Семидесятивосьмилетняя тетя Клава великолепно осведомила, что на нее никто не покумекает, оттого безмятежно жарила кнопки в лифте.

******

Моя баба в остатнее времена стала дробно использовать модное слово ГАДЖЕТЫ... Но будто то необычно.... по слогам.

******

Никита(4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
- Ты чего ревёшь?Мужики не ревут!
Никита:
- Ага!всего... Мужики колготки не таскают!

******

Вот стоит ватага возле кабинета. Ну удобопонятно, что захлопнуто!Нет, опамятуется кто и беспременно дернет дверь. Ну настолько.. на всякий случай... капля ли тут ватага дебилов стоит!

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Три года назад российские ученые веско доказали надобность аннулировать зимнее времена.
Сейчас эти же ученые веско доказали возвратное. Все логично, иначе бы они не были академиками.

******

Кот притиснулся своим ледяным носом к моему лбу и застыл. Что-то скачивает.

******

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не гвозди. Все расскажу: все выпивали, я не выпивала, все с парнями целовались, а я дудки, салатов закусила, потанцевала, свет встретились. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы жрать?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

******

Мать болтает дочери:
- Доченька, тебе давненько пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон подобный лошади одной ходить!

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Константин Львович Эрнст засел в таксомотор.
- Останкино!- кинул он таксисту.
- Три тысячи!- таксист, бесспорно выведал пассажира.
- А что настолько дорого?- для распорядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел десницами таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст!- торжественно произнес таксист - А моя супруга выпивает нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или дудки?
- Поедем!Шкода - важнейший авто!Почувствуйте блаженство от поездки на шкоде!Пассажиры и авто застрахованы бражкой РОСНО!
- Мы поедем ныне или дудки?
- Вот ныне - поехали. - двинулся с места таксист.
Однако сквозь метров двести машина опять встала.
- Медленная безобидная езда!На первой передаче!Скоро!На первой!Я напряженно вкалываю. Питаюсь всухомятку. А это больно вредоносно!И ныне, для того дабы убить воздушный голодание - у меня жрать даниссимо!!!Даниссимо - и нехай пассажир обождет!!
- Вы издеветесь надобно мной?
- Что вы?Сейчас поедем!- хлюпал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку!В мамоне ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы разумеете это или дудки?- чуть не нюнил Эрнст - Мне на работу надобно!!!
- Я тоже алкал вчера не в полночь, а в восемь повечера бокс посмотреть!И посмотреть бокс тяни!! Без интервалов на твою долбаную рекламу!!!Поэтому засядь и сиди!!!Поедем!Скоро!На первой!

******

Если ты раздеваешь барышню и видаешь, что ее лифчик и трусики одинакого цвета, то из вас двоих это неприкрыто не ты, кто постановил, что у вас будет ceкc.

******

С утра в одесском дворе на асфальте взялась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже некто дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

******

Имена героев зарубежных мультфильмов нам знамениты. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" будто будто контрразведка снимала - мы не всего имён зайца и волка не знаем, настолько ещё маловразумительно, косой это ли зайчиха.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Презерватив - незаменимая предмет!В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - пятерка предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, дабы застопорить кровотечение. Если тонешь - вздуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его заполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или огнище затушить. Выручает утилитарны во всех житейских ситуациях!
Все эти веские аргументы вверг бабе мой приятель, когда она вскрыла у него в кармане упаковку этих волшебных оружий. Не заверил.

******

Парень взял себе самый модный iPhone, приходит домой, демонстрирует своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня ныне новейший мобильник!!
- Ну и шо в нем такового новоиспеченного?
- Ну процессор, память, диагональ экрана вымахала...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну будто для чего?Шоб девки боготворили, пацаны почитали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер вырастал будто диагональ этой херни, тебя бы и девки боготворили, и пацаны почитали, потому будто уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!

******

То неповоротливое ощущение:
Когда вверг барышню на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется важнее меня.

******

- Человеческий идиотизм бессмертен!
- Надо сделать бессмертный двигатель на идиотизме. Но будто?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Комментарий моего благоверного на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

******

-Как ты кумекаешь,товар грошовее у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

******

Моя барышня вегетарианка.
Но ради меня временами нарушает диету — выпивает мою кровь, ест мозг.

******

— Сынок, взирай: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Когда я был пионером, мне повествовали, будто важнецки будет жительствовать в предбудущем. Сейчас мне повествуют, будто важнецки было жительствовать, когда я был пионером.

******

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный?Я тебя третий один останавливаю и третий один болтаю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой один застопорь, я тебе выговорю: Зима!Гололед!Скользко!Дорогу песком посыпаю!

******

Просыпаются два рыболова на дрожу, земля миром перерыта и сети стоят: - Федя, давай ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на дрожу поставил?- Вася, кто бы болтал: "Нажрался"?Где ты вчера греб, там я и становил!

******

Студент отплясывал с барышней и вдруг упал. - Воды!Воды!- закричала барышня. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам потерпевшего. Студент медлительно отворил бельма и негромко прошептал: - И хлеба.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был проблема "как связаны азы "А" и бык?". Рассказал ему про финикийский азбука, будто первую фонетическую письменность. Что там была азы "алеф", больно похожая на нашу нынешнюю "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, вероятно, букву настолько наименовали, потому что если раскатать ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще больно ликовал, что ребятенкам во втором классе таковские вещи повествуют. Учительница поставила ребятенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А верный ответ: если к слову "бык" добавить "а", выйдет родительный падеж. Я не планировал в таковом раннем годе повествовать сыну, что половина облегающих людей — идиоты, однако, видаемо, придется.

******

- У вас жрать возможность откладывать гроши?
- Возможность жрать, денег дудки.

******

— Ты большая, ты сверишься. — Я башковитая, я даже не возьмусь.

******

Главное правило математики: если решается воздушно, значит ты решаешь ложно.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Самая прозорливое это милицейское начальство.
Только оно заблаговременно предугадывает нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до абсолютного ими злодеяния.

******

Вовочка громогласно пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонкам.
Марь Ивановна:
— Последний один спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя вздымается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из заключительных сил, зажимая нос платом:
— Выйди безотлагательно из класса, крохотное чудовище!
Вовочка сходит в коридор, вдыхает безукоризненного духа:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

******

В автосервисе умирал от смеха услышав, будто автослесарь заливается песню:
- О господи какой машина!Я алкаю менять тебе шина!И я алкаю ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

******

Бросил выпивать. И вот как-то поутру стою в ванной, драю зубы, постановил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пустотел колпачка, ага и перевернул в себя по моде. Талант, будто говориться, не пропьешь.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Перед сексом вы помогаете дружок дружку разоблачиться, после секса вы облачаете всего себя.
Мораль: в жизни никто не поддержит вам, когда вас поимеют.

******

Каждый русский человек грезит алкая бы один в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

******

Сижу на табуретке.
Младший сынок(6 лет)повис назади на шее.
Я ему болтаю(в шутку)- "Задушишь папку!! Как без папки жительствовать то будете??!"
Он отвечает: "Ну как проживем"..
Старший сын(14 лет)с кухни громогласным голосом: "Ты чего, будто без папы -то!!!"
Я тут приободрился, кумекаю молодчага старший, за папку горестью!! Сижу гордый тяни.
А он продолжает: "Ведь всего папа от компьютера пароль знает!"

******

- Говорят, что ходить босиком больно здорово для здоровья.
- Ты лев, дружище. Когда я поутру просыпаюсь в обуви, у меня век валяется башка.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Двоякое ощущение - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.