Минобороны СССР не один задавало нашему автопрому занимательные и нестандартные задачи. Одной из них была директива о создании лёгкого плавающего внедорожника. Так и взялась «Нива»–амфибия.

Есть таковая версия, что 80% проблем решаются сами по себе, что бы вы ни ладили, а оставшиеся 20% не решаются вовсе. Поэтому велико не напрягайтесь, мотивируйтесь верно, жительствуйте позитивно:)

Ешьте лакомый кряжистый джем, декламируйте прикольные объявления, жительствуйте весело)))

Ад - это самая адская подборка за всю историю сайта. Приколы про геена - это вобщем-то и не приколы(тут все зависит от вашего миропонимания, уровня понимания мира и степени религиозности). В том, что подборка неоднозначная, я знаю заблаговременно, оттого готова к любым комментариям. Но вот по юмору адские фото - гениальны. Т.е. это отборные приколы про геена. Кстати, весь линия философов склоняется, что Земля - это одна из конфигураций ада. Зная, будто отдыхают россияне с пятницы, кумекаю, что многие, бывши на работе, согласятся со мной в понедельник. Надеюсь, что вы отнесетесь к адским приколам с пониманием и от дави поржете над ними. И помните, что в аду жрать отдельный котел для тех, кто катает аховые каменты, не устанавливает лайки и не ладит репосты на мои подборки.:)

Недавно ехал автостопом. Дальнобойщики частенько подвозят, они сутками в стезе, поговорить не с кем......
Едем, беседуем. И тут навигатор выдаёт что-то субъекта: "Через....два...километра...поверните...направо..."
Я заливаюсь: "Хоть некто уснуть не даст", водитель улыбнулся и повествует(дословно не выйдет, расскажу будто могу).
У этого нафигатора несколько голосов, в том числе - голос Жириновского!Со всеми его интонациями, финтифантами и вые..( выпендрёжами). Но это по телевизору его прикольно послушать, когда он две-три минуты болтает, а тут весь девай....... Зато ругаться с ним прикольно!Как он меня отхватил!( и встать невозможно)Как я на него ругался!Как орал!Потом он чё-то захрипел и заглох.... стезю демонстрирует, однако немотствует, и иные голоса тоже не вкалывают...... Домой приехал - в мастерскую отнёс. Ребята взговорили "динамик сгорел".
Видно, больно велико я на него ругался, или от обиды.......

ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО...
После войны многообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книжках "О лакомой и крепкой пище". На деле же в торговлю поступало итого два: "Московское" и бессмертное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 целкового, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра.
Разница в цене временами предназначалась предлогом для махинаций.
Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с порожних бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское".
Чистая барыш составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам.
Несчастный Володя Шарапов, будто вы помните, давился кофейком, взятым за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жительствовали неприкрыто важнее и тех, и иных. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заточению с конфискацией достояния и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР.
Губит, будто говорится, людей не пиво...

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервинку за длинное времена. Народу абсолютно капля, на остановке мы забежали одни. Подходит кондуктор - молодая барышня, и папа абсолютно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд дармовой?
Бедолага побледнела, разволновалась, длительно кумекала, впоследствии откликнулась твёрдое "Да" и ретировалась на своё пункт.
А папа обернулся ко мне и взговорил:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!

Кот опамятовался домой с улицы, тяни нечистый и пахнущий(на улице снег растаял и лужи всюду). Собираюсь отнести его в ванну, чего он больно не боготворит, котэ драпает и попадает в десницы к благоверному. Тот взводит его за шкирку, принюхивается и пафосно выговаривает: "Теперь ты вяще не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".

На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит прекрасная баба. К ней подходит элегантный дядька и садится возле. Он длительно взирает на море, а впоследствии переводит взляд на бабу. Улыбается ей и вновь взирает куда-то вдаль на безумствующие волны. Женщине мило, что возле с ней подобный большой и безмятежный дядька, однако ей охота, дабы он взялся беседа первым. Но дядька немотствует, перидически оскаляясь, то бабе, то морю. Наконец, баба не выдерживает и выговаривает:
- Как достопримечательно вы молчите.
Мужчина все также оскаляется, всего его усмешка становится капельку грешной. Он достает из кармана записную книжку, что-то там катает и протягивает бабе листок бумаги.
Она декламирует и оскаляется. На листке написано:
- Извините, я – немой, однако вы больно прекрасны.
Волны недовольно плещутся о дрожал, о чем-то о своем вопят чайки, а двое людей немотствуют и попросту оскаляются.