Порой людом с куцыми возможностями нас ладит зарплата.

Любой зазвонист за полночь не от пьяной бывшей - век не к добру.

Гурманы утверждают, что бабы - важнейшие пищевые добавки.

Лось стоит на дорожке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног сохатого, голову взводит:

- Чудненько!!!

До головы добежала:

- Хм... Странненько!

Обратно возвращается:

- Чудненько!!!

И настолько бессчетно один. Лось не вынес:

- Мышка, ты чего, обалдела?Что ты заладила чудненько, странненько?

- Слушай сохатый, ничего не разумею!У тебя таковое хозяйство!- Чудненько!А рога таковские откуда?- Странненько...

Анекдот из жизни.
На работе коллега хвастается, что стал принимать таблетки для улучшения памяти:
- Теперь будто что-то услышал или пробежал, залпом запомнил!
Я спрашиваю:
- Это важнецки. А будто таблетки зовутся?
- Э-э-э, м-м-м... Блин!Забыл...

Каждый один, приходя с учёбы, ору на всю квартиру своей кошке:
- Жируха, я опамятовалась!
Сегодня, когда я настолько сделала, из глубины квартиры донеслось:
- Я это запомню!
Забыла, что у мамы отпуск возник...

Про ремонт телевизоров.
В стародавние времена, занимаясь в институте, и еще какое-то времена после его завершения, я снимал комнатку в квартире у двух старичков, Федора Павловича и Прасковьи Ефимовны, нехай земля им обоим будет пухом.
Оба маялись бессоницей, оттого боготворили взирать телевизор допоздна, тем более традиционно у нас в стороне самые занимательные передачи отчего-то норовили демонстрировать позапоздалее.
И вот как-то мне поутру Федор Палыч объявляет с кручиной: "А у нас телевизор-то сломался".
Ну, я посочувствовал, пошел в институт.
Вечером возвращаюсь, старички сидят минорно на кужне, ТВ никто не взирает.
Я спрашиваю:
- Так, а что случилось-то с вашим телевизором?
Думаю, может, предохранитель в звуковом канале полетел:-)))).
- Не знаем, милок, перегорел, надлежит быть.
- А вы будто это поняли-то - дым пошел, экран стал беспроглядный, звука дудки, что случилось-то?
- А мы взирали его вчера - глядь, демонстрируют вдруг надпись "Выключите телевизор". Мы напугались, что он испортился, и выключили.
Я галантно хихикнул и пошел вводить дедам их вполне вкалывающий "Рекорд".
Нужно ли болтать, что деды попросту досиделись до завершения передач(часа в 2 или 3 ночи таковое выходило тогда)и появления виньетки с надписью "Не запамятуйте выключить телевизор".

Сынок(8 лет)- папе:
- Папа, тебе взговорить новоиспеченную фразу, будто запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фашист!

Решил я наконец наведаться в зал. В резоне подкачать свое дряблое номенклатурное тело.
Пришел часов в 5, народу капля, бойко переоделся, позанимался, и взялся выдохшийся после тренировки неспешно облачаться. Снял шорты, майку, остался в трусах, безмятежно достаю одежку из шкафчика и вдруг видаю, что на мою задницу взирают будто вселенная трое стоящих возле мужика!
Причем геями тут неприкрыто не пахло, и алкая взоры были искоса, мне стало как-то не комфортно.
Подумал, может что забавного на мне приклеилось, осмотрел ноги - ничего такового. Но тут видаю концом бельма, что с иной сторонки тоже поглядывают. Причем настолько выговорим не больно добросердечно.
И вдруг!Бляха муха.... в всеобщем, все походу возникло ещё с утра. Я был не выспавшийся, и полез неприкрыто не в тот ящик за безукоризненным бельем. Не покумекайте, разумеется я не полез в ящик к бабе:)
Я полез в ящик с носками и откуда-то с краю выудил ветхие труселя, оные мне на четвертак даровала возлюбленная со словами - "Это трусы из стороны, где ты ещё ни разу не был!"
Да, я умудрился во времена вооруженного конфликта припереться в тренажерный зал в труселях с картой Украины на всю задницу и надписью "Слава Украине!".
Хорошо хоть гвоздить не взялись....

Как уже катал, жительствую давай в больно крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера взговорила, что "ваша башня абсолютно охренела - всюду цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один-одинехонек не снижает!"
За дверью квартиры миром мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.

Ну ага не об этом. Мусоропровода дудки в принципе. Есть особая комнатка, откуда мусор пару один в девай уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.

Так вот, не настолько давненько, засидевшись за компом, я постановил в 3 часа ночи скинуть мусор дабы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люд случаются больно жидко -( САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!
Советская воля вас бы будто вселенная расстреляла!

Короче, мой недавно заехавший сосед скинул, а аккуратнее опрятно возложил в этой комнатке для мусора раритетнейшие советские альбомы по искусству и истории.
Причем все в идеальном состоянии, "блоха не садилась".
Году в 85 за таковскую книжку можно было выложить до двух зарплат простого инженера, и быть при это безоблачным до абсолютной усрачки.

Короче, я не вынес, скинул пакет засел на корточки и взялся исследовать находку.

И будто вы уже наверно догадались, зачитался.

И вдруг открывается дверь.... а настолько стоит иной сосед!И тоже в трусах и с пакетом мусора!

Сцена была - охуеть не восстать:)))На наш ржач четвертая соседка отворила дверь и походу впечатлилась на длинные годы вперед:)

Ну вот сами покумекайте - Вы солидный бизнесмен, взяли себе хату за полтора лимона баксов, слышите ночью страные звуки, открывате дверь, а настолько двое ваших соседей - миллионеров РЯДОМ С МУСОРКОЙ В ТРУСАХ КНИЖКИ РАЗГЛЯДЫВАЮТ!

P.S. Книжки я себе забрал. Ну не могу я таковое сокровище таджикам отзываться - все равновелико не осмыслят....