Утро. Сонный трамвай гладко покачивается на еще не очнувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все удобопонятно, спереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась цепочка полупустых трамваев.
Дохожу до кратчайшего перекрестка: настолько и жрать, крохотное красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со сторонки пассажира “всмятку”, настолько что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” очутилась милая баба, какая вышла из салона и с кем-то бойко беседует по мобильному телефону. Водитель джипа тоже беседует по телефону, однако напрямик из салона, видать для него басистее собственного совершенства вылезать на разборки с какой-то безголовой бабой, тем более на его красавчике дудки ни одной царапины. Видно, все дожидаются гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, бесценный, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу?Он грешен, стопудово он. Наверное, подобный же тупоголовый, будто и его джип.
Ее голос видать добился салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки сходит водитель джипа. Она взирает на него, он взирает на нее, они выведают дружок дружку и вдруг восклицают:
- Так это – ты!!!

АНАТОЛИЙ ФИРСОВ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
В 1968 году я получил повестку в военкомат. Было мне тогда 20 лет. Среди хоккеистов ЦСКА уже было полно ведомых. Попросил Викулова сгонять со мной в Люберцы, замолвить словечко, дабы добиться отсрочки.
Он предложил взять Фирсова:
- Толя с этой ролью аккуратно сверится.
На "Волге" Фирсова и рванули. Попали в обеденный интервал. Стоим близ машины, ждём. Из-за угла показывает майор. Когда завидел Фирсова и Викулова, его фуражка возвысилась над головой. Не веровал собственным буркалам. В те годы неужели что астронавты могли поспорить с хоккеистами по популярности.
И вот они тут, в Люберцах. Поднимаемся к нему в кабинет.
Фирсов начинает монолог:
- Приказ полковника Тарасова - безотлагательно предоставить журналисту Трахтенбергу отсрочку. ЦСКА в прессе поддушивают, зато он век с честью отстаивает интересы армейского хоккея. Наша команда может стать чемпионом СССР без Фирсова, Викулова, однако без его поддержки - ввек.
Викулов, дабы не расхохотаться, вздувал щёки. Больше итого я дрожал, что он сломается и заржёт.
Майор же всё воспринял всерьёз. Порвал повестку и неожиданно изрёк:
- Мы закажем автобус и всем военкоматом приедем поболеть за ЦСКА в кратчайшем матче!С кем выступаете?Со "Спартаком"?Отлично. Нужно 20 билетов.
Тут мне стало не до веселья. Купить их на подобный матч даже у маклаков было нереально. Каждому хоккеисту надеялся один-одинехонек билет.
Фирсов взговорил:
- Мы с Володькой свои отдадим, а восемнадцать разыскивай сам.
Но я выпутался. Договорился с контролёрами и усадил вояк в ложе прессы. Выдал их за стажёров из "Красной звезды".

Советики от ОРТ...

— А сейчас я расскажу зрителям важнейший способ побороть кашель и простуду. Жарится всегдашняя яичница, с солью, с маслицем. Как охладится - кладите её себе на бюст. Потом надобно взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый один, когда восхотите кашлянуть - дохайте напрямик на эту фигурку.
— Очень занимательно!То жрать, дабы побороть простуду, надобно валяться с яичницей на груди и бухать на жабу из бересты?
— Да-да, всё собственно настолько.

( с)Малахов+

После такового лечения, даже Киселев почитай не врет.

Одна знакомая бессчетно лет катает аховые стихи и будто всякий непризнанный версификатор больно несчастлива.
Посоветовал ей бросить версификацию и разводить хомяков.
Лучше бы я ничего подобного не рекомендовал: знакомая продолжает катать, а впридачу к ужасным стихам, по её квартире гоняют полчища хомяков.

В начальной школе самой прекрасной девочкой в нашем классе почиталась Аллочка. Она нравилась почитай всем мальчишкам, однако завоевать ее благоволение бойче всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда раскрученная деловая хватка. Он попросту подошёл и предложил: вручай, мол, будто всего минет 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

В маршрутке мама с ребятенком лет 5-ти. Ребёнок начинает декламировать стишок: — Мама дрыхает, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребятенка, расплывается усмешкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька восстала, дабы письку повесить, надобно маму пробудить....

Приятель временами в шутку величает своего пса, когда тот галопирует неуёмно - "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в младенческом садике осведомились, какой породы у неё собачка...

Трудности коммуникации – 3.
Или семейная история.
Давным-давно, где-то в гробе 80-х, зашёл я в гости к одной важнецкой знакомой. Она-то, за стопкой чая и рассказала мне эту историю.
Сидит её сын на окошке(5-й этаж), выступает чем-то и, как-то, между прочим, болтает: «Мама, вон тётенька полетела». Примерно сквозь полчаса: «Мама, вон вновь тётенька полетела».
Заинтриговал вас?
А девало было настолько. Пришёл мужик домой, давай слегка с похмелья, а баба азбука его пилить.
Сделаем небольшое отступление. Давным-давно, бессчетно лет назад, в ветхой добросердечной Англии жительствовал дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он отворил и научно обосновал закон натурального отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой косой, ботиночки освободи, дрыхать уложи, одеяльцем укрой, поутру опохмели. Когда его выдаст, он станет мягким, грешным и на всё согласным, всего тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что бабы, за жидким исключением, были безграмотные, однако инстинктивно блюли заветы дедушки Чарли. А кто не блюл, те не успевали бросить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали. Да и в школе про Дарвина упоминали. Но баба или маму не боготворила в малолетстве, или дела пропускала в школе, или была не абсолютно русской, оттого основной закон выживания в семье запамятовала. А, может быть, торопилась куда-то или попросту не было сил дожидаться. Она самые величавые моменты проворонила и приступила к выносу мозга безотлагательно. Мужская давя – субстанция изнеженная и ранимая. Нет, безусловно, если там морду кому набить, лепра по краю пропасти или ворога на войне убить – это запросто. Но против баб эта самая давя иммунитета не владеет(чем они бабы, дробно употребляют). Конечно, мужик пробовал перечить, мол, пятница, дружки повстречались и т.п. К его великому сожаленью все перечисленные аргументы не принимались в расчёт. И слова, будто капли яда взялись стекаться в чашу терпения боготворимого супруга. Выражения «алкаш», «тряпка», «никчёмный человек», коробили его филигранную натуру, алкая внутренне он с ними был согласен. Но когда баба, с коей он отжил не один-одинехонек год, боготворимая баба, неизменная соратница по житейскому пути, наименовала его козлом, это стало остатней каплей. Мужик сделал то, о чём грезит всякая баба, не подвластно от возраста и габаритов. Он взял её на десницы и понёс… Внутри себя напевая песню про Стеньку Разина. Помните: из-за острова на стрежень, на даль речной волны…?Только заливался он её с гроба. А там таковские слова: …и за борт её бросает… Короче, в окошко он её скинул. С 4(четвёртого)этажа.
Это ещё не всё.
Ирга. Многие, сейчас этого не знают, однако в те годы здешняя ребятня объедалась этими лакомыми ягодами. Если за кустами ирги не следить, не подрезать, не окультуривать, то они вырастают метра три в вышину.
Как один таковские кусты вырастали под окном у наших героев. В них-то и упала домашняя лётчица. Покарябалась слегка. Но это её не угомонило. То ли не всё из запланированного она поспела озвучить, то ли пожелалось ещё один вкусить ощущения от полёта, то ли ещё что-то. Об этом история умалчивает. Короче, возвысилась она на собственный этаж и азбука десницами и ногами проситься ввалиться. Причём слова лились из неё ещё более обидные для её супруга.
А мужик. А что мужик?У мужика горесть – баба из окна вывалилась. Спать лёг. А тут, некто его будит, в дверь ломится, вопит. Обидно. Он дверь выказывает, хватает за шиворот измерить звука. Догадались?Правильно – в окошко её.
И это ещё не всё.
То ли ветр переменился, то ли прицел сбился, то ли кусты ирги рассчитаны итого на одно приземление. Короче, от второго полёта у дамы было всего одно новоиспеченное впечатление. Она сломала десницу(ВТОРОЙ РАЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА).
Даже бабы могут мыслить логично. Помня приговорку, что Бог боготворит тройку, мадам постановила третий один судьбину не ощущать. Кто его знает, невзначай прицел сбился или дудки. А может быть, налеталась уже. Пошла она в трамопункт, гипс наложила и домой вернулась.
Тут надобно взговорить, что баба была не попросту бабой. Она была советской бабой. А, значит, занималась в малолетстве в советской школе. В старших классах тогда преподавали дисциплина НВП(начальная военная подготовка). Видимо дисциплина даме давался воздушно, ага и овладела она его важнецки. Зная, что для победы над ворогом надобно применить необычный манёвр, баба безгласно постучалась в дверь. Любимый благоверный, не ожидая подвоха, всё ещё изводимый похмельем, отворил дверь.
Что, вы кумекаете, было отдаленнее?Правильно. НВП мужик тоже делал. Только ахово. Никакой тактики встречи бабы он не разработал, траекторию полёта не рассчитал, прицел не настроил, кусты не поправил. Просто отворил дверь. И тут же получил гипсом по котелке.
Сотрясение – больница – КПЗ. Последнее за несанкционированные полёты бабы. Так будто наша ПВО век на страже нашего миролюбивого неба.

Был в нашей роте талантливый парнишка по кличке Батя.
Году эдак 1983, нас, курсантов Одесской мореходки, командировали собирать помидоры. Помидор на нашу беду выдалось бессчетно, они нам грезиться уже стали. Хорошо что мы их всего по 10 часов в девай собирали:)))
И вот Батя, он же Юра, сочинил запевку и под гитару будет бодро её напевал в нашем бараке перед самым отбоем:

Помидоры, помидорчики бу-бу,
Я Вас видать вяще не могу!!!
Пусть вкалывает наш ротный командир!!!
Пусть марает свою честь и собственный мундир!!!

В половине исполнения нелегкая принеслa ком. роты капитана третьего ранга Шейкина, по совместительству зама парторга офицеров училища. Глубоким чуством юмора Шейкин не выдавался. Частушку он воспринял будто индивидуальное оскорбление и вкатил Юрке 5 уборов на чистку отхожего места.
Надо было мстить командиру-партейцу... План отмщения развился будет бойко и был вогнан в исполнение на вытекающее утро.
Нас взводили ни свет не заря, в 6-ть утра, алкая завтрак начинался всего в 7:30, а на уборку помидоров нас везли в 8:15. В 7:15 было всеобщее построение.
В 5:50 утра я подорвался, смочил два кусочка газеты в воде. Затем вывинтил обе 200 Ваттные лампочки, какие будет ярко освещали нашу доля барака всякое утро. Перед тем будто ввертеть лампочки Ильича на пункт, я наклеил влажную бумагу к центральным контактам обеих лампочек. Затем бойко ввертел лампочки возвратно вкупе с кусочками влажной бумаги на контактах и нырнул под одеяло.
Ровно в шесть утра к нам в барак ввалился Шейкин и включил свет с воплем "подъём". Первая лампочка зажглась, ярко погорела секунд 20 и медлительно затухла. Озадаченный командир щелкнул выключателем один 5, доколе до него не дошло, что лампочка уже не возгорится. Шейкин включил вторую лампочку, к его радости она тут же зажглась, однако пламенела вторая лампочка не более 15 сек, настолько будто нагревшийся цоколь высушил кусочек влажной бумаги и бумага стала верным изолятором между центральными контактами лампочки и патрона. Шейкин взялся безуспешно щёлкать и вторым выключателем. Вторая лампочка никак не алкала зажигаться.
Курсанты продолжали дрыхать будто ни в чем не случалось. Шейкин затратил не капля усилий, дабы выдворить нас на построение. Мы на него успешно задержались. Начальник Организационно-Строевого Отдела училища капитан первого ранга Жудин, будто н/азло приехавший в это утро в наш колхоз с проверкой, взгрел Шейкина за задержка роты. Вся рота с усмешкой следила за вздрючкой непопулярного командира, машистее всех оскалялся Юрка.

Готовился к процессу,надыбал в архивах братии.

Протокол всеобщего собрания акционеров одного из хлебокомбинатов в лихие девяностые, акционеры постановили создать Торговый дом - знаменитая на те времена схема.

Зацепило выступление одного из акционеров - "Немаловажно просчитать, будто к созданию Торгового дома нашего АО отнесутся структуры города и криминальные структуры...."

Вот он глас народа, какой будто знаменито vox Dei(Vox populi vox Dei(«Глас народа — глас Божий»),уравнивающий и равно дрожащий, что госструктур, что криминала.