А вот история про падение с балкона. Была у меня знакомая по имени Люська. И как-то завелся у нее беспрерывный хахаль Колька. Она жительствовала одна в однокомнатной квартире, давай Колька на нее и ввалился. Он в тот момент взялся в Москву ездить на своем драндулете, возить оттуда чай, сигареты и все таковое и раскидывал это по ларям. И у него поперло. Потом, истина, он почил на лаврах и гроши кончились. Он побил у Людки плитку на кухне, какую(плитку)сам же прежде укладывал, разгромил зеркало, забрал ее кожаную куртку и вернулся к жене-грымзе. А мне пришлось менять ей замок на входной двери, потому что у Кольки был ключ. Но в тот стадия он был нареченный при деньгах.

И вот пригласила меня Люська к себе на День Рождения. Там, в основном, собрались ее коллеги с работы. Дочка опамятовалась, уже взрослая барышня. Ну, и Колька, безусловно, какой был не балда насчет «уыпить уодки», болтая по-аглицки. И, наготовившись маленько, он начинает рассказ о том, что вот как-то они с соседом настолько же сидели-выпивали и тому вдруг запонадобилось домой, а ключа с собой не очутилось. Пили они у Кольки на четвертом этаже, а сосед жительствовал над ним на пятом. «Фигня,- болтает,- я сейчас с твоего балкона на собственный залезу»,- и полез.

А там на балконе железные перила пластмассой накрыты. «ПэХаВэ»,- замечает один-одинехонек Люськин сослуживец. Полихлорилвиниловые, в резоне. Колька кое-какое времена это обдумывает, а впоследствии отрезает: «Не, не пуховые, из пластика». Одним словом, сосед на этой байде поскользнулся, упал с четвертого этажа и вырубился. Ну, тут «скорая», безусловно, и милиция. Кольку взимают под стражу и начинают раскалывать на тему, что вы, мол, дербалызнули, поссорились и ты его с балкона скинул. А он уже разок год отсидел по какому-то пустячному предлогу, рецидивист, получается.

Хорошо, мужик не отдал Богу давлю, а впоследствии в себя опамятовался и всю историю прояснил, а то бы Кольке опять зону топтать ныне уже по больно капитальной статье.

В Болгарии жрать обыкновение, начиная с 1 марта(праздник "Баба Марта")таскать сделанные из красной и белокипенной шерсти украшения-мартенички. Их таскают до тех пор, доколе не возникнут знаки, болтающие о том, что весна опамятовалась бесповоротно.

Подруга, жительствующая в Болгарии, рассказала:
Моя дочь-школьница болтает со взрослой приятельницей-болгаркой про мартенички:
-...и таскают до гроба марта. Можно и прежде освободить, если завидишь цветущее дерево, касатку или штыркела.
- А штыркел - это что?- спрашивает моя дочь, не знающая слова "аист" по-болгарски.
- Это тот, какой ребятенков приносит. Тебе мама повествовала, кто приносит ребятенков?
- Д-да.
- Ну, кто?- спрашивает болгарская приятельница, неприкрыто ожидая выведать, будто зовется эта птица по-русски.
- Секс без презерватива. Можно, я не буду на него взирать, а важнее дождусь встречи с цветущим деревом?

У меня была подруга, милая американская девица.
Как живет, у неё большущая дом, брат вот женится - мы и полетели сквозь всю сторону по приглашению.
Летели ночью, поутру пришли - три часа разницы между побережьями, вылезли с парадной одежей в десницах - чтоб не мялась, повесили в ручной клади.
Встречал нас батька моей подруги, беспробудный мужик, виду сурового, величавого - что удобопонятно, он был владетелем и директором погребального агенства.
Замечательный бизнес, очевидно - взлелеял и выучил большущую фамилию.
Сели в машину и поехали - мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с повязыванием галстука, ввек необычным умение не выдавался, ага и зеркала дудки, трясёт..
Пробую и настолько и сяк - не вяжется узел, хоть убей.
Подруга заприметила и болтает: не волнуйся, приедем, батька тебе завяжет, он пятерка их вяжет.
Не меняясь в мурле, в ту же секунду он и болтает:
- Конечно, не проблема, поддержу - всего тебе придётся возлечь!
Я вздрогнул, поперхнулся и больно сосредоточенно вывязал аатличный узел, без помощи погребальных девал специалиста - доколе встанем сами, благодарствую за предложение!

Некто Роджер Гей(фамилия таковая), предназначающийся авиакомпании, постановил воспользоваться своим левом и дарма слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и вскрыл, что пункт, показанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в иное безвозбранное кресло.
Самолёт бойко заполнялся. Спустя несколько минут в салон забежала баба в фигуре авиакомпании(не стюардесса)со списком пассажиров в деснице. Она пристала к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и осведомилась у сидевшего там дяди:
- Вы Гей?
Мужчина вспыхнул, вжался в кресло и негромким голосом откликнулся: "Да".
Служащая авиакомпании взговорила:
- Сожалею, однако вам придётся сойти.
Роджер осмыслил, что на настоящий рейс дудки безвозбранных мест, и ему, с его дармовым билетом, надобно лететь иным рейсом.
Он поднял десницу и взговорил:
- Я - Гей.
А затем восстал и взялся собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один-одинехонек пассажир и разъяренным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем придерживаться вкупе, то хер они нас скинут с этого самолёта!

Я век веровал в совпадения. Но временами они превосходят степень моей веры в них.
Вчера ходил на др к однокласснику. Пил с хирургом одной из городских больниц.
К нему в начале недели один-одинехонек мужик привез ТРЕТЬЮ за 5 лет бабу с аппендицитом.
Говорит, если вдруг развод - в вытекающий один напрямик перед свадьбой приеду, для профилактики....

Попалась ныне на бельма машина с шутливой имитацией номерного знака с изображением волка из шедеврального мультфильма "Жил-был пёс" и надписью: "Ну, ты извини, если чё...". Считаю, не самый пошлый вариант этого неоднозначного облика всенародного творчества. Опишу несколько образцов автоюмора по-японски:
- вариант стандартной наклейки "Ребенок в машине" - "Злой детище в машине"(показан стилизованный малютка в "гангстерских" очках и соской);
- стилизованная фигурка в несуразной позе с высунутым языком и захлопнутым буркалом и надписью "В машине сущее дитя"(или "дитё-дитём");
- наклейка имитирует знак "дистанция", вот всего в многочертном иероглифе изменен итого один-одинехонек элемент, и он уже означает "обезьяна", и басистее примечание "никакой ответственности не несу";
- на стикере показана квак/ушка, веско выканючивающая: "Дверью не хлопать, а также не надобно меня целовать, тем более - садить в коробку!"

С недавнего времени перебросили в IT-отдел. С компами дружу, ага и коллектив важнецкий.
Накануне прилетела девочка-художница с иеремиадами на вирус(алкала скачать книжку, а в архиве был инсталлятор, какой добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили?— осведомился я.
— Когда я видаю окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня больно нелегко застопорить!

Подарили мне прекрасную кошечку. Приношу её домой, взираю, в своей горнице дрыхнет сын. Спящей с ним возле барышни я как-то не заприметил. Оставил кота, пошел к себе.
Приходит с работы баба, видает дрыхающую барышню, а сын в этот момент восстал и пошел в туалет.
Залетает баба ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
- Это кто таковая?! Кто её приволок?
Я постановил, что баба болтает про кошку и откликнулся ей:
- Правда, она прекрасная?Если надобно, я могу еще отхватить!

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли?По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри, будто я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, однако у меня там ворох деловых контактов и клиентов....
Вот будто ныне водиться с клиентами, какие откликнулись "Ок" или с патроном, какой написал, что видео не открывается...

Соседка по лестничной клетке невзначай завидела моего кота, черного мейнкуна, и постановила, что я баба-яга. Начала припорошить мой дверной коврик солью, взбрызгивать дверь святой водой, вешать на ручку крестики. Когда с Ластиком(котом)я выступала на прогулку, соседка выскакивала из своей квартиры: стоит в ходе, крестится и молитвы декламирует.
Недавно изловила её у своей двери с запаленной свечкой и не вынесла. Взяла кота на десницы, зашипела и взговорила, что "берегись, бабка, прокляну!Аццкий сотона вблизи, не сносить тебе головы!"
Итог. Бабка прибралась и, будто очутилось, в тот же девай слегла на лихорадочной почве. Теперь ко мне повадился ходить её сын - спрашивает освободить с матери сглаз, а еще выканючивает компенсации за моральный ущерб в размере 10 т.р. Грозится подать заявление в милицию.