Самая прозорливое это милицейское начальство.
Только оно заблаговременно предугадывает нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до абсолютного ими злодеяния.

******

Вовочка громогласно пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонкам.
Марь Ивановна:
— Последний один спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя вздымается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из заключительных сил, зажимая нос платом:
— Выйди безотлагательно из класса, крохотное чудовище!
Вовочка сходит в коридор, вдыхает безукоризненного духа:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

******

В автосервисе умирал от смеха услышав, будто автослесарь заливается песню:
- О господи какой машина!Я алкаю менять тебе шина!И я алкаю ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

******

Бросил выпивать. И вот как-то поутру стою в ванной, драю зубы, постановил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пустотел колпачка, ага и перевернул в себя по моде. Талант, будто говориться, не пропьешь.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Перед сексом вы помогаете дружок дружку разоблачиться, после секса вы облачаете всего себя.
Мораль: в жизни никто не поддержит вам, когда вас поимеют.

******

Каждый русский человек грезит алкая бы один в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

******

Сижу на табуретке.
Младший сынок(6 лет)повис назади на шее.
Я ему болтаю(в шутку)- "Задушишь папку!! Как без папки жительствовать то будете??!"
Он отвечает: "Ну как проживем"..
Старший сын(14 лет)с кухни громогласным голосом: "Ты чего, будто без папы -то!!!"
Я тут приободрился, кумекаю молодчага старший, за папку горестью!! Сижу гордый тяни.
А он продолжает: "Ведь всего папа от компьютера пароль знает!"

******

- Говорят, что ходить босиком больно здорово для здоровья.
- Ты лев, дружище. Когда я поутру просыпаюсь в обуви, у меня век валяется башка.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Двоякое ощущение - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

- Так!Мужчина, приберите свои черномазые мысли с моей груди!

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию бабского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в беззаконном использовании звания.

Во дворе сидит дембель ВДВ при абсолютном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А истина, что во времена первого скачка с парашютом не боязно, а по-настоящему боязно становится при втором скачке?
- Ерунда!- отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ скачке...

— Я знаю, что тебе не о чем со мной беседовать... Но ты можешь со мной попросту трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

Крупные войсковые учения.
Генерал будит командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на изнаночном фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал!Вы вчера на совещании уделили великое внимание спросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти мордовороты, мама их, настолько замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

Кто к нам с санкциями опамятуется, тот от них и погибнет.

Кризис посредственного возраста - это когда ты еще видаешь в бабах молодых козочек, а они уже видают в тебе ветхого козла.