Сейчас на площадке Верочка завидела чужую бабку – она у нас вообще больно боготворит баб, необычно гладких, – и взялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до краешка носа и т.д. Бабушка, завороженная, заулыбалась, стала ее восхвалять, полезла в карман за конфеткой… И тут внучка бабки, образцово Верина ровесница, все это времена в остолбенении следившая за ними, не вынесла и громогласно закричала, чуть не нюня: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!!!»

Да что вы знаете о семейных конфликтах?Я знаю о них ВСЁ.

Вот мои соседи сверху(отсортированные в распорядке семейной иерархии):

Жена: Классический офисный планктон велико постбальзаковского возраста. Может даже главбух.(Центнер летальных децибел. Понтов и пафоса - будто у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна остатней, штатный степень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по пальбе буркалами по особям мужского пустотела любого возраста. Что, впрочем, безрезультатно. У нас в доме никто столько не дербалызнет).

Тёща: Судя по всему, выслуженная вахтёрша Советского Союза, доверительное оружие Генштаба на случай агрессии НАТО(Сильно в годе, однако весьма бодра. Ненавидит всех. Вообще всех. Без исключения. Да-да, вы верно осмыслили, и ЕГО тоже. Ведёт войну до победного гроба со всем народонаселением района. Неизменно побеждает. Вызывает неконтролируемый боязнь у работников почты и сберкассы).

Дочь: "Начинающая-модель-выходящая-замуж-за-олигарха".(ага, 27 лет... Начинающая... Модель... Бывший браток Боря из соседнего подъезда повествовал об их неожиданной встрече в сауне, где коротал развитой досуг с коллегами по интеллектуальному труду. По его экспертному воззрению, она не начинающая, а всё уже умеет. Рекомендовал. При пользовании парфюмерией отдаёт приоритет числу, а не качеству, вследствии чего подпадает под конвенцию о химическом оружии).

Сын: Хикки-аутист.(Постоянно получающий тонны валяйся и ненависти от стоящих в списке возвышеннее. Факт его существования доказывается недюжинно по косвенным знакам. Сам себя никак не проявляет. Некоторые соседи утверждают, что его видали. Скорее итого врут, поскольку годы домашнего террора повысили болевой порог до несовместимого с появлением в видаемой полосе электромагнитного излучения).

Муж: Айтишник. Может даже весь сисадмин(Судя по разносимым в звуковом пространстве дома заявлениям всех троих дам, будет между Гитлером и Чекатило по вине перед человечеством. Выступает в роли жертвы, когда трезвый. В других случаях предпочитает бойко, однако весьма верно, исчерпать лексикографический резерв и испариться из этого островка любви и человеколюбия - то ли к "Ленке с Балаклавского", то ли к "ссыкухе из супермаркета", то ли к загадочным "дурам с работы", а, скорее итого, попросту продолжить банкет с мужиками в гаражах).

Вчера, 8 марта, все соседи прослушали вешнюю интермедию-импровизацию в двух долях: "Какое-дерьмо-подарил!" и "Опять-все-деньги-пропил-сволочь-гад-ненавижу-козёл!" с финальной арией "Поставь-скотина-вазу-на-место-о-о-о-о-о!!!", переходящую в трёхголосую бабскую ораторию с выходом в ультразвук и аплодисментами от привычно приехавшего убора полиции.

Живите дружно. Всем добросердечна!
Чеширский тушканчик.

БЕТОННАЯ СТЕНА

Посвящается несостоявшимся партнерам, изуродованным до неузнаваемости: дефективным решениям, подкупному ключу, simpoзаebisь и силу иных фирм, считающих себя профессионалами.

…а вот было бы здорово стать крутым автомехаником, создать сеть автомастерских и заниматься недюжинно автомобилями, какие относятся людам, вкалывающим на фирмах предоставляющих услуги по разработке вебсайтов, настройке программных провиантов и прочей «автоматизацией» и «интеграцией» бизнес-процессов. То жрать «настоящим профессионалам»!

Вот приехал бы ко мне подобный клиент, невредно шеф фирмы, и взговорил бы интеллигентно: - Вы не посмотрите тормоза, а то там что-то не настолько. - А я бы откликнулся: - А вручайте вначале конвенция и техническое задание напишем. И он бы, изумленный таковским капитальным подходом к подобный рутинной работе, отъехал с неисправными тормозами испытывать наш конвенция у своих юристов, впоследствии составлял бы техническое задание, впоследствии координировал бы все это пару месяцев с нашими юристами, настолько и ездя на своей неисправной машине без тормозов и, наконец, получив от меня предложение на пару тысяч евро, сделал бы предоплату 50% и отдал бы машину нашей автомастерской. И мы бы его больно боготворили до этого момента, величали бы его по имени-отчеству, наливали бы кофе со сливками и всячески демонстрировали бы собственный возвышенный профессионализм «Золотого» или «Серебряного» партнера автосети «Одна буква».

И выделили бы мы ему «руководителя проекта», какой отвечал бы на его спросы всего в письменном облике и не ранее 7 календарных дней с момента получения спроса. И какой был бы «уволен» сквозь полгода работы над проектом, или переменен на еще более «лучшего». И процесс улучшения «руководителей проекта» был бы беспрерывен.

И затаились бы мы на месяц-другой «ремонтируя» машину, какую можно было бы починить за пару часов. И отвечали бы мы ему всякие 7 календарных дней, что «процесс идет». И сговорились бы мы с ним о дате «приема проекта» месяца настолько сквозь два с момента поступления машины на ремонт.

И сделали бы мы к назначенному сроку машину. И поехал бы он испытывать ее. И завидел бы, что тормозит всего одно изнаночное колесо спереди. И вернул бы он нам свою машину со «списком запримеченных недоделок». И взговорили бы мы ему, что работы выполнены на 100%, настолько будто одно колесо-таки тормозит, а в техническом задании не оговаривалось, сколько колес надлежит тормозить и оттого мы спрашиваем оплатить остаток в 50%. И после длительных переговоров, командируй бы мы ему навстречу, и в облике исключения сделали бы второе изнаночное колесо назади, попутно запамятовав прикрутить к нему тормозной кишка. И второе изнаночное колесо назади опять бы не тормозило, однако мы опять бы настаивали, что поменяли колодки и за это надобно оплатить, настолько будто «в базовом функционале» у этого колеса жрать колодки, и к нему подходит кишка, однако нигде не написано, что он должен быть закручен. И опять-таки командируй бы ему навстречу во другой один, и прикрутили этот злосчастный кишка, однако попутно сорвали бы пару избыточных гаек с висюльки, или отвлекли бы масляный фильтр. И если бы он взялся возмущаться, что вытекло масло, мы перечислили бы огромный список работ, сделанных «совершенно бесплатно», и потребовали бы еще денег за «непредусмотренные техническим заданием работы». И вообще бы мы, железно в рамках договора, показали бы ему на пункт, по какому ОН должен «предоставить нам список неисправностей», какие мы попутно привнесли в его авто, попросту наплевав на элементарную опасливость, и что мы вообще не должны отвлекаться на таковские мелочи, будто недокрученная гайка, порванный электропровод, или раздолбанная по ходу девала лампочка. И если он что-то сам не заприметил, то сам в этом и грешен. И все другие работы -только за гроши. За его гроши. И вообще у нас ворох капитальных заказов и мы не можем отвлекаться на таковские мелочи. И дудки, нам не зазорно. А с какой стати?А зачем мы должны испытывать то, что мы сделали. Вы нам платите за работу, а не за то, дабы вкалывало!Что значит «не работает»?Покажите!Где?А будто надлежит вкалывать?А будто мы должны сделать?Дайте скриншоты: будто ложно, и будто надлежит быть. Что значит - «Вы сами должны знать»?Откуда мы знаем!Мы ладим все настолько, будто Вы хотите, а все другое - «в рамках базового функционала».

И настолько доили бы мы этого клиента еще несколько месяцев с абсолютно капитальным обликом, меняя ему по очередности колодки, шланги, фильтры, масло, попутно отрывая гайки, штанги, висюльку, доколе бы он наконец не осмыслил, что правят миром не интеграторы и «золотые и серебряные партнеры», а всегдашние автомеханики и не приполз бы он к нам на коленях и не взговорил бы: - Ребята, я все осмыслил!Сколько вы еще хотите, дабы завершить процесс ремонта тормозов…?

И вот напрямик в этот момент поменялись бы мы ролями и перелетели бы в 90-е годы. И я на пару минут стал бы солидным братком с голдой на шее, а клиент вместо меня автомехаником. И задал бы я ему проблема, согнув персты: - А в распорядке ли ныне тормоза, глубокоуважаемый?- И откликнулся бы он: - Да, мы их ладили. - И осведомился бы я: - Вы их ДЕЛАЛИ, или вы их СДЕЛАЛИ?И взялся бы он распространяться про «базовый функционал». И оборвал бы я его галантно, и повторил бы собственный проблема еще один, с мольбой о кратковременном ответе. И взговорил бы он кратковременную фразу, - Да, сделали. - И попросил бы я его засесть в машину и разогнаться до 90 км/ч и за 50 метров до бетонной стены визгливо затормозить(дабы не винили в кровожадности - тормозной колея по сухому асфальту - 46 метров).

И будто братку мне было бы занимательно посмотреть, в какой из моментов он бы наделал в штаны: в момент неожиданного предложения, в момент запихивания в машину, или-таки в момент торможения?

И если бы он остался жив, я бы отблагодарил его по-царски за важнецки выполненную работу!А если бы он врезался в стену, то была бы ему земля пухом. Ведь на его месте мог бы быть я…

Так что почитайте клиентов и испытывайте подробнее работоспособность программ перед их сдачей!Кто знает, что там прячет туман… ведь разница между словами ДЕЛАЛИ тормоза и СДЕЛАЛИ тормоза возникает всего тогда, когда индивидуально тебе ладят неожиданное предложение, от какого невозможно отказаться.

Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.А.Максимцеву
Здравствуйте, Игорь Анатольевич!
Я закончила Ваше достопримечательное учебное заведение, один-одинехонек из важнейших экономических вузов России, в какой грезят зачислиться тысячи школьников, один-одинехонек год назад.
На днях мне потребовалось создать ИП, и юрист меня спрашивает: "Вы какую систему налогообложения изберете: упрощённую или монолитный налог на вменённый доход?".
И тут я разумею, что понятия не владею, о чём идёт выговор!Слова, безусловно, ведомые, однако что за этим исчезает - без понятия. Как настолько может быть, дабы человек, добросовестно отучившись пять лет в важнейшем экономическом университете, ни разу не слышал о таковских определениях?
Как можно ходить на все четы, отдать экзамены на "4" и "5", защитить диплом по специальности "экономист-математик" и не знать, чем выдается ИП от ПБОЮЛ, или это одно и то же?
Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учёт, менеджмент нам декламировали преподаватели, какие были ветше 60-ти лет, по книжкам 20-летней давности?А дисциплина "Экономика фирмы" вёл милый дедуля, какому было 75 лет, и он загнулся от старости напрямик перед зачётом?
Зачем вы меня делали про кривую Хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент?Если я всё это знаю, зачем я себестоимость своей продукции рассчитываю, попросту складывая в Excel'е все затраты в расчёте на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не абсолютно разумею, будто эту формулу, какую мы пролегали, применить в реальной жизни?
Зачем мне два семестра повествовали про теорию экономических взаимоотношений?Любой человек разумеет, что жрать спрос, а жрать предложение, и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия - одна фирма, олигополия - несколько, конкуренция - бессчетно.
Зачем об этом весь год болтать, и будто знание биографии Карла Маркса поддержит мне избрать верную рекламу своего товара, создать сайт в Worldpress'е, сделать макет листовок, найти поставщиков, проложить презентацию товара, привлечь людей в группу "Вконтакте"?
Я не знаю, будто выписывать чек покупателю. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, надобен ли он мне, и будто им употреблять. Я не умею учитывать затраты и доходы(однако знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса - на 3-ем курсе пролегали, испытание на пятёрку отдала). И, самое антипатичное, даже если я буду нарушать закон, я не выведаю об этом, поскольку я понятия не владею, что можно ладить, а что - невозможно(правоведение и налогообложение тоже отданы на "5").
Почему мои одногруппники вкалывают агентами по торговлям и раздают листовки в торговых фокусах, а кое-какие вообще до сих пор работу найти не могут?
Может быть, потому что они НИЧЕГО не знают и не умеют?
Короче, глубокоуважаемый ректор, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. сейчас тяни Интернет перерыть, дабы почитать информацию про налоговую отчётность и организацию ИП - простейшую единицу базарных взаимоотношений, про какие мы на протяжении пяти лет, шесть дней в неделю внимали, вносили, выдалбливали, сдавали зачёты и экзамены и боролись диплом, и о каких, будто выясняется, я ничего не знаю.
P.S. 5 лет в Вашем вузе - самое бесталанное времяпрепровождение, какое всего можно себе представить. Хорошо, хоть я после 1-го курса вкалывать азбука, иначе абсолютно бы отупела.
Из десятков объектов, какие у нас были, сгодились всего английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей - реально чему-то научили 1-2 человека.
Кроме четырёх важнейших дружков, эти годы мне ничего не дали безотносительно. За один-одинехонек год в жизни в Китае, переменив десяток работ, я выведала в сто один вяще и завидела, что таковое экономика на самом деле.
Если Вы кумекаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу взговорить, что вы не левы. Ставьте двойку. Диплом - на помойку. Тем, у кого он алый, тем более.

Мне уже близ 30, однако я до сих пор не женат. Мне беспрерывно об этом напоминают родители, дружки, коллеги. Я же жениться не тороплюсь, таковая бытие меня вполне устраивает. Недавно был курьёзный случай. Провожал я в аэропорт одного ведомого. По стезе он мне всё повествовал о преимуществах союза. Дескать, вот женишься, видишь будто будет здорово?Готовить тебе будут, убираться.
- Ну а будто же воля?- перечу я.
- Да со волей всё нормально, баба абсолютно не мешает.
В это времена мы сидели в парке. Тут возле с нами устраивается дядька, лет сорока, в несвежей одеже, дикими буркалами и дёргаными движениями, вообще тяни на нервах. Открывает рюкзак, достаёт книжку, выказывает её, а там, будто у шпионов, сделана выемка, и в ней валяется кипа сигарет. Достаёт он эту кипу, вздрагивающими десницами вынимает сигарету, впоследствии извлекает оттуда же зажигалку, прикуривает, затягивается и, видаемо, погружается в нирвану. Глаза у него сужаются от блаженства, десницы перестают вздрагивать, он откидывается на спинку скамейки... Я уж покумекал, что это какие-то необычные сигареты, какие не покупают, а сами взращивают где на балконе в нарушение закона. И вдруг мы слышим даже не вопль, а истошный рёв: "Оле-е-е-е-г!" И на дружком гробе парка видаем огромного размера тётку, эдакого слонопотама. Она вся красная, взмокшая, в одной деснице саквояж, иной содержит ребёнка. Тут наш сосед заволновался, подскочил, забычковал сигарету напрямик об урну, отхватил кипу жевательной резинки, и чуть ни половину её засунул в пасть, и взялся скрупулезно пережёвывать. Затем спрятал свою шпионскую книжку в сумку, и кинулся к своей благоверной резво, будто лягушонок. Наверное, это знак мне, что не надобно жениться:)

На тему - Европа ахово к нам глядит. У Гриши - краля баба Аня, и оба они горячие лошадники. То жрать до подобный степени, что содержат двух собственных боготворимых лошадей в сельской местности. И при любом покойном случае на них катаются. Пару лет назад, еще до санкций, выполнили грезу всей жизни - взяли домик на Сардинии в поселке, где собираются таковские же лошадники со итого мира. Ну будто взяли - на обстоятельствах shared property. То жрать две недели в год домик их. Лошадей в аэроплане провезти вероятно, однако дорого. Арендуют там. В начальный приезд Аня избрала конь, какая ей попросту вяще всех приглянулась. На вытекающий девай к ней подкатила иная гостья, американка, и предложила платные уроки езды в манере вестерн за несусветную цену. Аня изумилась: на фига ей манера вестерн?Американка изумилась тоже - оказывается, Аня избрала безусловную чемпионку клоаки собственно по этому манеру. И вообще тут всё не на шутку - всякую неделю поселок устраивает интернациональный чемпионат в нескольких номинациях, все постояльцы голосуют, война за титул победителя не всего для себя - для стороны. "Если конь вам не надобна для выступления в манере вестерн, зачем вы ее вообще взяли?Отдайте иному, и я смогу сделать из него победителя!"

Аня командировала ее подальнее, каталась в свое блаженство и в манере вестерн не выступала. Но американка распорядком отравила ей бытие, развела бессчетные кляузы хозяину поселка. Местами Аня даже нюнила - она больно добросердечный человек. Всё-таки греза всей ее жизни эту американку неприкрыто не вводила. Гриша сжимал зубы и к вытекающему приезду скрупулезно подготовился. Этот приезд был уже в былом году, при санкциях.

Подготовка Гриши заключалась в том, что он пригласил в этот один двух девушек-подружек не менее знойной красы, чем Аня, тоже горячих лошадниц. Место в домике позволяло, настолько что вся эта затея была для них утилитарны бесплатной. А еще Гриша в процессе разбора кляуз беспробудно подружился с хозяином поселка. В итоге во другой приезд их индивидуально встречал в аэропорту на своем бентли сам хозяин, чего ввек ранее не случалось. Он же выгрузил их на виду итого поселка ко всеобщему охренению, в тот же девай покатал на собственной белоснежной яхте, чего за ним тоже ранее не замечалось, и повел выбирать важнейших лошадей. Девушки избрали лошадей аккуратно по масти - блондинка белокипенную, брюнетка - вороную, Аня - гнедую. Уже первые их дефиле потрясали -длинные волосы трех барышень, а-ля группа Виагра, мешались с гривами их лошадей. А вскоре настал очередной "чемпионат", к какому у них не было времени подготовиться. Гриша заявил своих трех граций на номинацию "вестерн".

Первой выступала та самая американка, в одиночку. Она длительно и профессионально демонстировала все ковбойские приемы - всевозможные подскоки к невидимому быку, лассо, сгон в гору невидимого скота и настолько дальше. Со статями чемпионки по гребле. После такового класса всё виделось безнадежным. Но интернациональная публика неприкрыто заскучала. А впоследствии Гриша осипло обнародовал в матюгальник: А ныне в номинации "американский вестерн" выступит группа "Русская тройка!"

Я не лошадник, среди всеобщего хохота участников на вчерашней вечеринке не больно осмыслил, чего они там вытворяли. Главное каж осмыслил - они будет длительно комически изображали, будто запрягают и препираются(в самом деле препирались). А впоследствии понеслись - мощно, слаженно и отчаянно, три великолепные барышни на конях собственной масти. Приз получили они. Точнее, по обстоятельствам конкурса - Россия. Граждане, мы сами создаем нашу мировую репутацию.

Девушка Даша взалкала завести хорька. Очень взалкала. Её парень Макс длительно отбивался, однако наконец согласился. А впоследствии хорек как-то привязался к Максу. А Макс - к хорьку. Души дружок в дружке не чают. А Даша ныне рыдает в трубку - "у всех праздник!А у меня был Макс, был хорек, а ныне у Макса жрать хорек, а у меня - НИКОГО!!!"

Уже не помню, на что соглашался впопыхах, тыкая мышкой, а что пропихнулось вообще без моего согласия, однако похоже, что я подцепил две конкурирующие надстройки залпом - гугль и яндекс. Битва их сейчас происходит в Опере. Поют, перебивая дружок дружка, зашибись. Пример: я привычно впрыскиваю в адресной строке google.com, в ответ загружается яндекс со многими вариантами, где же этот чёртов гугль может быть. А вот в поле "экспресс-панель" гугль откликнулся злокозненным пинком: там вроде царит яндекс, его панель в числе избранных безвестно кем(неужели мною?), а в адресной строке залпом поясняется, что разыскивать будет яндекс. Хрен с тобой, разыскивай - выдохлось покумекал я и завел вместо адреса залпом имя искомого блогера. В ответ выплыл поисковик гугля:)

Работала у нас в начале девяностых симпатичная девочка. В магазинах полки были порожние, вся край облачалась на вещевых базарах. Вот и наша героиня, спустив всю зарплату на обновки, гордо ехала на работу, ловя на себе заинтересованные взоры дядек. Как она впоследствии повествовала сама, на эскалаторе на Курской за ней подстроился какой-то датенький мужичок. Скромно потупив глазки, наша девочка спинным мозгом ощущала будто сопя и вздыхая, попутчик восхищается её неземной красивостью в новоиспеченной блузке и брюках. И вдруг уже на выходе с эскалатора мужичок с большущим сожалением выговаривает: "Господи!Ну кто-же тебя трахать-то будет!Ведь ни попы ни сисек!"
"Так басисто меня ещё никто не опускал!" возмущалась Ларка.(Ради своего МЧ она периодически сидела на диете)
Мораль: пОпы всякие важны, пОпы всякие нужны.

Мамочка, я не помню, что желал тебе в поздравительной открытке в былом году. Подозреваю, что утилитарны дословно то же самое, что и в сегодняшней открытке: здоровья, весны, счастья и тепла.
И еще. Чтобы у тебя с сегодняшнего дня накопилось несколько десятков поздравительных открыток к 8 Марта от меня с не оригинальным повторяющимся текстом. Твой не креативный боготворящий сын.