"- Да, жрать бессчетно людей, какие алкали бы владеть возможность вкалывать на компьютере у себя дома. Но взалкают ли они взаправду драть его с собой из офиса?Гораздо проще взять домой несколько дискет, возложив их в атташе-кейс.
Люди не взалкают тащить с собой компьютер на пляж или в поезд, дабы скоротать часы, какие они предпочли бы потратить на чтение спортивной или деловой колонки в газете. Микрокомпьютерная индустр/ия отчего-то полагает, что всякий алкал бы повсюду владеть с собой клавиатуру в качестве продолжения своих перстов. Но это попросту не настолько.
Реальное предбудущее портативных компьютеров навек останется в пределах узких специализированных базаров. Потому что, самосильно от того, как они подешевеют в предбудущем, и как разовьётся их программное обеспечение, невозможно себе представить, дабы рядовой пользователь забрал с собой подобный компьютер, собираясь на рыбалку…"
( New York Times, в статье о «быстром и бесславном гробе видевшегося перспективным формата» - ноутбуков, 8 декабря 1985 года)

ПАСПОРТ
Я терял вид образцово 500 один, был подобный диковинный стадия в моей безалаберной жизни. Мне жутко счастливилось: 497 один вид возвращался ко мне, и итого три раза я терял его с гробами. Вот алкал рассказать про один-одинехонек забавный случай утраты и возвращения паспорта. Дело было в Москве, я возвращался на метрополитен с очередной редакционной выпивки с коллегами по цеху. Ехал я настолько по кольцевой – одна, иная, третья станция... тут я започивал и промазал, проехал станцию пересадки. Вышел, пересел и поехал в возвратную палестину – одна, иная, третья станция… Опять започивал, опять промазал. Вышел, возвращаюсь в возвратную палестину. Наконец-то очутился на проспекте Мира, пересадка на кровную Калужско-Рижскую линию – победа вблизи, четыре несчастных станции, и я дома, на ВДНХ!Одна, две, три остановки… Опять започивал. Здравствуй, Медведково!Промахнулся, схожу, пересаживаюсь, еду в возвратную сторону…
Открываю бельма - разинутая дебаркадер, где я, не могу осмыслить. Какая-то прореха в жопе мира. Помочился напрямик с платформы - разинутая наземная станция, народу никого. Тут некто тронул меня за плечо: «Молодой человек, станция захлопнута, что вы тут ладите?Пройдемте!» Оборачиваюсь – милиционер; давай командируй, командируй, побеседуем. Оказались мы в микроскопическом кабинетике мента и возник утомительный досмотр моего портфельчика. Рукописи, диктофон, несколько начатых хаотичных ежедневников, нескончаемые бумажки, какой-то хлам, жвачки, печенье... Прописки у меня не было, регистрации тоже – из документов всего вид.
Мент десять один просматривал мой хлам, мы укладывали его возвратно в портфель, впоследствии вновь доставали, и настолько продолжалось без гроба. Вдоволь поперебирав мой портфельный мусор, он взговорил: «не задерживаю», - и пошел выводить меня с захлопнутой станции.
Оказавшись на улице, я стал ловить таксомотор. Денег у меня не было, я был в каком-то господом запамятованном месте, и единым выходом для меня было доехать до дома на беспорочном слове, бросив в заклад вид водителю и сходив за деньгами.
Я полез в карман портфельчика и оледенел: паспорта не было!А я его взимал!Без паспорта меня бы настолько попросту не выдали из отделения. Паспорт был!Я не безумец. Постепенно до меня начинало доходить, зачем ментяра тасовал мои бумажки настолько длительно, выкладывая и закладывая их в мой портфельчик. Гадкая мразь передернула у меня вид, запросто подтибрила - в этом и был резон его игры в псевдодосмотр подвыпившего пассажира.
Решительно направился я ко входу в метрополитен и стал молотить в дверь. Никто не отвечал.
Буквально в десяти шагах от станции я завидел уличную телефонную будку. Подошел и набрал милицию: дневальный внимает, я болтаю о своей проблеме, меня переключают на бойкое реагирование, впоследствии на районное бойкое реагирование, впоследствии на реагирование на транспорте… Я не забываю взговорить, что я журналист и все не настолько попросту, мы вам покажем... Человек на том гробе провода оказывается больно вменяемым и объясняет мне, что передергивание паспорта - явление обыкновенное, все этим занимаются. Сейчас он позвонит туда, этому дневальному, и если невзначай я обронил вид в отделении, мне его вернут. Благодарю и направляюсь к дверям метрополитен. Жду.
В мгле шевеление, некто выступает – а, вот он, милок; дверь распахивается, и мент прытью бежит ко мне. Убегая, я ору: ах ты, сука, пидарас, верни вид!Тот в свою очередность голосит: паспорта не было, не знаю, где ты его затерял!Я, уже задыхаясь от беготни, воплю: ты бы без паспорта меня не выдал бы, верни вид, дрянь таковая!
Он плюет и возвращается на собственный пост. Я опять названиваю дневальному по ментам, тот обещается еще один позвонить этому ублюдку на станции.
Ситуация повторяется, с одним всего несходством: мент выбегает с пистолетом и ладит пару выстрелов в атмосфера. Я ржу и оскорбляю его на импозантном расстоянии, однако разумею, что агитировать этого взбесившегося мента вернуть вид глупо.
Мне вытанцовывается изловить машину и заверить водителя отвезти меня на иной амба города, надеясь на мою кристальную честность и заклад в облике дорогого кожаного портфеля. Поскольку дома не оказывается неглуб/оких русских денег и бабы, я жалую таксисту красный сувенирный глобус. Водитель демонстрирует пистолет и грозится меня убить, однако впоследствии соглашается: у него детвора, хрен со мной, глобус ему сгодится. Та бывшая баба впоследствии больно ругалась: глобус ей подарил какой-то величавый человек, и стоил он боязно взговорить сколько. Еще лет сквозь 15 выяснилось, что тот величавый чувак, помимо глобусов, даровал ей свою амуры, однако это не величаво.
Следующую неделю я регулярно ездил на эту злополучную станцию, узнавал, кто за мной гонялся и когда он вкалывает. Искал этого мента. Местная уборщица взговорила, что я ложно себя веду, этот Петр Петрович или Василий Сергеевич - больно важнецкий сотрудник, зря я настолько кипячусь. Нужно с ним по-человечески. Купить, образцово, чего-нибудь и вновь опамятоваться. Я накупил каких-то конфет в коробке, кофе, отчего-то бананов, и еще там ветчины и колбасы, и 300 граммов важнецкого влажна, и пару бисквитных рулетов, и понес все это менту. Тот отдал мне вид: ты сам его, взговорил, затерял, его субъекта нашли возле метрополитен. Это была брех. Мент пожаловался, что его затаскали в основное управление. Я извинился, взговорил, что сожалею, поблагодарил и пошел домой безоблачный: ведь я вернул собственный вид!

Где-то в 2000 году сдали мы дочку Юлю в школу заниматься. Дочь была тогда - достопримечательная длинноволосая блондинка, не влезающая за словом в карман. Ну и в гробе августа нас попросили ее пригнать на репетицию действа "первоклассница, бренчащая звонком".
Прорепетировали. 01 сентября 2000 г. она прозвонила начальный зазвонист.
Через год, в гробе августа 2001 г. нам позвонили и попросили позволения привлечь Юлю на 1 сентября - "первоклассницей, позвонить в звонок". На проблема: "а она же во другой класс выступает?!" откликнулись: "симпатичных первоклассниц для репетиции мы 25 августа не нашли, а ваша владеет эксперимент.... Нет, это не профанация.... Вам чего, жалостно ребятенка для школы??"
Для школы - ничего не жалостно!Прозвонила во-второй один.

После 8 класса Юля ретировалась в иную школу, и слава господу. А то позвонила бы за выпускницу на заключительном звонке - и бросили бы ее на другой год.
На всякий случай.

Правда про охотников и охоту на рябчиков

Первые охотники, с какими знакомится среднестатистический европеец – это позитивные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, дилетантов, маньяков и тех, кому ружьё перепало по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные космосы в обществе охотников и рыболовов, вовремя отмечают оружие и даже временами выписывают тематические журналы, однако на охоту за всю бытие настолько и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - как-нибудь выговаривают они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный баталия, коллекционная серия», - привычно сообщают они, впоследствии добавляют «Точно таковое же было у Императора», - и взирают, будто особо восприимчивые бросаются в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя попросту настолько вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола отхватить заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться бить вальдшнепов. Это не охота выйдет, а профанация какая-то. Для благополучной охоты ритуал подготовки должен быть длинным и вдумчивым. Это разумеют и дилетанты и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в кратчайший охотничий лавка и набирает весь полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой усмешкой они убеждают бедняжку завести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, баклагу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает баба со скалкой в десницах.
Охотник-профессионал валяет патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в сфере профессионалов почитается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах взимать вроде будто незазорно. Дробь взаправдашний охотник век использует «свежую» без белёсого налёта окисления, важнее итого калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерками, когда баба и трое дочерей при свете апельсинного абажура взирают по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колкие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон особенной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, дабы его не заклинило в стволе и не пришлось впоследствии вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – взять медитативное и великолепно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные взаимоотношения. Видя, будто благоверный дошло пересыпает свинцовые шарики в крохотные картонные стаканчики, среднестатистическая баба проникается к своему супругу почтением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного дядьку забрать бельё из прачечной или выбросить мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, промышляя свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, какая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, будто взялось городской кампании по дератизации и безотлагательно затыкают все дырки за плинтусами носками с дрюченным стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, будто правило, использует ахово помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся сквозь алюминиевый дуршлаг в заполненное водой ведро. «Вот это я разумею!», - болтает охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кривобоких колобков.
Охотник-профессионал владеет будто правило два-три, а то и четыре ружья для неодинаковой охоты. Гладя воронёные стволы, он нежно бубнит на затаенном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, однако зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается попросту и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется недюжинно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую машина Калашникова. Каждую весну подобный охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, запугивая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередностями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочки. «Вот это я разумею!», - болтает охотник-маньяк, веет на дымящий дуло и принимает геройскую позу, в коей его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - болтают головой соседи, - давай когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально неженат. Да и какая нормальная баба может выбросить беспрерывную охотничью горячку в антураже бессчетных чучел птиц, голов кабанов и волков. В кое-каких живёт моль, временами вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При кратчайшем рассмотрении, к образцу, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, верно полагая, что таковским образом не наносят большущего вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей попросту жалостно. Лично я с вепрями ещё не определился, однако лосей аккуратно крушусь. Про них и анекдоты какие-то печальные, ага и рога у них будят во мне что-то вроде ощущения мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей важнее итого охотиться с псиной. Любитель в этом деле от профессионала выдается пожалуй всего породой этой самой псины. Любитель двигает на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, безусловно, достопримечательные, однако для охоты не абсолютно пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку брешущего пуделя получается натравливать недюжинно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник длительно воспитывает нордовую лайку. Щенка ему привозят по знакомству ведомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, однако важнейшего помощника на охоте чем важнецки обученная лайка не найти. Лайка петлями без выдохлись рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, доколе тот не засядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в дуло и начинает птицу методично облаивать. И диковинное девало, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано взирает на беснующуюся внизу псину и видит собой самую великолепную из всех вероятных мишеней. Охотник-профессионал в подобный ситуации, опрятно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по фокусу кузова.
Что таковое утиная охоту все и настолько знают, - и пьеса Вампилова жрать, и песня одного члена одной знаменитой фракции государственной думы - бывшего эскулапа. Конкретных рекомендаций в этих созданиях, впрочем, не прописано, однако дух в основном передан. Охота таковая связана с водой, засидками и прочими отрадами жизни. То в плавнях шелест, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, однако по большущему счёту, это всё на дилетанта. Летит себе косяк где вдоль реки, а с обоих берегов таковая канонада раздаётся, будто будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку коротает. Ну и где, изреките мне, романтика?Где смычка с натурой?
Совсем иное девало охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу гулянье и дичь экологически безукоризненная, черникой ага брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или миновать курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, безусловно, ездит в лес ни свет, ни заря, влезает в самую непролазную гущу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, впоследствии залезает на самое возвышенное дерево и начинает свистеть в два перста, будто соловей разбойник. На подобный свист, слетаются комары с мошкой, какие обгладывают бедолагу до самых костей, будто бы он не пробовал отмахиваться от них порожним баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный дилетант уезжает домой на трёхчасовой электричке, запамятовав взять билет. Его беспременно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а прекрасная барышня, выступающая по проходу не оскаляется, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник настолько ввек не зачислится. Настоящий охотник изберет важнецкую солнечную полянку, устроится попокойнее на пенёчке, отхватит пищик и начнёт выпускать краткие призывные пописки, времена от времени вслушиваясь в звуки облегающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик отзовется. Тут, основное не лететь, круша сучья, будто сохатый сквозь гущу на ответный писк. Тут необходима выдержанность. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, важнее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пехом. Не то, дабы он ходит, заложив крылья за горбу, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от ленности природной, то ли от тяжести, однако избыточный один он не летает. Слыша призывный свист самки, он будто взаправдашний джентльмен солидно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу дурники. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами запрятываются в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равновелико побеждает, норовя гвоздить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, утилитарны не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим взаправдашний охотник всегдашне ограничивается и едет к бабе и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает иных взаправдашних охотников, с какими вступает в дружелюбную спиртную беседу. Контролёры к мужикам не привязываются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая инородная баба сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш ведомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком невзначай и в сумерках. Увидев таковскую гигантскую птицу(типовой взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выбрасывает в её палестину круглую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает лавка охотник-маньяк, спрятавшись за дуло дерева, дабы лукавый рябчик его не засёк. После этого в палестину предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подвернутыми перьями, какие втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я разумею!Вот это охота!» Домой он уезжает в абсолютном удовлетворении на остатней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут драит оружие, впоследствии переодевается в пижаму, сорок минут драит зубы и ложится дрыхать. Чаще итого ему грезится, будто он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…

Я, будто знаменито, баба крупная. А благодаря тете, всю масленичную неделю терроризировавшей меня блинами, даже не знаю, как крупная - весы сломались.
Это было во-первых.
А во-вторых, у меня больно оригинальное ощущение юмора. Один важнецкий человек в свое времена велико чморил за привязанность к пошлым анекдотам, однако я же пролетарий... Словом, всего хардкор.
А в-третьих, мне за две недели отпуска поспел осточертеть кровный город, - без кинематографа, без кофе и кафе, с единым бессмертным спросом всех встречных ведомых: "Замуж не вышла?" - и, в-четвертых, мне тупоголово невесело.
Это все была предыстория. Для антуражу.
Пишет тут Втентакле одна баба. Пишет с оплошками. А Я НЕ ВЫНОШУ НЕГРАМОТНЫХ ВООБЩЕ СОВСЕМ НИ РАЗУ!!!И оправданий не приемлю. Никаких.
Пишет что-то субъекта: "Здравствуйте!Мы незнакомы, однако из одного города, и я завидела ваши фотки, и что вы связаны с кинемотографом(да-да, кинемотографом. от слова "мотор", видаемо). А у меня сын алкает быть режиссером, вы ему не поможете?"
Представьте всю бурю эмоций, отозвавшуюся на моем мурле. Не поддержу ли я?Гм. Не пробовала, однако - вручайте.
Отвечаю, что добросердечным словом поддержать век готова, истина, удивлена, что сам этот отрок мне не катает, ибо водиться с мамой мне как-то не с десницы. Впрочем, могу предоставить ей список кинофильмов и литературы - для передачи ребятенку.
Мама от списка отнекивается и исчезает.
Мне приходит запрос в дружки от ребятенка. Мальчику девятнадцать лет. Хрупкий, судя по фото, блондин.
"Здравствуйте, я Дима и я алкаю быть режиссером".
Я, ясное девало, катаю на это самонадеянное заявление, что режиссура - это не всего сидеть в кресле, выпивать кофе и болтать "Начали"(а то ж капля ли шо он там себе кумекает). И не всего устраивать кастинги, выбирая самую сногсшибательную блондинку, к образцу. Режиссура(в творчество не влезаю потому будто до сих пор не разумею эту самую созидательную составляющую и чем один-одинехонек дубль от иного такового же выдается)- это умение вынудить команду из полусотни, будто вселенная, человек, какие алкают обедать/спать/купаться/в гостиницу/домой/курить/все еще спать/пить/приставать к буфетчице/флиртовать с оператором/замуж, - умение вынудить эту ватагу - быть командой, и, бес возьми, ладить настолько, будто ты алкаешь. Делать твое кино.
Режиссер - это Колумб, какой алкает отворить Америку. А команда алкает домой(Феллини).
Мальчик откликнулся, что он осмыслил и согласен и - нелегко ли зачислиться во ВГИК?
Я написала - нелегко. Дорого(если он из моего города, то само собой - дорого). И, вероятнее итого, глупо. Особенно в его юном годе.
Я как-то декламировала книжку поле Херцога, и он там катает, что режиссером человек может быть всего - опамятовавшись к этой специальности сквозь бессчетно иных. Пройдя полмира. Увидев полмира будто вселенная.
Тогда, когда уже жрать, что рассказать.
Я написала, что надобно взирать, и декламировать...
Мальчик откликнулся, что декламировать он не боготворит. Вообще. Категорически. И невозможно ли как без этого?
Я написала: невозможно. Ибо книжки формируют воображение. Кругозор. Вкус. Художественное мышление...
Мальчик засвидетельствовал, что с мышлением у него все в распорядке.
Меня настолько нервировали оплошки в его извещениях, что я с трудом придерживалась в рамках нормативной лексики.
Написала ему - "я хлопушка. рядовой персонал. кровный мой, вам не ко мне, вам к иному специалисту".
Но поскольку я была единым его ведомым из, настолько взговорить, кинемотографа, то он продолжал терроризировать спросом: будто ему прям щас стать режиссером?
Я написала что-то про конкурс Джеймесон шот. Что-то про - освободи на телефон, выложи на ютюб. Что-то про - не алкаешь декламировать - устройся в видеопрокат, будто Тарантино. Устройся рабочим в киногруппу - я поддержу.
Но мальчишка не алкал рабочим. Хотел все и залпом. И прожрал мне плешь видением себя в отечественной режиссуре.
"Весна, - покумекала я, - обострение...
У них, у этих... у творческих натур".
Финал, логический вполне, настал ныне.
Он, то жрать, мальчишка, мне повстречался на улице.
Маленький город и я в нем одна в ярко-желтой куртке.
Я вообще больно броская.
С тех пор будто весы сломала - необычно.
Он пристал, взговорил:
- Здрасьте. Я вам катал, я Дима.
- Дима. Я ничем, кроме совета, не могу тебе поддержать. Все что осведомила и могла предложить - я написала.
- Да?Но ведь жрать наверняка какие-то способы...
- Да, - согласилась я. - Читать не алкаешь, рабочим не алкаешь. Остался один-одинехонек способ...
- Какой?- ожил он.
Я огляделась по сторонкам, пристала вплоть, и взговорила негромко:
- Через ложе, - и прошептала - Пойдем...

Ну... Видимо, все же, он не велико алкал в режиссуру...

peopletalk.ru

Один мой важнецкий ведомый устраивался на работу в какую-то фирму компьютерщиком. Написал резюме, миновал беседа и влетел на начальный тур. Собрались человек 30 претендентов от молодых и неискушенных, однако грезящих всю бытие вкалывать в этой великолепной фирме, до искушенных и матерых, миновавших и Ассемблер, и Си с одним плюсом и с двумя плюсами, и PHP с Java. Придирчивая комиссия в мурле заместителя директора по развитию, шефа отдела информатизации и двух сисадминов привязчиво рассматривала и расспрашивала претендентов. Кстати, фирма абсолютно даже не компьютерная, попросту больно бессчетно всякого неодинакового компьютерного оборудования. Во другой тур вышел мой ведомый, чета молодых и больно смазливых спецев Андроида и одна неведомо откуда взявшаяся девица. Вот что ладит больно кратковременное резюме, прическа и мини.
- На другой тур беспременно надену колготки, - задумчиво заприметил мой ведомый, батька двоих детей-школьников.
Не поддержало, взяли девицу и одного из Андроидов. Пришел он ко мне истрепанный, дербалызнули по сто грамм, спрашивает:
- Ну зачем не взяли меня, такового крутого профессионала?
Говорю, мол, затихни, закуси и запомни, что мы в жизни – дилетанты, а вот девица эта – взаправдашняя профессионалка. Как, впопад, и юный Андроид.

История из дальнего былого, из СССР. Наш захлопнутый научно-исследовательский институт космического-ракетного машиностроения выехал на прополку огурцов. Человек пятьдесят получили тяпки и командируй тяпать мураву. Примерно сквозь час прополки близ нас очутился здешний колхозник, капельный мужичок, будто говорится, метр с кепкой - он, будто мы осмыслили, был оператором дождевальной установки, а доколе установка поливала и не спрашивала передвижения, он валялся на промасленном одеяле - нагревался на солнце.
И возложил он взляд на нашу крепкую, дородную сотрудницу Веру Павловну, она выделялась огромным попкой.
Не вынес мужик, и когда Вера Павловна стала полоть абсолютно возле с ним, взговорил ей:
- Слышь, запускай полоть, выступай ко мне на одеяло!
Вера Павловна возмутилась:
- Мужчины, неужели вы не слышали, он меня оскорбил?
И тут половший возле Верой Павловной - наш двухметровый сотрудник Николай, какой мог этого мужика придавить одной изнаночной,  сказал:
- Да слышал я, Вера, я же не знаю,  может и истина, чем полоть тут на зное, ты бы может важнее к нему на одеяло пошла?
Тут взялись все ржать, вводя Веру Павловну и мужичка.

В Берлине можно завидеть будто живопись Ван Гога, настолько и уникальные картины здешних художников. Посещение художественных музеев Берлина произведет на вас неизгладимое впечатление, настолько будто он завоевал интернациональную репутацию города музеев. Сразу же кидается в бельма огромное число международных художников, вкалывающих тут, будто и бездна студий и ателье в городе.

Нью-Джерси - это не попросту индустриализированный штат, или спальный зона Нью-Йорка. Это историческое пункт, изображающее одной из 13 первоначальных колоний и площадкой для нескольких знаменитых сражений в войне за самостоятельность. Нью-Джерси также владеет километры просторных пляжей Атлантического океана, что ладит его популярным местом для летнего отпуска. Известная будто “Берег Джерси” зона знаменита своей инфраструктурой, галерками, аквапарками и парками развлечений.

Не поспешай к лету похудеть, гладких людей пчелы не не жалят, потому что кумекают что уже жалили. Смотри фото приколы, позитивный человек в минусах видает всего плюсы)))