Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

У главы царства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у взаправдашних сильев для тренировки командования жрать потешный президент Порошенко.

Бреюсь электробритвой, а тёща всякий год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот один на 8-е марта презервативы!

Мотивируйся верно, важнейшее украшение в начале недели это позитивное надвигаться, давай и иную одежу тоже не запамятуй одеть)))

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Реальная история. Учусь в Казанском федеральном университете. У нас жрать препод Горин Антон Анатольевич. Интересный человек, больно башковитый, однако слегка безбашенный. Недавно на лекции по истории религий ему задали проблема, будто вообще стоит глядеть к институту союза. Он по теме всё вбил, а впоследствии помолчал и болтает: "Жениться надобно, будто и умирать. Когда по-другому не получается." Мы все в шоке. Потом Горин помолчал и добавил: "Или когда охота взяться жительствовать после своей смерти. Тогда - женитесь, заводите ребятенков, и ладьте, дабы они были важнее вас". Минут двадцать в аудитории стояла абсолютная безмолвие. Ни фига ж себе прикольный проблема задали...

Из беседы о рекламе в современной журналистике

Дурь еще та. Как-то на планерке в одном издании(не будем рекламировать)))дал журналисту тему о том, что уссурийская психбольница(!)заняла первое пункт в России по какому-то там позитивному показателю, субъекта вступление новоиспеченных методик лечения. Директор по рекламе будто вручай верещать: "Это же пиар психбольницы. За это надобно гроши брать".

Свою проблему мы, будто живет, накачали себе на голову сами. В аккуратном соответствии с приговоркой "Не было у бабы опек, и взяла себе баба порося".
Захотелось это нам кошечку, и нашли мы будет бойко на просторах интернета редкостной красы кошку - золотисто-коричневую с черно-шоколадными разводами и пятнами на шкуре, гигантскими изумрудными буркалами и больно изящного сложения. Похожа на бенгалку, всего еще прекраснее. Почти 600 лайков крохотнее чем за неделю!При этом отзывались это чудо не попросту дарма, а еще и с немаленьким приданым - перевоз, туалет, когтеточка, мисочки для корма и полмешка корма из дорогих. Но - при одном обстоятельстве. В объявлении уточнялось, что кошка больно боготворит человечье внимание и ласку, напрямик жительствовать без человечьей братии не может, оттого у семьи, коей ее отдадут, должны быть времена и возможность с ней подробнее водиться.
Ни на что особо не гадая, написала я хозяевам больно беспорочное послание - вот мол, дом у нас вот таковая, детище подобный, жрать дом с садом, больно нам ваша кошечка показалась. Как ни диковинно, в тот же вечер получили ответ. Что послание наше было первой капитальной и конструктивной реакцией на их объявление и, если мы алкаем, можем приехать на смотрины кошки в кратчайшие выходные.
Приезжаем. Через 2 минуты после знакомства с хозяевами из кухни выбегает та самая кошечка, прямиком устремляется к нам, бухается на горбу лапами кверху и недвусмысленно спрашивает, дабы ее погладили. Муж начинает почесывать ей шейку, приговаривая: "Нет, давай надобно же, до чего дружелюбное животное". Хозяева охотно поддержали тему: "Да-да, она больно нежная и артельная. На работу век нас провожает, а ребятенка в школу. Вообще всюду провожает. А когда ей не хватает общения дома, она бежит на кратчайшую младенческую площадку и выканючивает детишек, дабы они ее погладили".
Нам бы тут призадуматься о психическом здоровье этой кошки. Ну какая, изреките на милость, нормальная кошка пойдет добровольно к незнакомым ребятенкам, ага еще за лаской?Нормальная кошка сбежит либо прахом прикинется. А тут - таковое. Да еще информация хозяев о том, что эта кошка важнецки ладит с псинами, однако больно ахово - с иными кошками, и что мы у нее будем четвертыми хозяевами за 2 года.
Но мы, завороженные красивостью и дружелюбием кисы, голосу рассудка не вняли и забрали звериное с собой.
С первого же дня кошка, взаправду, стала сопутствовать дочку на игровую площадку. Дети таковому пополнению их братии больно обрадовались и охотно ее отглаживали. Только, ныли, в футбол стало выступать неловко - новейший товарищ по играм и тут норовил встретить участие в игре и уж больно под ногами путался. И с здешними псинами она моментально подружилась, век при встрече дружелюбны обнюхивались. При этом демонстративно игнорировала иных кошек. Соседка высказала гипотеза, что у кисы проблемы с самоидентификацией и она не почитает себя кошкой.
Дальше - вяще. Кошка стала сопутствовать нас повсюду - в лавка, на работу, в школу. И вот тут возникли большущие проблемы - во-первых, движение в нашем городе больно бойкое, и кошку могла свалить машина, во-вторых, и мое и мужнино начальство, и дочкины учителя, и продавцы в магазине единогласно перечили против наличия на их территории четвероногого "бодигарда", нехай и такового прекрасного. А домой кошка не уходила. Попытки закрывать ее дома, изловить по стезе и зашвырнуть возвратно домой ни к чему не приводили - кошка мастерски уворачивалась и продолжала с маниакальным упорством нас гнаться. Жизнь наша обернулась в кошмар. Та же башковитая соседка предположила, что кошка нас потому и гонится, что у нее настолько бессчетно хозяев сменилось - дрожит, что и эти хозяева куда испарятся.
Но впоследствии мы нашли противоядие. Надо было попросту выступать с беспечным обликом, безмятежно позволяя кошке лететь возле. Но при этом исподтишка за ней следить и, улучив момент, когда кошка отвлечется на особо занимательную прореху в заборе, бойко и неожиданно свертеть за угол, на спринтерской скорости добежать до вытекающего угла, исчезнуть за ним, и впоследствии, передохнув, уже можно было безмятежно выступать отдаленнее своей бесценный. На возвратном пути мы всегдашне находили кошку там же, где и бросили.
Со временем мы добились немалых успехов в искусстве ухода от кошкиного гонения. Один один мы даже бежали от нее с абсолютным чемоданом!А уж плотская конфигурация у нас улучшилась настолько, что автобус на остановке мы не всего догоняли - мы его перегоняли в забеге до вытекающей остановки.
А недавно по пути в школу следили из окна автобуса до валяйся знакомую картину. Мимо остановки неслось во тяни опор арабское семейство - больно абсолютная мама-марокканка в долгой одеже и таковая же толстенькая девочка с ранцем. Их неторопливо, однако уверенно нагоняла небольшая кошечка. Причем, что забавно, даже окрас у кошки был подобный же, будто у нашей - каштановая с разводами(внимайте, может эта порода таковая новоиспеченная?"Европейская сторожевая липучка"?). Окончательно запыхавшись, арабка встала и взялась, раскачиваясь, заунывно выкрикивать какие-то адовы магрибинские проклятия. Я арабским языком, в всеобщем, не владею, однако о резоне этой инвективы догадаться было нетрудно - "Иди домой, дура, тебя сейчас автобус задавит. А не задавит, я тебе сама дома хвост откручу...". Кошка об это времена со нудящимся обликом намывала лапку, неприкрыто попросту пережидая, когда хозяйка проорется и можно будет продолжить забег. Тяжело вздохнув, марокканка с дочкой поплелись по течению к кратчайшей школе. Кошечка встрепенулась и радостно затрусила за ними.
Так мне их по-человечески жалостно стало. Захотелось выйти из автобуса, утешить, дать пару ценных советов по верному уходу от кошкиного гонения в проходные дворы. А впоследствии подумалось- а может, все верно?Может, будто говаривал Васисуалий Лоханкин, настолько надобно, и в этом жрать рок и искупление, и они выйдут из этого испытания преобразившимися?Может, они от этих упражнений наконец-то похудеют, будто мы с дочкой похудели?Им это неприкрыто попросту необходимо.

На прошлой неделе был на интервью для новоиспеченной работы. Интервью было ситуативного субъекта: мне вручали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на индивидуальном эксперименте. Один из вопросов-ситуаций был подобный: будто вы умеете убеждать людей ладить то, что они не больно алкают ладить.
Я им отвечаю: с подобный ситуацией всякий человек встречается несколько один в девай. Вот, примерно, я вас сейчас пробую заверить взять меня на работу. Они заулыбались. А ныне я сижу и кумекаю: заверил я их или дудки?

Попробую рассказать вам про одну из своих работ в Канаде. Получилось длинновато, оттого придется в два приема.

В 2009 году нас ахнул кризис, вы, верно, помните. Многие потеряли в тот момент работы и впоследствии настолько и не смогли устроиться по специальности. Вот и у меня был переходный стадия, когда пришлось хлебнуть лиха. А впоследствии подвернулась одна труд – не то, о чем мечталось, однако важнее, чем могло быть. Сразу болтаю, никакой фабулы или, выговорим, интриги тут дудки. Так, описание житейской ситуации.

Компания эта выделывает неодинаковое оборудование из нержавейки для ресторанных кухонь – столы, раковины, неодинаковые железны и т.д. Летом 2010 в Торонто пролегал саммит G20, открывалось бессчетно новоиспеченных «точек» и бражка очутилась велико загружена на фоне всеобщего экономического спада. А меня взяли на работу, потому что я им «закрыл» залпом три позиции – будто электрик, оператор газового погрузчика и водитель грузовика.

Вот про грузовик я и алкаю рассказать. Более замысловатой машины я еще не видал. Это был тупорылый «Хино» с четырехцилиндровым(!)дизелем под кабиной и крытым восемнадцатифутовым кузовом. Уже при мне на него поставили гидравлическую платформу для спуска бедственных грузов на землю. Удобная предмет – вначале из кузова ручной подъемник с грузом на платформу закатишь, затем на землю повесишь и тяни в надобное пункт. А настолько, дебаркадер складывается вдвое и ставится в отвесное поза, дабы не мешать на ходу.

Пока я ездил по городу, причуды этого грузовика не больно кидались в бельма. Ну, педаль газа туговата, выговорим, однако на скорости до 60км/час это не волновало. И всего выехав в начальный один на шоссе, я смог оценить по совершенству все «прелести» этой машины.

Во-первых, она не выступала бойче 100км/час и об этом было наклеено предупреждение от производителя на одной из железен кабины. Но дабы разогнаться до этого стольника, надобно было давить педаль акселератора не по-детски. Усилие было килограммов восемь – я не раздуваю. Скажем, Вы возлегли на горбу, подняли ввысь левую ногу и Вам на ступню возложили два кирпича – длительно Вы их продержите?А если я еду в Оттаву и должен в тот же девай вернуться – это одиннадцать часов безукоризненной езды, то жрать, топтания педали.

Круиз-контроля в этой лоханке, удобопонятно, не было, однако хитроумные японцы сделали его имитацию. Представляете трактор Беларусь былого века?Там жрать «ручной газ». Поворачиваете ручку под рулем и долгая тяга придавливает педаль газа к полу. Вот и тут было что-то подобное, однако всего поставили ВИНТ!Закручиваешь его до гроба и можешь освободить ногу с педали. Казалось бы, классно, машина все-равно вяще разрешенного стольника не выступает. А если надобно неожиданно затормозить?Полностью раскрученный двигатель не вручает это сделать, оттого давишь на тормоз и вдруг конвульсивно выкручиваешь винт, а там вяще десятка витков. Тут уж или поспеешь, или дудки. Пару один я чуть не влетел в аварию и перестал этим «гаджетом» употреблять. Вместо этого у меня ввалилось в моду упираться левой десницей сверху в колено левой же ноги, помогая ей давить на педаль.

Вторая проблема была связана с указателем уровня горючего. Позади кабины на раме с изнаночной сторонки стоял бак для солярки в облике горизонтальной бочки объемом чуть за сто литров. Скажем, я заправился «под завязку» и выехал на шоссе. Еде-еду-еду – стрелка все демонстрирует абсолютный бак, впоследствии начинает понемногу опускаться. Когда по указателю в баке – половина, на одометре набежало 250км. Вот, кумекаю, классно, хватает бака на полтыщи километров!Ага, будто бы не настолько. Стрелка начинает передвигаться к нулю все бойче, а впоследствии попросту бросается на буркалах. Еще от силы 70 километров и восстанешь с порожним баком. Я в начальный один чуть на этом не влип – стрелка уже к нулю передвигается, а у меня пролет километров в сорок без монолитного съезда. Еле до заправки дотянул.

Была и еще одна заморочка, связанная с горючим. У нашей братии были какие-то шашни с Петро-Кэнада и те им ладили скидки, крохотные, пару процентов. Из-за этих четы процентов у меня была карточка для заправки железно на Петро-Кэнада. К восходу от Торонто, в палестину Оттавы и Монреаля, этих заправок полно. А вот на вест, к Виндзору – километров сквозь сто они как-то пропадают, выступают иные братии. Приходилось мне и за свои гроши заправляться из-за этого, а впоследствии получать их возвратно от моего босса, отдав чек.

=Окончание завтра.=