пост с форума
... мы пробовали прикреплять go pro к шлейке пса. во-первых, бросается сквозь две минуты и видать всего трясущееся от бега ухо. во-вторых, при просмотре зрителей укачивает на первых же кадрах. в-третьих, выяснилось, что поисково-спасательная пес за времена розыска и спасения одного человека успевает найти в посредственном три помойки и пожрать из всякой.

Второй один едем рожать в тот же роддом("НИИ материнства и детства" в соседней области).
Отвёз заблаговременно(настолько возложено)- постричься не поспела. Рассказывает диалог в палате:
Ж - чёлка в бельма влезает, мешает - надобно постричься сходить - вкалывает парикмахерша на первом этаже исчё?
х - ага вроде ага - видала вывеску.
у - нееее, я вчера ходила - захлопнуто - охранник взговорил в декрет ретировалась.
z - заразилась!

Один мой тщедушный товарищ взялся ходить в качалку. Как-то после очередного визита пожаловался родителю, что валяются грудные мышцы и пресс. Отец, меланхолично глядя в телевизор, пробурчал:
- Как может валяться то, чего дудки?..

Подходим с малым(6 лет)на автобусную остановку под Москвой. Ну, полотно маслом - там на остановке какой-то косой в хлам чел что-то натворил, приехала полиция, и бухое тело грузили в машину. Мой Женек неотрывно взирает на сотрудников ППС, еще бы, таковские занимательные дяди в фигуре. С оружием и т.д. Спрашивает меня - а это что в кобуре, пистолет?Ну ага, ПМ - отвечаю. А это что у дяди, машина?- демонстрирует на полицейского с АКС на плече. Я подобный - "да, Калашников". Ладно. ППСники увезли пьяного, однако одного из своих отчего-то попросили обождать на остановке. Машина умчалась, и этому парню гаркнули - "Ща, погоди, Санек!". Остался о парень с "Калашом" на плече. Ну, уже на остановке благопристойно народу, мне боязно охота курить, и я отхожу на возложенные метры. Жене взговорил посидеть безмятежно. Стою, курю. Женя постановил докопаться до этого полицейского. "Дядя" "Дядя" "Ну, дядя". Патрульный на третий-четвертый один оборачивается: "Что тебе, малыш?". "А я знаю будто твой машина зовется!Какашников!"

Значит стою я в очередности в супермаркете, передо мной парень, залпом настолько года не найдешь. Ну он кладет пиво чтоб проколотить, кассирша выканючивает вид. У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает волноваться. Тут в магазине он завидел своего ведомого и попросил его взять ему пиво. На что получил фразу: "Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя двое ребятенков по супермаркету лазят, а ты себе пиво взять не можешь?"

ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ.

Не боготворю взирать бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то невозможно и это. Тьфу.По яйцам не гвозди,глаза перчаткой не выдавишь-ничего всеобщего с реальной жизнью.
"Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно звание. Настоящий баталия без правил -это арматуриной по зашейку. Лучше в мгле.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям крохотного роста гвоздить в лик воздушно и попросту!"-вот это взаправдашний баталия без правил!Да для любого обитателя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни состязанию по лаун-теннису. Или бабскому бадминтону.
Помню меня будто то отловили четверо автохтонов.
Мол я,не с "нашего раена". Точнее-они кумекали,что отловили. В беспорочном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я гонялся куда бойче этих раскачанных балбесов. И умел верно швыряться камнями.(Это наследственное-спасибо царю Давиду). Не вклиниваясь в длинные диспуты, я нырнул в прореху забора. Вечный долгострой в СССР был на всяком углу,к счастью. А там полно дрюченного кирпича-идеального боеприпаса пролетариата. Первый снаряд я запулил метров с трех-в харю,что сунулась за мной в заборную прореху. Идеальная мишень. Рыло и вправду- "кирпича просило"-ну и допросилось. А это всего в кино,герой,получив 250х120х65 мм(железно по ГОСТ)кирпича по чавке-дает злодеям крутую оборотку,демонстрируя зрителям царапину( для правдоподобия)на фотогеничном мужественном челе. В реальной жизни,схватив по щам 5ю кило отечественного стройматериала-клиент выпадает из боя в нирвану. Надолго. Иногда там и остается.
Дальше я,подобный Спартаку на арене,метался по загаженным строительным завалам-побивая каменьями здешнюю гопоту. В гробе гробов завершающий из Магдалин пробовал уже от меня бежать. Как же. Куды ты ускачешь,на отколотых конечностях,дурашка?Вот это я понимаю-БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. А не эти танцы джентельменов. Но я отвлекся. Об чем я?А,о зрелищах.
Другое дело-уличная свара. Тут я в первых рядах зрителей и подстрекателей.
Ну где подобный цирк еще завидишь?
Как кадр с раздолбанной мордой орет победителю- "Я тя еще изловлю,сука!!!"
Ну ага. А то он прям от тебя запрятывается.
Или дуэль двух дворников таджиков на метлах. Та еще подмостки. Эпичное зрелище.
Правда,с годами нравы мягчеют,и важнецкий махач нечасто встретишься. Раньше-как случалось?Выходишь и видишь-что на капоте твоей машины извиваются два тела. Хрип,визг,слюни во все стороны-один давит иного. Докуриваешь сигарету,ждешь развязки. Не мешать же людям-они делом заняты. Но. Чу!Один из оппонентов начинает крушить мне антенну.
Непорядок.
Завожу машину,резко вперед,по тормозам-ннна... Хорошо командируй...низко...точно к дождю.
Потом встречаю одного-тот с претензиями. Мол-чо это он сквозь меня попку отколол.
-А антенну мне зачем сломать пробовал?
-Дык!Я ж для девала!!!
-Какого девала?Сигналы принимать?
-Ннне. Я ему ей глаз алкал выковырить!
-Приличные люд со своими глазными ковырялками ходят,понял?
-Аэээ.
-Вот и не гунди.
...
С гордостью могу взговорить,что благодаря моей помощи болельщика не одна апатическая,скучная перебранка обернулась в яркое,запоминающееся побоище. Иногда,с моей подачи, в баталия вступали семьи-это всего оживляло зрелище. В всеобщем,хорошо,что я не избрал себе стезю ринг-анонсера. А то в Москве любой вшивый баталия мухачей превращался бы в эпическую битву невежества с несправедливостью- с участием итого зала,ментов, обитателей окрестных районов и дивизии им. Дзержинского. Опыт водится. Я помню еще будто за полчаса благопристойный ресторан обернулся в руины от вовремя взговоренной мной фразы-
"Как ты с ним за десницу здороваешься,после того,что о нем рассказал?!!!"
Иногда,правда,благодарная публика пробовала и меня "пощупать в морду".
Помню,как-то лет 20 назад стою на светофоре. Зима. И тут на льдистую линию вываливается ватага гопоты. Причем у них там разборки в самом жаре. Один взимает иного,поднимает над головой и втыкает тыквой в стылый асфальт. Круто!Паркуюсь метрах в 15,располагаюсь попокойнее,закуриваю. Гопота месит дружок дружку,я блаженствую зрелищем.
Тут артисты замечают зрителя. И неприкрыто собираются включить в пьесу новоиспеченное орудующее лик. Мое. Ну дудки,ребятки,обойдетесь без сладкого. Запрыгиваю в "восьмерку",даю газу-
и ухожу из-под носа всенародных мстителей. Почти ухожу. Пацанчик,чьей тыковкой трамбовали грунт в неимоверном спурте догоняет машину и бездушной хваткой вцепляется в задний дворник. Не знаю-на что он рассчитывал. И рассчитывал ли он вообще. Даже колеблюсь,знал ли он это слово-"рассчитывал". Но то что он был герой-сомнений не будило. Я поддал газку-переведя ловца машин в состояние валкого равновесия: то жрать стоит ему выдать дворник-и вторая встреча рыла с асфальтом неминуема.
Остальная шобла следила за происходящим разинув рты. И там было на что посмотреть!
Километрах на 30 валится восьмера-а за ней,дико матерясь, бежит их братка-причем всякий шаг метра по три. Так мы с ним и покинули пункт несостоявшейся расправы.
Уверен-я поднял надвигаться всему району. Мы с прицепом закончили вояж мимо трех автобусных остановок -везде народ встречал нас приветственными воплями и аплодисментами.
Поначалу мне стало жалко мальца-я чуть сбросил скорость,но отрок не оценил великодушного жеста-и попытался выколотить заднее стекло другой десницей. Экий забияка.
Я опять добавил газу. Под углом в 45 градусов к горизонту -гопнику стало не до вандализма.
Через километр забава азбука мне докучать. Пора расставаться. 35 км час...40...держится!45...50...на 60 я завидел виток его рожи-и вспомянул подвиг первого марафонца Евкла. 65...70...,ну что у нас за геройский народ!
На 72 красавчик таки расстыковался с машиной. Я ретировался изнаночнее и притормозил. Залюбовался. В загадочном свете луны,отбрасывая долгую ломаную тень,по пустынному шоссе пятиметровыми шагами летел сверхчеловек. За спиной его веяла разодранная куртка,создавая иллюзию крыльев. Завывания демона сообщали этой картине что-то зловещее. "Ужас,летящий на крыльях ночи",озаглавил бы я сию композицию. Стоящая у подъезда бабка при облике этого сына Иблиса перекрестилась и осела на снег.
Не сбавляя скорости,с истошным ревом "АЙЙЙЙЙЙБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" гопник врубился в гараж-ракушку. Пострадали оба. Гараж,похоже-больше.
-Ты будто бабуль?-я пристал к ошарашенной старухе- Жива?
-А чевой-то это он?-откликнулась неглуб/око крестящаяся богомолка. Никак бес в него вселился?
-Не иначе. Он настолько по всему району неделю гоняется и ракушки крушит. Прям видать их не может. Как заприметит где-сам не собственный становится,разгоняется..иии...ну,ты мамань сама все видала.
-Иди ты!
-Да вот те крест!
-Довели,значит,человека. И то правда-понаставили этих коробок-не пройтить,не проехать. Дитям поиграть и то негде. Уж мы в ЖЭК скока один писали-все без толку...
-Ну ничего. Нашлась,вишь,на них управа!
-Ну дай Б-г ему здоровья!
-Угу. Счастья и творческих успехов.
Я затушил сигарету. Вечер удался.
Не то что ныне. На улицах ни гаражей,ни гопников. Видать -напророчил. Взаимно ликвидировались.
И славно.
Аминь.

Случилась эта история на миновавших выходных.
Стою вторым в очередности на кассу в полупустом строительном магазине.
Сзади подходит семейная чета и баба благоверному болтает: "Надо ладить будто Витя посоветовал, всё ободрать и по-новому набить".
Я не выдерживаю и советую: "Витю-то чего внимать?У вас благоверный специалист. Вон какую здоровенную лестницу сам прёт. Может попросту благоверного послушать?Витя может бессчетно насоветовать!!!Делать и платить ведь будет не он".
Жена зарделась и взговорила: "А подслушивать нехорошо!" И тут же улыбнувшись добавила: "А рекомендация хороший".
Мужик с лестницей мне попросту признательно подмигнул.

ЗАПИСКА

Не могу ратифицировать, что собственно после этой истории я твёрдо постановила стать переводчиком, однако на выбор предбудущей специальности она, безусловно, повлияла.

Итак, девало выходило в Прибеломорской Карелии в начале 80-х. Я пошла в начальный класс, умея свободно декламировать и приемлемо катать печатными буквами. Каждый девай после дел я выступала к бабе, там обедала, ладила уроки и выступала с кузинами. Вечером приходила мама и забирала меня домой. Я обвыкла к таковому распорядку, а также к тому, что бабушкин дом век был абсолютен народа.

Однажды хмурым октябрьским днём я опамятовалась будто всегдашне к бабе, и дома кроме неё вяще никого не было. Представьте моё изумление!Привычный мир покачнулся, и жрать суп мне пришлось в гордом одиночестве за огромным столом.

Бабушка напомнила мне об уроках и пошла полежать. Как дисциплинированный октябрёнок, я вымыла тарелку из-под супа, обтерла стол, быстренько накатала пару задач по арифметике и, исписав страницу в прописи, задумалась о бренности бытия. Вопрос был нешуточный - будто жительствовать отдаленнее?То жрать чем заняться в кратчайшем предбудущем?

Напоминаю, девало выходило в 80-е годы в Советском Союзе. Компьютеров, планшетов и айфонов не было. Включать телевизор без старших мне не дозволяли(да-да, было таковое!) Играть одной было невесело. Оставалось всего почитать книжку.

Я поплелась к книжному шкафу и стала разглядывать полки. В этот момент меня озарило - я же ныне хожу в школу!У меня жрать новоиспеченные дружки!Я могу поиграть с ними!Не откладывая девала в длинный ящик, я быстренько оделась и побежала к бабе, доложить, что ухожу к подружке, какая живёт от нас сквозь две улицы.

Бабушка миролюбиво дрыхала, и мне стало жалостно её будить. О, идея!Я брошу бабе писульку!Вырвав листочек из черновика, я, будто ответственный советский ребёнок, беспорочно написала куда, к кому, зачем и во сколько вернусь. И с безукоризненной совестью натянула сапожки и побежала шлёпать по лужам.

Когда сквозь два часа я вернулась, меня дожидался абсолютный бедлам. Некстати вернувшиеся тётя, дядя и три кузины разыскивали меня всюду, где всего можно, а очнувшаяся баба сидела дома, будто начальство штаба, и возглавляла спецоперацией. Дядя, мрачно размышляющий уже ли пора названивать в милицию, привязывал верёвку к граблям, дабы разыскивать моё хладное тело на дне озера, на дрожу какого бабушкин дом собственно и располагался.

Масла в жар подливала моя старшая кузина, добросовестно перечисляя мрачному родителю все те разы, когда я чуть не утонула, чуть не влетела под автобус, чуть не вылила на себя чан кипящей воды и завалилась в забытый блиндаж(И что?Теперь в лес не ходить что ли?) Тётю вяще заботило, что они выговорят моей маме.

И тут взялась я. Скажу залпом, капля мне не показалось. Меня взбучили, отшлёпали и поставили в угол утилитарны вдруг. Я пробовала что-то там вякать насчёт писульки, однако меня никто не внимал. Меня давили слёзы несправедливости.

И тут взялась мама. Как истинный педагог, она бойко въехала в суть проблемы и встретила эстафету от родичей. «Маша, давай будто ты могла!Ну настолько же невозможно!Ты вынудила всех волноваться и т.д. и т.п.» Меня прорвало. Я!написала писульку!предупредила бабку!а мне, а меня... у-у-у-ууу!

Стали разыскивать вещдоки, то бишь писульку. С тем же рвением, с каким разыскивали меня. Нашли с трудом, в ящике с дровами. Выяснилось - баба очнулась, вышла на кухню, на столе валялась бумажка с обгрызенными концами, баба повертела её в десницах и автоматически возложила в ящик на растопку, позвала меня, я не отозвалась, баба вышарила дом, выяснила, что я испарилась, и всё закружилось.

Я была неутешна. Ну зачем, зачем баба не пробежала писульку?Я же всё там написала, большущими буквами. Мама обтерла мне слёзы и углубилась в содержание моей многострадальной бумажки. Прочитала, хмыкнула, повертела в десницах и вдруг рассмеялась. Постучала мне перстом по котелке и весело взговорила:
- Вот тебе и ответ на проблема зачем. Балда ты, Маша, баба же по-русски декламировать не умеет!

Без ментола...
времена ветхие, мотался я по командировкам, вкалывал на небольшом заводе, ладили приборы ОПС, это таковая система, когда сидит на сцене президиум, и вдруг сверху начинает литься заржавелая вода из труб-бывали таковские ложные сработки. мне очередная командировка в столицу, подходит дружок Серега, суматох гроши:
-Привези коробку сигар, у нас тут не взять, а там аккуратно жрать, всего никому не болтай.
купил я эти сигары, отдал Сереге втихаря, нихрена таковские гроши за 3 или 5 шт.не помню, вроде "Ява" кубинские, а Серега завзятый курилка, они все у нас в перекур уходили в предбанник здания и чадили. мужики впоследствии рассказали: опамятовались курить, кто какие сигареты достает,а Серега чот не курит, все ему вручай предлагать, всякий свои.,а Серега:
-У меня свои, не надобно мне ваши... тут надобно взговорить что временами мимо пролегал директор, и даже покуривал с ними, выступая в демократа, вот и в этот один пробегал и тормознул, достает свои сигареты, машистым жестом:
-Берите мужики, курите, Сергей-бери закуривай
-Спасибо Виктор Петрович, я таковские не курю, в них крепости дудки, а табак одни отходы, я важнее чего побеспробуднее...
мужики вручай ржать.: -а..аа, махорку буш курить, самокрутку, будто на фронте.
Серега медлительно, вальяжно достает, газетку сверченную трубочкой и начинает разворачивать, опять шуточки:
-А где кисет?, а махорка с навозом?а курнуть дашь?
-Дам, дам, всем дам...
с этими словами на свет изображает сигара с блещущими ободками, во всей красе. директор закашлялся, народ на секунду притих, Серега отхватил щипчики, чот там у сигары откусил и стал прикуривать шикарной импортной зажигалкой. болтают,.что наш директор ввек не матерился, однако тут вроде сматькался субъекта:

=Б..., я директор, не могу себе позволить таковое, а мои работники сигары....
бросил собственный окурок и пошел по своим директорским делам, что-то бубня на ходу...

Вчера были на юбилее....моя невестка не ест рыбу и море провиант,дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой....съешь ага съешь....Антон внимал слушал, а впоследствии болтает: "Моя баба не ест шубу, она её носит"
тётка призадумалась... и с кручиной настолько... -А я ем....
Антон ей: а Ты моль что ли?