Партнеры

lside
"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неблагопристойного в слове «хер» дудки. Так звалась в церковнославянском алфавите азы «х», а также любой крестик в фигуре буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это именовалось «похерить». Старый азбука со всеми азами и буками бесповоротно аннулировали в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, сквозь полстолетия обернулось в синоним коротенького слова на «х»(ты знаешь какого). А заодно стало видеться непристойным и разблаговещенное оборот с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и собственно этот диагноз добросердечные военные лекари гуще итого экспонировали ребятенкам безбедных мещан, каким не хотелось предназначаться в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в гробе XIX века исправно маялся херней(крестьянам же херня гуще итого была не по карману, и их забривали куда деятельнее).
Добавлено: 9-02-2015, 13:50
Случилось мне былым летом побывать в Панаме. Маленькая латиноамериканская край с будет специфической историей и утилитарны единой достопримечательностью – Панамским каналом. Страна нищая, однако почитается самой экономически раскрученной в регионе - благодаря тому же каналу. Историю постройки канала пересказывать я не буду – это занимательно, однако длительно, выговорю всего, что грандиозный проект азбука 20 века выполнили американцы. Не было бы американских денег, технологий и людских ресурсов – не было бы и канала. Но, будто очутилось, у здешних туземцев взор на историю несколько иной: США - бессовестные эксплуататоры, какие прикарманивали десятилетиями барыш от использования канала, а здешнее народонаселение отважно билось за лево вернуть управление каналом себе(декламируй – хапнуть деньжат на халяву)посредством каких-то невнятных студенческих бунтов и подкупной политики президентов-наркоторговцев. Американцы в итоге таки передали управление каналом Панаме в гробе 1999 года, однако все равновелико остались скорее ворогами, чем дружками. Экскурсоводы, возившие нас вдоль и поперек Панамского канала, всего об этой «борьбе за спаведливость» и повествовали. И еще о новоиспеченном нацинальном проекте по установке иной системы шлюзов на всяком гробе для пропуска более мощных судов. Решение о постройке иной системы шлюзов было встречено на национальном референдуме в 2000 году и с тех пор выступает строительсво. Проект, в общем-то, тоже масштабный и уже аж на 50% завершенный. Но всего когда покумекаешь, что американцы сто лет назад, используя технику на паровой тяге за 10 лет прокопали канал почитай с нуля, ввели 6 шлюзов и проворонили по нему первые суда, а тут с новоиспеченными техноголиями уже 14 лет еще 6 шлюзов на уже готовом канале возвести не могут, то разумеешь, что ментальность байбаков и нахлебников - это на уровне царств и народов – наблюдается во всех малоразвитых местностях - и, похоже, неисправима. Намного воздушнее валяться под пальмой и винить иных в своих бедах, чем взять лопату и взяться рыть. В нашей группе было бессчетно американцев и европейцев, однако все внимали байки гидов как-то отрешенно, вымотанные толерантностью, никто даже не пробовал оспаривать нынешнюю панамскую версию истории. Ну а меня(от жары, верно)прорвало и после рассказа одного уж больно усердствовавшего гида я взговорила, что его история обосновывает всего то, что если бы не Америка, инвестировавшая в канал, то он настолько до сих пор бы и вспахивал на соседнем поле и вероятно даже на волах, будто и его прадед 100 лет назад. Гид безусловно же возмутился и заявил, что мол вы, американцы, век однобоко на вещи глядите. Только дискуссия как-то бойко сошла на дудки, когда я взговорила, что я вообще-то русская, и что у нас у самих проблем хватает, и что с Америкой у нас тоже дробно воззрения расходятся, однако здравый резон мы доколе не затеряли и можем отличить реальные факты от вымысла. Америкнцы ко мне после подходили и болтали, что мол ага, все настолько и было – канал, безусловно же, достижение, в первую очередность, США, однако и дивились, зачем русским век надобно на рожон влезать даже в том, что их не дотрагивается. Не знаю... Может быть потому, что охота веровать, что у нашего народа память не таковая краткая и что мы век будем ценить то важнецкое, что для нас ладили иные люд и стороны и, основное, что мы будем сами упорно «копать», дабы сделать нашу сторону важнее. Уж больно убого глядятся те, кто в своих проблемах и незадачах винит какого-то «дядю».
Добавлено: 9-02-2015, 13:50
Захожу ныне в продуктовый лавка в полуподвале. Там ворох неодинаковых отделов и в всякий небольшая очередность 3-4 человека. Обычный, однозвучный гул голосов прерывает младенческий вопль, переходящий в визг:
- Мама, мама, мама!!!
К барышне подбегает мальчишка лет 5-6, она нехотя:
- Чего тебе?
- Ко мне девочка пристала!
Девочка, ветше мальчугана на год-два, запрятывается за маму в иной очередности. Возмущенным голосом отвечает:
- Что я вам ахового сделала?
Голос девочки потонул в дружном хохоте всех покупателей.
Добавлено: 9-02-2015, 13:50
Еду я значит ныне в автобусе, и тут водитель объявляет по громогласной связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, заклинание не беспокоиться». Потом сквозь пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает галопировать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот благодарствую тебе, водитель, за предупреждение и поднятое надвигаться.
Добавлено: 8-02-2015, 15:00
Учился со мной в университете один-одинехонек китаец. Когда он передавал за проезд без сдачи, век добавлял: "пиз здачи!". Все, кто был возле, начинали тихонько хихикать. Он начинал злиться и, ладя злое лик, уже громогласнее болтал: "ПИЗДАЧИ!" - и тут уже ржали все.
Добавлено: 8-02-2015, 15:00
Джон Шемякин о камчадалах.
Наш дружок О-в, наконец, вышел из тревожной тени. У нашего дружка О-ва жрать антипатичная беса норова, с коей мы безуспешно бьемся какой год: себялюбивая тяга к опасным странствиям. Друг наш боготворит исчезать. Мы за него дробно не без оснований волнуемся. Всякий один мы находим О-ва в каком-то чулане, с каким-то новоиспеченным приобретением. Однажды О-в нашёлся с двумя аппаратами Илизарова на себе и длительно отмалчивался, содрогаясь при звуках подъезжающих автомобилей.
Главным специалистом по исчезновениям в нашей братии дедов, бытие каких отравлена виагрой, почитаюсь я. Мне больно дробно поручаются розыски нашего вертлявого любимчика.
На это жрать кое-какие основания.
Вот, выговорим, прадедушка мой. Камчадальский. Сидел он со своей семьёй и выпивал чай. На кровном языке прадедушки эта многочасовая изнурительная процедура зовется "чайхолим". Это когда сутками безгласно выпивают чай. Мужчины, бабы, деды, старушки, гости, родичи, все. Представить себе эту картину больно попросту. Достаточно вообразить себе индейцев племени навахо, притворяющихся китайцами.
Изловив немыслимое численность рыбы, люд прадедушкиного народа вначале шумно ликуют, а впоследствии вливаются в младенческую задумчивость: а, что собственно, с этой рыбой ладить?! Пока у рыбы бельма свежие, её можно отдать царству и получить бессчетно денег, однако тогда не поспеешь попить чаю. А попив чаю, сконцентрировавшиеся убеждаются, что уже всё... Глаза у рыбы не больно свежие и держава её не встретит. Что ладить с не встреченной рыбой?Надо взвесить этот проблема и вновь кипит чайник. По итогам чаепития, рыбу сваливают в яму и ладят внешность, что это обыкновение национальной кулинарии. Яму с ещё почитай рыбой зарывают на кое-какое времена. Потом её разрывают и взирают на вышедший продукт. Смотреть на вышедший продукт сложно и с точки зрения эстетики, и с точки зрения медицины - бельма бьет, организм отнекивается дышать, пролетающие птицы камнем бросаются долу. В идеале, после открытия чудо-ямы одежу невредно сжечь.
У нормальной семьи таковских питательных ям несколько. Природа мстит своим жадным поработителям, каждогодне заваливая их лососем, а натура человека столь озлоблена природной мстительностью, что встать не может и хапает сквозь "не могу".
Я знаю фамилию, у коей таковских ям семь. Семья больно важная, а при былом порядке настолько и вовсе богатая была. Папа главы семьи в тридцатые годы былого века буквально по крупицам сконцентрировал рассыпанный по стойбищам всенародный азбука и взялся вносить изобретенной азбукой песни, легенды и сказания всех соседей по району, попутно переводя всю эту утилитарную мифологию на русский язык. Я помню одно из переведённых преданий, в каком рассказывалось о мальчугане, жительствовавшем у своих жестоких братьев. Злые братья перебрасывали его сквозь порог, засунув свои братские персты мальчугану в ноздри. Потом мальчишка вымахал и братьев всех убил, за что его, безусловно, стали почитать и находить развитым героем. Исследователи находили в этой прекрасной легенде пучину резонов, расшифровывали вдоль и поперёк ритуалы переходов и обряды инициации. Понаписано было изрядное численность работ, плотно засевших между томами Леви-Стросса и Малиновского.
Это единый случай, когда я не попросту знаю пункт создания мифа, однако и фамилию мифологических участников. Это, будто если бы Ахилл и Гектор жительствовали в соседнем посёлке, и начальный возил бы по округе привязанное к псинам тело второго. Кстати, и таковая баллада тоже у прадедушкиного народа жрать. Про индейцев навахо я вспомянул не зря.
Район век был многонациональный. Каждый народ был приучен жизнью к квашеным мухоморам и водке с махрой, настолько что больно скоро даже ссыльные немцы взялись выдавать таковские материалы для изысканий, какие не всякому Миклухо-Маклаю могли в лихоманке привидеться.
Сам луковица семьи, отучившись в Ленинграде, занялся ещё более занимательной работой - переводил на собственный кровный язык мировую художественную литературу. Полными собраниями сочинений, в три смены, без выходных, подкрепляясь питательными кашами на основе ректификата. А его сын, мой одногодок, кропотливо корпел над языковой адаптацией школьных учебников по математике и физике. "Чааргыын хи гутыргырген корень квадратный из хыырды?Рыарыын урхаан тургар Ньютон?", будто то настолько, вообщем. Я ему завидовал век. Если на десницах жрать занимательная ремесло, то не пропадёшь.
Так вот у этой семьи было семь рыбных ям. Могу взговорить, что с джином ямное содержимое, пересыпанное ягодой шикшей, жрать можно. Спасает от цинги, повышает ферментный степень, укрепляет иммунность, а с луком и перцем настолько и лакомо. Для романтики не подходит, а закусывать тёплый спирт пятерка.
И вот у одной из подобных ям сидел мой молодой прадедушка и выпивал чай вторые сутки. Потом вдруг восстал и, не попрощавшись, ушёл, бросив дверь разинутой. Вернулся сквозь семь лет в неожиданном пальто и в зелёной шляпе. Говорят, что вкалывал в Сан-Франциско и ходил на китобое к Новой Зеландии. Не знаю. Мне вяще в этой истории нравится то, что уходил он неженатым, вернулся, взирает, а у него уже тут баба жрать и даже двое ребятенков. По этому предлогу было уложено прекрасное распевное сказание, безотлагательно, впопад, переведённое на русский язык.
Логично, что специалистом по исчезновениям в нашей банде почитаюсь я.
Добавлено: 8-02-2015, 15:00
Этот забавный случай произошёл, вроде будто, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу(спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белокипенному лазерным принтером выстукано, что при себе необходимо владеть презерватив. Его вздевают на ректальный(по-простому задничный)датчик, перед вступлением туда, куда надобно, дабы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, ощущает себя неповоротливо, потому что доктор ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная баба.
Та взводит бельма, видает напуганного мужика и с усмешкой болтает:
- Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо(объявления-то не видал)спрашивает:
- Зачем?
Врач отвечает:
- Глупый проблема, дядька.
Тот что-то смекнул, вывернул из кабинета и сквозь десять минут прилетел с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не ощущала давненько.
Такого облома мужик не ощущал вообще ввек в жизни.
Добавлено: 8-02-2015, 15:00
Есть значит мальчишка Серёжа, какому 3 годика, давай и соответственно его мама. Были на даче, на маму засел жучок, и мама болтает сыну:
- Серёж, взирай, по маме жучок лазит.
Через времена мальчишка повествует папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
Добавлено: 8-02-2015, 15:00
Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и злодеяние, и кара. Шпионы тоже будут, будто же СССР без шпионов, давай никак. И подкупная пресса тоже будет.
Наш пароход "Маршал Конев" забежал за пшеничным семенем в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал семя в Штатах в большущих числах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высь борта с важнецкий пятиэтажный дом, метров 15. В всеобщем, дура крепкая, по размерам сравнимая с нынешними американскими авианосцами.
Перед отходом на Штаты на пароход засел помощник электрика Александр Медвидь. Парень молодой, 22-х лет от роду, всего что закончивший полуторогодичное морское училище для рядового состава или "шмоньку" по морскому. Был Саша родом из Западной Украины, корпел прилежно. В подозрительных деяниях запримечен не был. Был, истина, один-одинехонек диковинный проблема, какой Саша задал второму механику: "А в Миссисипи крокодилы живут?" Второй механик откликнулся, что живут и при чем крепкие, весом более 150 кг. Но настолько будто стукачом не был, то внимания на проблема не обратил, а зря....
Пришвартовался наш пароход возле с элеваторным причалом Нового Орлеана и Сашу Медведя командировали телефонную линию тянуть, чтоб пароход с берегом погрузку зерна координировал. Стал Саша тянуть кабель, тянул до тех пор, доколе вахтенный матрос не исчез из виду. Бросил Сашко катушку с телефонным проводом и припустил вовсю от советского парохода. Проходных тогда в американских портах не было. Бежал он недолго, наткнулся на полицейскую патрульную машину, подбежал к ней и пробовал на своём скудном английском обяснить американским полицейским, что он переметчик с советского парохода" Маршал Конев". Американцы влипли тупоголовые, будто всегдашне, по-русски ни бум-бум. Они взговорили: "Окэй!", посадили Сашу в машину и привезли его напрямик к трапу парохода. К этому времени бдительный вахтенный доложил капитану и помпе(он же агент КГБ на пароходе)и к трапу поладили все сочувствующие КГБ члены экипажа. Среди них было немало дюжих спортсменов, даже один-одинехонек дзюдоист был. Полицейские болтают - выступай мол, моряк, тебя уже хватились. Но к переметчику уже и сами моряки-спортсмены пристали и два крепких мужика его захватили за бока и под белы ручки затащили на пароход. Сашку даже ноги переставлять не надобно было. Заперли Сашка в судовом лазарете, ведь тока неестественный мог из Совка сбежать!!!
До полицейских дошло, что Саша не больно алкал возвратно на пароход и доложили они об этом случае своему начальству, начальство обругало полицейских "тупыми американцами" и разработало злокозненный план освобождения Сашка. Буквально сквозь час опамятовалась на борт Американская Иммиграционная служба и затребовала рандеву с Сашком, по всем интернациональным законам владели лево. Капитан шлёт безотлагательную депешу в Москву. Столичное КГБ даёт добросердечно.
Сашко потверждает своё вожделение на воссоединение со своей американской роднёй. Америкосы обещаются выпустить Сашка и убираются восвояси. Силу они применить не могли, настолько будто пароход по всем законам территория СССР, оттого постановили подключить здешнее украинское сообщество. К вечерку пароход был облеплен бессчетными ладьями с гарными украинскими дивчатами в вышиванках и дюжими украинскими хлопцами. Нас помпа тоже "вооружил" бамбуковыми клюками, какими мы должны были гвоздить грудастых девчат, какие нам не всего кока-колу предлагали, а даже радости, коих моряки решены в длинном плавании. Но никто не дрогнул. Коварные американцы ради Сашка выступали на любые лукавости: заволокли погрузку парохода на 5 дней, прислали вяще грудастых девиц, однако план ворога завалился. Наш пароход забросил Сашка возвратно в советский порт, где Сашка уже дожидались люд в штатском, однако с военной выправкой.
Через месяц во всех центральных газетах СССР выстукали опровержение геройского советского моряка Саши Медведя на беспардонную брех американской прессы о его злополучном отпрыске в Штаты. Текст был подобный: "Я, Саша Медведь, во времена прокладки телефонного кабеля упал за борт. Ко мне подбежали американские полицейские и пробовали насильно увезти в американское буржуинство. С поддержкой телефонной катушки и большущего вожделения вернуться на отчизну мне удалось отколоться от ворогов и возвыситься на борт кровного парохода". От себя советская пресса добавила: "Так будто Саша при падении с парохода повредил себе ногу, то на флоте он вяще не может вкалывать и оттого сейчас он комсорг бригады шахтеров в Воркуте.."
Добавлено: 8-02-2015, 15:00
Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться коллективным транспортом. Сели с бабой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, алкая годом вполне возмужалый, нещадно лихачит - профессиональная беса маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю бабу на всякий случай(на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заприметил это и спрашивает изумленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было взговорить, что не уверен в его способностях водить авто, оттого отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надобно удерживать, а будто выйдет замуж - клюкой не выдворишь!
Добавлено: 8-02-2015, 15:00
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Май 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Партнеры

rside
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru