История из серии " тупоголовые американцы". На улице -19 по Цельсию и вдобавок веет пронизывающий ветр. Захожу в Супермаркет и в шутку болтаю продавцу: У меня иеремиада.
Он: какая?
Я продолжаю: зачем извне вашего магазина настолько мерзло?
Он на машине: это не ко мне. Обращайтесь в администрацию магазина.

Ходили с дочкой на уроки плавания для продвинутых - давай там скачки с планки с переподвывертом, ныряния на длительность, длину и глубину, и прочие трюки. В том числе - спасение на водах. Как себя, настолько и иных.
Группа - молодой, развеселый и мускулистый инструктор, с десяток девочек от 9 до 13 лет, конфузливо с этим инструктором кокетничающих, и пара-тройка молокососов в таковом же раннем пубертате.
Очередной задание, тема урока - занимаемся ложиться на воду, на горбу либо мурлом долу, и расслабленно дрейфовать. Говорят, при кораблекрушениях - больно здоровый навык. Инструктор радостно сообщает: "Ну для вас, девчонки, тут вообще не будет никаких проблем. Девочки и бабы от природы дрейфуют влегкую, всего расслабьтесь- и ладить вяще ничего не надобно. Вот мальчишкам и дядькам это внушительно бедственнее. Уж не знаю, зачем это настолько, однако это настолько. Да я вам это сейчас продемонстрирую. Группа, ложись!".
Группа вдогон за инструктором ложится мурлом долу на воду. Мальчики, взаправду, будто топорики выступают долу ко дну. Инструктор с неимоверным усилием и гримасой на мурле кое-как удерживается на поверхности бассейна. А девочки..
У девочек, у всех, будто одной, и вдруг, будто по команде, залпом же всплывают на поверхность попы. Прикрепленные к попам девочки безо всяких усилий расслабленно валяются на воде. Сидящие вдоль бассейна на лавочке родители с умиленными усмешками следят линия круглых девчачьих поп над водой и барахтающихся возле молокососов. Тут вдруг один-одинехонек из молодых папаш на лавочке взводит кверху перст с обликом "Эврика!". "А я знаю, зачем девочки не тонут!Жир ведь воздушнее воды!А баб он век откладывается на...(получает воздушный подзатыльник от своей возле сидящей бабы)... встроенном плавательном устройстве на задней части тела."

Владимир Высоцкий повествовал...
- Мне больно показалось, будто в 1973 году на "Ленфильме" ратифицировали мой костюм для кинофильма "Плохой важнецкий человек". Целая делегация заявилась ратифицировать костюм моего персонажа: режиссёр Иосиф Хейфиц, оператор Генрих Мараджян, главнейший художник Исаак Каплан, художник по костюмам Лилия Мошкина, некто из ассистентов...
Я всего помню, будто Хейфиц взговорил: "Всё важнецки, мы утверждаем этот костюм. Только запомните, что на сюртуке поле Корена заключительная пуговица должна придерживаться на одной нитке. На одной, подчёркиваю!И болталась, дабы это характеризовало холостяка!..".
Потом Владимир Семёнович заливался:
- Я ввек не осведомил, что можно настолько ратифицировать костюм: ведь я до этого, в основном, на Одесской киностудии снимался, а там - в чём приехал, в том и снимаешься!

Эпиграф: "Если вы параноик - это не значит, что за вами не следят"(С)

Все, верно, получают рекламный "спам" по элктронной почте; я не исключение. Хотя все мои сервисы довольно недурно его распознают и роняют, куда возложено, доля мимикрирует под деловую переписку и просачивается в "инбокс".
Я несколько один настолько получал предложение от знаменитой страховой братии застраховать машину, с всегдашними в их случае заверениями что "вы сэкономите будто вселенная 350(400, 500)долларов!!". Все это заверения выступали, натурально, в корзинку.
...В тот девай что-то меня дернуло отворить их почитаю: поверху выступала типовая завлекалочка, что, если я перебегу к ним, то буду платить.. давай, выговорим, $746.24. Что было почитай вдвое крохотнее, чем я платил на тот момент. Делать особо было нечего, и я постановил - а что?испробую...
Кликнул на ссылке, влетел на их сайт, завел свои настоящие - имя, телефон... и офигел: капля того, что они автоматом нашли: мой адрес, мои машины и всех моих домашних!Они намекнули, что знают мой номер соцстрахования, пункт работы(и соответственно дистанция до нее)и историю всех моих автоаварий....
После кратковременной паузы, вытребованной удобопонятным шоком, я закончил заполнение фигуры, и получил цену. Которая выдавалась от "завлекалочной" на... 12 центов(!)... Конечно, я к ним перебежал.
Но!это - всегдашняя страховая бражка, хоть и большущая. В коей я прежде ввек не заключался. И она знает про меня утилитарны - ВСЕ!
А мы тут - Сноуден... ЦРУ... АНБ...

Заврались бесповоротно:
Дмитрий Саблин заявил: "Антироссийские расположения глубоки, примерно, нам пробуют доказать, что Екатерина ІІ - это немка".

Помню, был чудный солнечный девай, я прогуливался вдоль Дуная. И вдруг завидел кинематограф, на каком афиша по-английски: «Американский кинофильм «Пролетая над гнездом кукушки» с Джеком Николсоном». И я взял билет... И этот картина переворотил мою бытие. В нем жрать подмостки, где герой Николсона, какой будет в психлечебнице, убеждает других ее обитателей, что отвлечет от пустотела каменный умывальник. Он пробует это сделать, однако у него ничего не получается. И все начинают над ним подтрунивать, а он болтает: «По крайней мере, я попробовал». И я вдруг осмыслил, что в этом и заключается тяни резон жизни!Нельзя болтать «да не получится». Ты должен пробовать, это единое, ради чего стоит жительствовать...

Владимир Познер

Мы стали жидко взводить голову, а зря, ночное небосвод настолько великолепно. Ночью вообще все по иному и люд будто то задушевнее дружок к дружку, временами сквозь чур вблизи)))

Радужная и красочная подборка, люд замечают красу цветов, занимательно цветы замечают красу людей....:v7:

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка беседует по мобильнику - Зинулик, внимай у меня тут таковая история приключилась -отвал абсолютный!Короче, вчера нас с работы пораньше выдали, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и видаю, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - абсолютный блуд!Ну, я выказываю свою сумочку и достаю.... Ой, внимай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть повечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она вновь в автобус. Смотрит - пассажиры почитай все те-же, что и поутру ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонкам, видает эту тетку и выговаривает облегченно -Уфф!Успел!Ну шо, названивай Зинулику!Та достает телефон, названивает и продолжает рассказ - Зинулик, это я!Снова привет!Все с работы еду. Ну настолько внимай, что отдаленнее было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь назади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор напрямик в его нагую жопу. Он залпом задергался тяни, впоследствии оборачивается ко мне с выпученными буркалами и орет - Вот!Вот чего мне век не хватало для оргазма!

- Жизнь при кризисе - это будто бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а иные спотыкаются и бросаются.
- Ага, а некто попросту сидит на трибуне, жуёт хот-дог и взирает на это.