Вперёд, в ясное предбудущее!

Под образцово таковским лозунгом айтишники одной большенный американской братии преподнесли боссам идею: свои серваки выбрасываем, идем в "облака". И впрямь: надобно 1000 процессоров - запросто; 100.000 - тоже вероятно. И всё вмиг. А по цене - давай дороже раза в два, зато покойно, и айтишников надобно не в образец крохотнее.

Сказано - сделано. "Облако" отконфигурировано и ждёт клиентов; здешние учёные почитают заключительные дни до включения в новоиспеченную сеть("вот тогда всё залпом и посчитаем!"); айтишники пересчитывают премиальные и готовятся к отпускам(лето на носу!). Осталось девало за малым - ввести виртуальную частную сеть. Для этого надобен что?Правильно - сервак. В большенный братии для огромной сети, назначенной для научных вычислений он будет какой?Правильно - бесценный и большенный. То жрать, подобный шкаф, напичканный оборудованием. А он, боготворимый, впопад и заказан, месяца три назад. Вооон он, стоит, пылится где-то там в разгрузочной!Послать ребят, нехай распакуют, что ли, а то три недели до дня Х!Итак, ребята, в сопровождении разнорабочих и тележки, снаряжаются в недолгий колея за золотым ключиком в строй при разгрузочной...

...в коей пару месяцев назад в ледяной зимний девай на вилочном погрузчике вкалывал Стив. У Стива натурально задубели десницы - давненько надобно сходить за важнецкими варежками, ага всё забывается - зима тута не то дабы больно ледяная, однако год на год не доводится, ага?Так вот, мерзло, блин. На работе Стив не пьёт. И не ест - давай всего в обед, однако это тут не величаво. Ему мерзло и он обалдел от работы на ветру. По концам двора сугробы в два метра высью. Начался большой снег, и всякий час 3-5 см засыпает двор, а по снегу скользит его аппарат. Микро-бульдозер вряд успевает убирать. Ну вот и завершающий грузовик - ура!Водила роется в бардачке в розысках ручки, дабы подмахнуть накладную, а Стив лихо выруливает на разгрузчике к разинутому кузову. Привычными движениями он лихо разворачивается и поборзее втыкает вилки машины в деревянный поддон какого-то посредственных размеров шкафа упакованного в картон. То жрать, он кумекает, что он втыкает вилки собственно туда. Разается негромкий, однако какой-то противный хруст. Упс!Стив всё осмыслил. Пока шкаф стряхивается с вилок, хруст переплетается с изнеженным звоном и треском. Ошибка поборзее выправляется, и Стив, негнущимися, а ныне ещё и вздрагивающими, десницами верно захватывает шкаф и, доколе водила в кабине, бойко задвигает его в самый далекий угол строя. Улики ликвидированы; водила в офисе подписывает бумаги, ага поборзее("пока стези не завалило"). Стив мотает основному по смене в тот самый угол("да там ваш шкаф")и домой, выпивать виски, а может шнапс, а также названивать дружкам - может кому надобен оператор вилочного погрузчика?За пару недель справляется с задачей.

Ребята из АйТи наконец доходят до строя; дырки в картоне наводят на неопределенные, однако антипатичные мысли. Внутри шкафа оказывается коктейль из дорогущей электроники. Производитель радостно подтверждает, что пошлёт замену - однако за избыточные $300.000!Босс АйТи на ковре в офисе самого основного шефа исполняет японский пляска "харакири". Босс вычислительной группы проливает жадную слезу и на планёрке объясняет своим нач отделам, что они нехай выкручиваются, будто алкают, а останки "домашней" сети даёт химикам. НачОтделов выкручиваются, будто могут: кто договаривается с химиками о времени по ночам("Джон, мы же вкупе в аспирантуре занимались!Я же тебе собственный код скидывал - давай ты помнишь!"); кто платит третьим рылам за верно отконфигурированую частную сеть в их, третьеличных, "облаках". АйТишные специалисты по облакам курируют всю эту отсебятину в следе рыла. А новейший шкафчик уже абсолютно скоро("через недельку")будет погружен в новейший грузовик абсолютно недалеко от Силиконовой Долины и поедет, с веста на восход, из пункта Х в пункт У, туда, где уже дудки снега и где его ждёт новейший оператор вилочного погрузчика, Кларк, у какого не мёрзнут десницы и какому больно нравится вкалывать в тёплом месте в этой большенный братии, где важнецкие медицинская страховка, отпуск, и касательство начальства.

Светлое предбудущее беспременно настанет. Но с небольшим запозданием.

Стал свидетелем такового диалога на младенческой площадке:
Мама на повышенных тонах болтает своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же сконцентрируешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты круглую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих девал:
— Я ничего не выбираю.

Недалеко от бойкой трассы вонзается в небосвод ветхая англиканская храм. А напрямик на обочине стоит ее билборд(огромная доска объявлений). Обычно там светится информация о благочестивых делах. Но ныне взялась надпись:
"Бибикни, если веруешь в Иисуса.
Отправляй текстовые извещения во времена езды, если алкаешь с ним скорее повстречаться."

ДЕНИСКА

Петербург. Май-июнь1983 года. Перед работой я веду своего трехлетнего сынишку в садик. На тротуарах гигантские лужи после ночного дождя. Дениска с блаженством шлёпает по лужам. Брызги веером разлетаются в сторонки. В них радугой отражается солнце. Красиво... однако мерзло. Я какое-то времена терпела, а впоследствии постановила его застопорить. Объясняю ему: «Дениска, ты в тёплой курточке, в брюках, в резиновых сапожках. Тебе тепло. А посмотри на маму. Я в тоненьких чулочках, в туфельках. Я промокну, замёрзну и могу заболеть». Дениска бросил свои «водные процедуры», какое-то времена шёл безгласно, а впоследствии вдруг выдал: «Мама, кргда я вымахаю старшим, я заработаю бессчетно денег, возьму тебе резиновые сапожки и МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ ХОДИТЬ ПО ЛУЖАМ!»

Дениска, я всё ещё жива и всё ещё дожидаюсь твоего зазвониста.

Пошел на днях помыться.. в порядке "поваляться в ванной поотмокать"..

Помылся, стал сливать воду - и в этот момент болт в сливе, какой его содержит - благополучно доржавел(слив поставлен лет 5 назад.. может вяще - не помню)... соответственно возник небольшой локальный потоп, какой несколько испортил надвигаться...

А баба вот ныне троллит - "Знаешь... если от воды, в коей ты мылся, железные болты растворяются - то вероятно надобно подробнее мыться"...

В душе

В 80-х 90-х годах я жительствовала в бабском общежитии от завода. Сначала оно было безукоризненно бабским общежитием, однако затем во времена перестройки заводское начальство постановило уплотнить его семейными четами, каких принимали по договору. Семейные четы должны были отработать сам-друг на заводе несколько лет и за это завод обещался им дать раздельную квартиру. Правда, когда настали 90-е года, как-то эти договора затеряли всякую могуществу. Но это все прелюдия.
В нашем общежитии душ был один-одинехонек на всё общежитие и был он в подвале. С появлением дядек, среди квартирантов общежития взялась надобность составления расписания посещения давя бабским народонаселением и мужским.
До появления дядек мы боготворили ходить в душ ввечеру в 21-00, будто один когда по телевизору начиналась программа "Время". Но дяди отобрали у нас это времена и нам пришлось ходить в душ до 21-00.
В один-одинехонек из будних вечерков я отправилась в наш душ помыться. В предбаннике висело больно бессчетно халатов, а в душевой было итого рожков двадцать, ага и те не все были в работнике состоянии. Раздевшись, я забежала в душевую, все-таки гадая найти алкая бы одно безвозбранное местечко.
И о отрада, в первых двух рядах душевых кабин, находящихся дружок визави дружка, было полно мест. Я миновала подальнее и встала в одной из кабинок. Кабинки были разинутые, визави меня стояла барышня, обернувшись ко мне спиной. Я стала раскладывать свои принадлежности на полочке в кабинке. Вот я уже все разложила и включила воду. Хотела взяться мыться, однако что-то насторожило меня в барышне, стоящей визави меня. Мне показалась необычной ее фигура. Кость филигранная и перехват тоже, однако вот стегна, таковские крохотные, напрямик с кулачок, а рамена навыворот какие-то излишне машистые. Но при этом у нее были беспроглядные волосы до плеч, ага и на ее полочке стоял розовый шампунь. Этот шампунь меня в какой-то степени угомонил, если он розового цвета, значит это аккуратно барышня. Но зачем эта фигура никак не поворачивается ко мне мурлом. Она стояла ко мне спиной и намыливала голову. Я капельку вытянула шею в палестину, пробуя заглянуть, что же у нее будет спереди, жрать ли примерно бюст. Но она упорно отворачивалась от меня, запуская взоры сквозь плечо.
Вдруг у меня блеснула какая-то догадка, я даже капельку оледенела. Потихоньку сконцентрировала свои вещи с полочки кабинки и направилась в палестину раздевалки. Зайдя в раздевалку, я всего ныне завидела, что сбоку от бабских халатов на крючке висели тренировочные штаны и под ними стояли огромные мужские тапочки.
Так вот зачем там все кабинки были безвозбранны, какой-то мужик опамятовался в бабское времена помыться в душе.
Я настолько же тихонько вновь пошла в душ, однако ныне я миновала мимо первых рядов кабинок к вытекающим двум рядам, какие также были дружок против дружка. Вот там-то было полно народа, все кабинки были заняты. Увидев среди моющихся девчонку с нашего блока, я осведомилась ее - Там что, дядька моется?Она откликнулась - Похоже.
Тут я уже расхрабрилась, бывши возле с эн-ным числом представительниц своего пустотела и громогласно взговорила:
- Молодой человек, будто вам не зазорно приходить в бабское времена?
- А вам что, жалостно?- раздался бас в ответ.
На это мне откликнуться нечего. Спустя кратковременное времена послышался визг и бабий смех. Это вновь опамятовавшиеся в душ барышни видать повстречались с оголенным молодым людом.
Тут и рассказу моему амба, а кто декламировал - молодчага.

Современные технологии докатились. Я в зале на диване с компом, баба на койке тоже с компом в спальне. Дверь между спальней и залом захлопнута. Под дверью щель немаленькая.
Диалог
Я: У тебя окно в спальне разинуто?
Жена: Нет!
Я: а на кухне?
Жена: Нет!
Я: а чего под дверью таковая аэродинамика?
Я: веет велико!
Жена: Это ветр перемен!
Я: а я кумекал у тебя звезда на лбу зажглась, вот и ветр подул от тебя:-)))
И ВСЕ ЭТО ПО СКАЙПУ

Переписка между парнем и барышней

Она: Можно не скромный проблема?
Она: Дурацкий
Он: мочи)
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он:)))))))
Он: упал под стол))))))
Он: в карман запрятывают, доколе какают
Она: Она отстегивается?
Он)))))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что настолько и болтается?Внизу там?
Он — ага)
Она: А не грязнится?
Он:))))))))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ))))))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне занимательно!
Он: физиологически настолько обделано, что она болтается вне полосы траектории падения какули))))))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она: Вы мужики диковинные и тело у вас диковинное, инопланетяне cука

Деньги на курицах

Эту историю мне рассказал... давай, не будем об этом.
В всеобщем, сидел этот человек. "Правильно" сидел. По-бизнесменски.
В "Лефортово", с абсолютным фаршем и с "нужными дядями", у каких интеллекту -разуму занимался.
За год впопад научился таковому, за вытекающий год после выхода на волю раскрутился до уровня "подойти страшно".

Ну ага не об этом сейчас:)Зашел у них как-то в камере беседа о бабах.
Ну, будто говорится, на вкус и колер и тд.
Но вот в одном воззрении поладили все- тупоголовые беспредельные куры- это раковая опухоль общества. И с ней надобно биться.
И тут сидевший за больно крупное жульничество мужичок взял слово.

"Куры эти - больно ценный внешность. Ибо кое-какие из них, наиболее беспредельные- это же не попросту куры- это полноценные несушки. Просто к ним надобно подход владеть.

Если подомашнее посмотреть, какие жрать куры?

Ну, начальный вид- это попросту тупоголовые дуры. Они уже по жизни наказаны, чего их трогать, убогих.
Второй вид- это тупоголовые куры с гонором. Такие сделать ничего не сделают, однако ушат дерьма на тебя выльют, обложат поаховее торговки на привозе или грузчика в порту.
Тут уже два варианта - с человека всегдашнего дерьмо само смывается, ему аховее не будет, башковитый человек пожалеет ущербную, а вот принципиальный таковскую накажет, причем настолько, что впоследствии всю бытие помнить будет. Проку всего от каких дудки - не 90-е чай на дворе, не предъявишь ныне за базар:)
А вот третий тип- это хлеб наш родимый и "раковая опухоль общества", будто вы всего что изволили выразиться.
Это не попросту дуры с гонором, это сучки -беспредельщицы, оные края не видают и места не знают.
А вкалывать с ними весьма покойно.
Для азбука сквозь человека из их мира покупается информация при ком таковая дура тусуется, баба или настолько, и вообще кто по жизни.
Дальше - пробиваем по своим каналам, кто папик её, ага что жрать у него, и кто стоит.
Если все гладко - давай, видать безоблачный билет вытянула, проблема надолго ли?
А вот если дудки - это наш клиент.
А дальше- попросту все:)- вас тут за столом половина "в теме"(капитальных бизнесменов, сидящих в СИЗО по налогам или экономике, гуще итого "разбавляют" крупными арапами).

Кура к образцу на стезе в аварию попадает, или ещё что у неё приключается - тут уже профессионалы вкалывают, главное- обликом своим бешенство её вытребовать. А дальше- будто понесет. При фортуне и ребятенка избить может, и на человека машиной наехать.
Потом будто век папик её ездит - разборы учинять. Если абсолютно свезет- ещё сам добавит потерпевшим, али охрана его.
-Что, догадался?Правильно. Потом дожидаемся, когда он свои связи подключит, по крохотной настолько сказать- что с быдлом то мараться?
А вот когда он вроде будто проблема постановил и быдло сопли утерло - наступает наш черед.
Приезжает к папику скромный мальчишка в костюме, и выдает красный подобный расклад - фото, видео, свидетели давай и прочие девала. Разумеется, связи наши обрисовывает слегка.
Ну а дальше- будто свезет ему и курице его беспредельной.
Мы ж будто говорится, не волки.... а санитары леса. Если папик сливается- кура попросту заезжает на блатхату, где идет весьма эффективное перевоспитание по абсолютной пролетарской программе - там, у народа знаете ли, мороженого а автоматах дудки, будто у нас в "Лефортово":)

Так что будто говорится на любую беспредельщицу с папиком выищется собственный:)))

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной дядька, какому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, вино Абсолют и в завершении пустотел батона белокипенного хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается ко мне и болтает: "Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!"