2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем ворочают компьютеры. Экологически безобидные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

- Моня, о моей маме болтай или важнецки, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки загнулась?!

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давненько в аэроплане сидит, а Меркель все дудки и дудки. Наконец, она прибегает, вся таковая запыхавшаяся. Олланд ей болтает:
- Перед тем будто лететь, я забежал в Собор Дома Инвалидов в Париже, дабы у гробницы Наполеона осведомиться у великого императора рекомендация, будто вести переговоры с русскими.
- А я тяни Берлин оббегала, однако могилу Гитлера настолько и не нашла.

С наступлением кризиса у несчастливцев и байбаков наконец-таки показывает объяснение, зачем у них все ахово и кто в этом грешен.

В интервью одному американскому журналу 30-летний артист Один Ланд Байрон, знаменитый нашему зрителю по роли Фила в сериале «Интерны», сделал сенсационное признание, заявив, что он гей. Кроме того парень рассказал о том, с какими трудностями он сталкивался на съемочной площадке популярного телесериала.

Приехали баба с мужиком в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за провиантами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко выканючивает у благоверного денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься!Не умеешь ты ни фига!Учись!
Суёт десницу в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, натурально, протягивает купюру. Представьте бельма цыганки...

******

Послушаешь баб - у всех гениальные детвора, однако от мужиков идиотов. Генетический парадокс!

******

Примерно полгода назад ко мне приходили ведомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и взговорили, что не будут выпивать грошовый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они дербалызнули с блаженством, даже похвалили.
Мораль: не выделывайтесь...

******

Даже сказки обосновывают, что все дяди одинакие...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь избрал ту девицу, какая сквозисто намекнула ему на секс?

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Этот монстр возвещен на базе самого большущего серийного автомобиля в мире - Ford F-650. Длина "яхты на колесах" составляет 9,7 метра, ширина - 2,5 метра, а высь достигает 3,6 метра. С таковскими параметрами F-750 может почитаться самым долгим внедорожным пикапом-кемпингом с прицепом.

Мы буржуи - у нас два туалета.
Правда, другой отчего-то на балконе. По замыслу зодчего, сидеть на унитазе на свежем духе больно здорово. А то, что внизу парковка, а справа соседский балкон, то мелочи жизни.
В всеобщем, другой туалет длительно предназначался подставкой для белья, тумбочкой, вешалкой и отпугивателем кота. Пока не сломался основной туалет.
Выхожу один-одинехонек я на стезю... в резоне на балкон. А на соседний будто один мужик вышел. Неудобно. Делаю внешность, что развешиваю белье. Сосед тоже белье развешивает. Я пыль со шкафа протер. Сосед тоже чем-то здоровым занимается. Современные дяди они таковские. Холодно, дождь - а они белье вешают.
В гробе гробов мужик не выдерживает:
- Ладно, че мы комедию крушим?Тебя баба тоже на балкон выслала за то, что сидушку не опускал?

Роман Розенгурт

Ко дню влюбленных посвящается
Есть дяди, что дарят цветы и таскают своих баб на десницах, заливаются им песни и повествуют про звезды на небе. А жрать те, какие будто в анекдоте " дура шапку одень." Мой благоверный из категории номер два.. Помню не были мы еще женаты, спустилась я будто то на улицу в летний солнечный девай, а солнце яркое.. все важнецки, всего очки от солнца я запамятовала дома.. а квартира на 5 этаже.. стою я и кручинюсь, то ли на ввысь выступать за очками то ли настолько изводятся.. в это времена будто один падает мой грядущий супруг, с моими очками в десницах!!!со словами.. на дворе таковое солнце, а ты без очков, давай будто настолько можно?...и знаете наверно тогда, я осмыслила, не надобно мне песен и цветов, а надобен вот он, кто кумекает обо мне!!.. с наступающим всех праздником. цените тех кто рядом

Собрался я как-то на рыбалку. Всякий знает, важнейшая нажива для корюшки – филигранные полоски всегдашнего презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает всего изумрудный колер. Если вы будете искушать ее иным колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда настороже, а наживу я взвалил взять своей бабе, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередность – возвышенный джентльмен в очках и три дамы неодинакового возраста и толщины.

- Мне, изволь, презерватив, - взговорила Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам?– деловито осведомилась рыжая барышня в белокипенном.
- Один…
- Только-то?! – с вряд уловимым сарказмом взговорила аптекарша.
- Да, одного довольно, - откликнулась Клава. - Муж болтает, что одного за бельма хватит на двадцать насадок…

Очередь азбука вслушиваться к тары-бары-раста-бару и слегка возбудилась. Высокий джентльмен освободил очки и навестил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и бросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета?– осведомилась моя баба, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница?– откликнулась разбитная девица, - это, будто я разумею, девало темное…
- По-всякому случается, - безмятежно заприметил искушенный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к буркалам, сощурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и пробежала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал галантный джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не подходит, - опечалилась Клава. - Мы едем на рыбалку…

В очередности навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и азбука сморкаться в плат.

- А что, на рыбалке употребляют всего изумрудными?Или вам еще и со вкусом рыбы подавай?– медлительно и с напором осведомилась аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила бельма и прошептала недоверчиво:

- Бывают и таковские?
- Это для чревоугодников, - шепотом пояснил галантный джентльмен.

Женская половина очередности стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, невозможно ли пократковременнее?– взговорила худая дама кондукторской наружности, - из-за ваших резинок я или на обед задержусь, или аппетит затеряю абсолютно!

Высокий джентльмен обвернулся к бабам и восстал на защиту сконфузившейся Клавы:

- Тише, гражданочки, не шумите!Вопрос не столь тривиален!Только представьте себе – дядька на рыбалке, в изумрудном камуфляже и с апельсинным этим!Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, оттого мне и надобен изумрудный, - взговорила пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли?– осведомилась иная гладкая дама.
- Нет, это благоверному на крючок, - абсолютно слилась Клава.

В наставшей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… благоверному на крючок, - громогласно взговорила она, выдавая изумрудный пакетик. - The green condom!

Клава захватила покупку и, спрятав лик, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы!– гаркнул ей вдогон галантный джентльмен.
- К бесу!– от дави взговорила Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный буза удалось загладить всего тороватым уловом. А корюшка, будто вы знаете, больно лакомая рыбка и пахнет свежими огурцами…