Америкосы обещаются выпустить Сашка и убираются восвояси. Силу они применить не могли, настолько будто пароход по всем законам территория СССР, оттого постановили подключить здешнее украинское сообщество. К вечерку пароход был облеплен бессчетными ладьями с гарными украинскими дивчатами в вышиванках и дюжими украинскими хлопцами. Нас помпа тоже "вооружил" бамбуковыми клюками, какими мы должны были гвоздить грудастых девчат, какие нам не всего кока-колу предлагали, а даже радости, коих моряки решены в длинном плавании. Но никто не дрогнул. Коварные американцы ради Сашка выступали на любые лукавости: заволокли погрузку парохода на 5 дней, прислали вяще грудастых девиц, однако план ворога завалился. Наш пароход забросил Сашка возвратно в советский порт, где Сашка уже дожидались люд в штатском, однако с военной выправкой.
Через месяц во всех центральных газетах СССР выстукали опровержение геройского советского моряка Саши Медведя на беспардонную брех американской прессы о его злополучном отпрыске в Штаты. Текст был подобный: "Я, Саша Медведь, во времена прокладки телефонного кабеля упал за борт. Ко мне подбежали американские полицейские и пробовали насильно увезти в американское буржуинство. С поддержкой телефонной катушки и большущего вожделения вернуться на отчизну мне удалось отколоться от ворогов и возвыситься на борт кровного парохода". От себя советская пресса добавила: "Так будто Саша при падении с парохода повредил себе ногу, то на флоте он вяще не может вкалывать и оттого сейчас он комсорг бригады шахтеров в Воркуте.."

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться коллективным транспортом. Сели с бабой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, алкая годом вполне возмужалый, нещадно лихачит - профессиональная беса маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю бабу на всякий случай(на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заприметил это и спрашивает изумленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было взговорить, что не уверен в его способностях водить авто, оттого отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надобно удерживать, а будто выйдет замуж - клюкой не выдворишь!

Уточнять нашу родственную связь не буду, длительно, ага и неинтересно никому. Пожилая родственница и я, молодая тогда баба(не помню, лет 25). Застолье, мне что-то вкусненькое предлагают из закусок, я соглашаюсь, мне на тарелку, натурально, это подается(вот алкаю написать "накладывают", а испорченность моя от троллей не позволяет это написать). Я, таковая вся развитая: "Достаточно, довольно..." А эта тетенька(учительница русского языка и литературы, бес знает с каким стажем, ей тогда лет 80 было уже): "Марусенька*, давай зачем же Вы настолько?"(Мой изумленный взор)"В русском языке жрать больно важнецкое слово "Хватит". Вот с тех пор я и стала проще глядеть не всего к своей речи, однако и к жизни вообще... И вы, знаете, как-то поперло...)))

Произошло в Саратове. Сегодня в ездил взять гостинец маме на ДР. Сижу в автобусе, никого не трогаю. Спереди засел пацан лет 16-17. У него азбука выступать песня на телефоне, что-то вроде "любимый казахстан, важнейшая край казахстан" и т.д., и т.п. Когда азбука выступать по второму разу, я осмыслил что это не зазвонист, а то что он включил песню. Тогда я скачал гимн СССР, в исполнении хора центрального телевидения и хора Александрова, поднёс к его уху, и включил:-D Я не знаю казахский язык, однако кумекаю что он велико ругался:-D Но из автобуса вышел. Мне даже пару человек рукоплескали:-D:-D:-D

Как гласит история, 14 сентября 1812 года Наполеон со своей Великой армией ввалился в Москву. Как было встречено тогда в цивилизованной Европе, император приткнулся на Поклонной горесть в ожидании делегации тогдашнего московского Собянина – графа Растопчина или, на худой амба, выноса ему алкая бы ключей от города. Однако никто не вышел, ничего не выбросил и ожидание заволоклось.
Через какое-то времена к Наполеону подошёл какой-то мужичок и доложил французскому императору, что российская армия и обитатели покинули город. Это известие бойко распространилось среди французов и вначале вытребовало у них воздушное недоумение, какое со временем переросло в уныние и великое огорчение. Мол, мы перлись сюда сквозь всю Европу, таща русским цивилизацию и волю, а те, неблагодарные, их настолько встречают. Вернее, вообще не встречают.
Сильно опечалился и Наполеон, даже вышел из равновесия. А когда он вылезал из себя, то - берегись облегающие. Что поделаешь, скверная наследственность: батька — алкоголик, а яблоко от яблони, будто знаменито, недалеко бросается, тем более червивое. Да и все в их семье были не гостинец: брат Людвиг - законченный психопат, сестра Паулина тоже успешно продвигалась в этом течении. Короче болтая, дом психов и дегенератов, эдакий французский вариант семейки Адамс.
Наполеон унаследовал от своего родителя не всего основные человечьи пороки, как-то жадное честолюбие, коварство и алчность, однако и невообразимую лихорадочную горячность, какая доходила порой у него до бешенства и даже эпилептических припадков.
Можно всего представить себе, что творилось в кремлевских покоях, где встал Наполеон, в этот и последующие дни и ночи.
Так что, деваться было некуда: пришлость счастливиться великого императора в Голицынскую больницу. В приемном покое дневальный доктор осведомился его, даже не отрываясь от бумаг:
- Фамилия?
- Наполеон, - беспорочно сознался император.
- Ах, Наполеон, давай тогда в шестую палату.
И санитаров вытребовал, здоровенных таковских амбалов, топорных и невежественных. Такое касательство больничного персонала велико разозлило императора и он приказал подорвать Кремль. Но его распоряжение не было выполнено к большущему огорчению всех недругов России, начиная от тогдашнего шведского короля и кончая заключительным американским президентом.
Короче болтая, пришлось императору со своей “Великой армией” ретироваться из этой дикой и маловразумительной стороны.
Кстати, мне повествовал один-одинехонек ведомый, будто он валялся в шестой палате, истина не под фамилией Наполеон, а под своей собственной. Ну это абсолютно иная история.

В кризис завел себе псину: жрет столько же, однако хоть облачается сама.

Метеослужба Израиля предупреждает о визгливом похолодании на вытекающей неделе, если её сотрудникам не возвысят зарплату.

- Люся, ты сделала отчёт, какой я выканючивал у тебя месяц назад?
- Ещё дудки.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Заходит как-то тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, пробивается в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

Эволюция дефицита провиантов в России - от электрички с колбасой до аэроплана с плесневелым влажном!