Партнеры

lside
Реальный заголовок из новинок:

>>Минпромторг написал программу поддержки промышленности на 159 млрд рублей

Хочу вкалывать программистом в Минпромторге!
Добавлено: 7-02-2015, 15:50
Наблюдение.
За то, что Россия аннексировала Крым, Америка завела санкции против Крыма. Странная у них логика. Если Россия присоединила Крым против воли его обитателей, зачем тогда санкции навещены собственно на обитателей Крыма?Если обитатели Крыма добровольно подключились к России, за что их наказывать?
Добавлено: 7-02-2015, 15:50
В Томском ТЮЗе поставили постановка о православном ежике, радостно затопившем на крещении белочку
В этой истории ежик уговорил свою соседку белочку креститься в речке, заблаговременно зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во времена крещения, ежик заявил, что это чудесно, потому что белочка загнулась православной. "Слава Богу!" - закричал тяни лес.
Добавлено: 7-02-2015, 15:50
Стамбул. 93-й год.

Наслушавшись историй про маломочных турок-чистильщиков, я сделал настолько. Утром восстал у выхода из отеля и выставил на обозрение один-одинехонек нечистый ботинок. Почти залпом же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить башмаки - абсолютно дарма!ОК, драй, кровный. Вот он почистил ботинок(а по сценарию за иной он должен был заломить долларов 15, сумма, за какую в Стамбуле воздушно взять новоиспеченные башмаки), я взговорил рахмат, раскатался и ввалился в собственный отель. Дождавшись, доколе маломочный бедный наивный юноша смотается несолоно хлебавши, я перебежал улицу и восстал у входа в отель визави, выставив на обозрение ДРУГОЙ, нечистый ботинок.

Итог - дарма освеженные башмаки до состояния новоиспеченных. Незабываемые впечатления от здешнего колорита.

Стамбул - город контрастов.

Р.S.: и кто дал им лево кумекать, что можно обдурить русского человека?
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
Перлы с работы

Подслушал диалог коллег:
- Помоги. У меня вот таковая и таковая фигня, не знаю будто постановить этот проблема.
- Ну мы на ветхой работе употребляли вот таким-то сервисом. Попробуй с ним поработать.
- Ага, благодарствую.
Полчаса спустя.
- Слушай, что-то я не осмыслю. Делаю все по инструкции а нихрена не получается.
- Это нормально. У нас тоже он не вкалывал.

Техзадание:
- Этому кролику надобно передвинуть голову на задницу, а саму задницу бросить на месте.

Очередная выставка. Мы упаренные, на нервах и голодные, ибо времени для перекуса дудки(у меня индивидуально от того, что доводится сидеть в кабинете без дверей и следить за горой ноутов). Наконец наши барышни постановили произвести налет на кафешку, где нас по идее должны покормить.
Парень, стоящий на кассе, будет флегматично поставил коробку с супами, салатами и макаронами, а после капельку покумекав притащил две коробки с пирожками, и тут же моментально завязался диалог:
- Ой, а с чем это у вас пирожки?
- Эти с повидлом, а эти с яблоками.
- А повидло у вас какое?
- Яблочное.
- И в чём же разница?- вытекает закономерный проблема, на что продавец с интонацией "Капитана Очевидности".
- Тем что яблоки это натурпродукт, а повидло маловразумительно из чего.
И что-то стало боязно жрать таковские пирожки:)

На совещании у директора:
- Посещаемость нашего сайта бросается. Почему не принимаются меры?
- Ну у нас больно специфичная тематика. Народу не занимательно декламировать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков.
- Так, порно нам не надобно, а вот про котиков безотлагательно катать новинка, однако дабы было при этом про стройку!

Наши выставки идут в основном в "Доме ребятенков и юношества". Кружков там полно, необычно танцевальных и певчих, оттого отовсюду беспрерывно докатываются голоса, распевающие всякие "Тили-тили, дралю-Валю", Буратину и прочие младенческие песни. А ныне по здешнему репродуктору, неведомый диджей вдруг поставил Металлику. Наши сотрудницы вздрогнули и стали озадаченно озираться, на что самая ветхая и искушенная угомонила их словами:
- Не волнуйтесь, это детвора заливаются.
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
Первый придуманный благополучный анекдот, будто и первая амуры, запоминается на всю бытие.
Был у нас капитан парохода по фамилии Бобырь и завел он себе полюбовницу Галю.
Галя была безыскусный буфетчицей, самая басистая место на камбузе, ага и на всём пароходе. И осмыслила Галя, что ныне её карьера должна пойти в гору и не без помощи капитана.
И после одной великолепно проложенной с Бобырём ночи, Галина вдруг стала залпом шеф-поваром или по-простому шефиней. Неплохо кухаривший шеф-повар обернулся во второго повара, давай а другой императив стал буфетчиком. Причем зарплаты кашеваров тоже, и больно существенно, понизились. И обернулся наш камбуз из простого в мятежно-революционный, настолько будто все повара грезили низвергнуть Галю с её новоиспеченной должности. Повара разумели, что против Гали с капитаном особо не попрёшь, посреди океана ныть тоже некому, значит надобно было завоевать поддержку масс, т.е. экипажа и скомпрометировать новоиспеченную шефиню. Поэтому кухарить стали не попросту несъедобные вещи, а неперевариваемые даже стальными моряцкими желудками. Свежеиспеченным хлебом можно было заколачивать железобетонные сваи, в супе плавали не всего останки кораблекрушения, однако и мухи с тараканами, пригоревшая каша пахла огнетушителем и ещё чёрт знает чем.
После сьеденных кальмаров, артистично пожаренных на сале и запитых подобием компота из сухофруктов и дубовой коры, у меня родился анекдот, какой я запустил по пароходу. Для азбука обьясню функцию портового санитарного эскулапа в СССР. Портовый санитарный доктор первым вздымался на борт любого парохода, забежавшего в советский порт, и удостоверялся в том, что моряки или груз не завезли в сторону никакой заразы, субъекта Эболы или холеры.
Ну ныне, собственно, и сам анекдот:
Заходит наш пароход в Одессу после длинного плавания, на борт вздымается санитарный доктор и не видает ни одного человека на борту. Лестница и палубы скудно озарены, всюду тенета, слышны какие-то подозрительные шелесты и даже визги. Врач почитай бегом вздымается в каюту капитана и приоткрыв дверь полушёпотом кличет капитана: "Товарищ капитан, товарищ капитан...."
Из-под кровати показывается капитан Бобырь и отвечает сдавленным голосом: Тсссссс... Кругом мутанты!!!
"Так вы, вроде, нормальный?" - дивится доктор.
"Так мне Галина врозь готовила", - объясняет капитан.
В течении дня мне рассказали мой же анекдот три раза. Доброжелатели пересказали анекдот и Галине, и капитану.
На вытекающий девай всех вернули на ветхие должности. Ну а какому капитану охота быть героем анекдота, какой может развестись по всему пароходству?Через неделю я съезжал домой и у самого трапа меня достигла Галина. "На этот пароход ты вяще не вернешься!я об этом побеспокоюсь!!!" - почитай прошипела Галина.
"Каким местом беспокоиться будете?" - уточнил я под смех провожавших меня товарищей. А впоследствии добавил: "Успокойтесь, Галина, сюда я аккуратно не вернусь, желудок у меня один-одинехонек и не железный". Всё.
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
СВОБОДУ ЮРИЮ ДЕТОЧКИНУ!
Рассказывают, что картина под рабочим званием "Угнали машину" был запущен в подготовительный стадия ещё в начале 1963 года. Но председатель Госкино СССР Алексей Романов забраковал сценарий - из опасения, что советские граждане, посмотрев картина, возьмутся угонять дружок у дружка машины. В итоге, в гробе июня 1963 года картина был законсервирован.
Эльдар Рязанов и Эмиль Брагинский переделали сценарий в повесть, какая в 1964 году была опубликована в журнале "Молодая гвардия" и получила важнецкую прессу.
За это времена режиссёр Эльдар Рязанов поспел освободить в 1965 году картина "Дайте жалкую книгу".
Благожелательные рецензии на повесть произвели впечатление на ответственных работников ЦК КПСС, и в 1966 году на съёмки кинофильма "Берегись автомобиля" наконец-то было дано добросердечно.
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
На автобусной остановке стоят двое дядек и с завистью взирают на проезжающие мимо машины. Наконец, один-одинехонек из них болтает:
- Я боготворю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они таковские практичные и двужильные, век великолепно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы левы. Но мне вяще нравятся японцы: они небольшие, однако недюжинно верные и от них век получаешь огромное блаженство.
Стоящая возле с ними милая баба в гробе гробов не выдерживает:
- Господи, миром одни бирюзовые, ныне им иноземцев подавай, а нашей башковитой, прекрасной, образованной бабе попросту не за кого выйти замуж.
От нахлынувших ощущений она как-то залпом порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы залпом замечают:
- Дама, а о чем это вы?Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на интеллекте одни дяди, то мы к вашим услугам.
Похоже, у бабы неожиданно показывает выбор и от этого она становится еще великолепнее. Немцы и японцы все настолько же проезжают мимо, однако ныне на них уже никто не обращает внимание.
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
Наблюдал сценку у парковки Окея.
Женщина приехала на машине парковаться, завидела пункт, подъехала и стала разворачиваться, дабы восстать на это пункт. Подлетает джиппик с мУЖЧИНОЙ на водительском кресле и вопит: ты куда, мол, с..ка..бл, сдаешь - я парковаться в это пункт буду. От неожиданного поворота событий баба опешила, встала, почитай заехав на пункт парковки. Ее "добила" "колхозница" на машине покруче и в шубе понорковее, взговорив мУЖЧИНЕ, что эта дура на ее машину сдает попкой, а не туда куда надобно(не веруйте, я видал - все по правилам было).
Тут уж баба не стерпела такового и пробовала что-то взговорить, однако в ответ от "колхозницы" получила отборный будто молоко или яйца мат, еще упомянув, что на таковских грошовых корытах невозможно ездить.
Ну чем, все закончилось?Женщина не уступила мУЖЧИНЕ - бесславие бабе!!!, настолько уж и некуда ей было деваться - она уже там была, на парковочном месте. Иначе ей оставалось всего в ноги мУЖЧИНЕ с поклоном бабахнуться и уезжать разыскивать иное пункт. Блин, и мУЖЧИНА стерпел же таковое касательство к себе, переехал на иное пункт.
"Колхозница" осталась упаковывать провиант в свою машину, баба не проронив ни слова ретировалась в лавка(а что?она своего добилась - машина стоит. А кто что там кумекает или болтает про ее аховые манеры, меня бы тоже уже не волновало).
Но "колхозница" не унялась - свертев зеркало на машине бабы, она отбыла с довольным обликом.
А я?А что я!Меня никто не видал, в моей машине с беспроглядными стеклами. Да я бы все равновелико за бабу не вступился - у меня машина отечественная и встревать за какую-то галантную и не способную за себя постоять я не собираюсь. Да к тому же я видео снимал, ща в ютуб выложу, нехай все ржут над немощной..
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
Удивляюсь логике людей.
В остатнее времена взялся больно бессчетно штук торговать сквозь Avito - в основном, всякую мелочёвку, вроде ветхих плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей провинции.
Так вот, разместил одно объявление, где я торговал б/у клавиатуру за 100 рублей. Цена, будто вы сами разумеете, безукоризненно символическая. Люди не названивали, алкая объявление просматривалось. Вообще не названивали, ни разу.
Выставил нулевую цену, то жрать дарма. Но за 2 литра яблочного "Доброго" сока. Сразу стали названивать люд, обрывать телефон и спрашивать, куда привезти сок(в всеобщей сложности, позвонили 5-7 человек за час).
А ныне вспоминайте, сколько стоят 2 литра яблочного сока "Добрый"?
Правильно, вселенная 100 рублей. Но это же ХАЛЯВА.
Добавлено: 6-02-2015, 12:00
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Май 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Партнеры

rside
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru