У одного мальчугана был неблагопристойно долгий член, а у иного больно коротенький. Как-то один командируй эти два мальчугана на реку купаться голышом. Трусы освободили и в воду со итого разгона кинулись. Мальчик с долгим членом бойко летел, даже бойче короткочленного, однако запутался в своем члене, заикнулся и оттого упал в воду неаккуратно, бабахнулся головой об камень и утонул. А мальчишка с коротеньким членом накупался вволю, оделся и пошел домой.

Директор магазина, крупная властолюбивая баба, недовольно вопит из cвоего кабинета на тяни лавка:
- Васька, ты где запропастился, безотлагательно выступай принимай товар: машина дожидаться не будет.
Откуда-то из подсобки сходит помятого облика мужичок и направляется на улицу разгpужать машину. Через кое-какое времена вновь слышится недовольный голос директрисы:
- Васька, безотлагательно прибери из прохода все ящики.
Мужичок бойко начинает освобождать ход от ненужной тары. Кипящую в магазине бытие с интересом следит симпатический рыжеволосый кот. Наконец, директриса сходит из кабинета:
- Василий, вот ты где, лежебока. Иди к маме, она даст тебе что-то вкусненькое.
И кот, бабий любимчик, с обликом абсолютного совершенства неторопливо заходит в кабинет директора.

Короткие добросердечные истории

1. Сегодня мой папа опамятовался домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — осведомилась я. Он взговорил, что кое-какие из его коллег ныне ныли на своих баб и ребятенков, а я им не смог составить бражку.

2. Сегодня я осведомился у деда совета, будто вести взаимоотношения и он откликнулся: «Честно болтая, в тот момент когда я познакомился с твоей бабкой, я разочаровался, пробуя найти подходящую бабу, и попросту взялся пробовать стать надобным людом. И собственно тогда ко мне пристала твоя баба и взговорила „Привет“.

3. Сегодня было 10 лет, будто я жительствую с мужиком, какой не стал бы им, если не выпускной бал. В то времена моя дом пробовала свести гробы с гробами и мы не могли позволить себе взять даже платье. Он взял мне платье, помогал родителям и сквозь своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое ребятенков и я всё настолько же боготворю его.

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой благоверный отхватил ветхий конверт и простер мне амурную писульку, какую он написал ещё в 7-ом классе.

5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и взговорила, что повезет той барышне, коей дастся подобный важнецкий дядька. Сегодня днем я пошел с бабой в продуктовый лавка, мы выступали за десницу и на выходе я встретился ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и взговорила: «Я же тебе говорила».

6. Сегодня мы с мамой в одно и то же времена засели взирать один-одинехонек и тот же картина, хоть и были в нескольких тысячах километров дружок от дружка. Я настолько истосковалась по ней и нам виделось, что мы сидим на одном диване и было настолько тепло на душе.

7. Пять лет назад я забрал кутенка из приюта для больных псин, у него были беспрерывные припадки. Сегодня он вымахал и оздоровел, и ныне он мой должностной пес.

8. Моей дочери было 28 лет, пожарный избавил ей бытие, когда выбросил из пламенеющего здания. В процессе он повредил ногу, и лекари взговорили, что он вяще ввек не сможет нормально ходить. Вчера он возложил свою трость и медлительно повел мою дочь к алтарю. Лучшего благоверного для своей дочери я не желала.

9. Сегодня я, впервинку за полгода, позвонил своему важнейшему дружку и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне взговорил: „Я осведомил, что ты мне позвонишь… Приходи...“

10. Сегодня было 14-летие моей крохотной сестры. У нее синдром Дауна и у неё дудки дружков. Мой парень опамятовался на ужин с цветами, однако взговорил, что они не для меня. Он ввалился вовнутрь дома и подарил их сестре. Она была настолько взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно проложили вечер.

11. Я маломочный студент, у меня век дудки денег и от этого я ощущаю себя несчастным. Но когда мне приходит послание по электронной почте от родителя, какой остался за океаном, со словами будто он меня боготворит и нудится, я ощущаю себя самым богатым людом на Земле.

12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были таковскими, 17 лет назад, однако изменились, когда выведали что мама брюхата мной.

13. Сегодня скончалась моя баба. Она была тем клеем, какой содержал нашу фамилию вкупе. Сегодня на похоронах было столько бессчетно людей. Оказывается, её боготворили многие, и все подходили и болтали благодарствую за то, что мы дрожали её до заключительного дня.

14. Сегодня я выведала, что моя биологическая мама — наркоманка, какая загнулась от передоза, когда мне было три года. Но ныне я могу взговорить, что я с гордостью буду величать мамой ту бабу, какая воспитала меня и забрала из приюта.

15. Сегодня, после того будто мы все следили, будто наша баба задувала 100 свечей на торте, она возвысила бельма, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и взговорила: „Вы — моя дом. Я больно горда быть долею вашей жизни“.

16. Два года назад на нашу маму напали и на её мурле остались рубцы. И мы с братом всякую неделю, где бы мы не были, названиваем и болтаем, что она у нас самая прекрасная.

17. Сегодня я помогала кухарить еду для бездомных. Человек, какому я дала бутерброд, взговорил, что он не алкает и выканючивает отдать дружку, какой стоит за ним. „У него девай рождения и я алкаю подарить ему гостинец, однако всё что я могу - это поступиться собой ради него“. Его дружок был в экстазе. Люди, какие ничего не владеют, ценят мелочи, какие мы не замечаем.

18. Сегодня я пролегала мимо бабы с двумя псинами. Одна пес была без ноги, однако они обе ковыляли. Я осведомился, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна пес затеряла ногу, когда боролась вторую и ныне вторая ковыляет из-за того, что она признательна ей.

19. Сегодня, выступая с своей 20-месячной дочерью, я ладила внешность, что дрыхаю. Она сервировала меня одеялом, похлопала по горбе, а затем облобызала изнеженно в пасть. Это собственно то, что я лажу, когда сама укладываю её дрыхать.

20. Моя двухгодичная дочь, какая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая пес уже вытаскивала её из бассейна, опрятно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас жрать пес.

Занимаюсь неодинаковыми справками, сертификатами и т.д. И как-то получаю заказ по телефону о том, что надобна справка разбора крови на ВИЧ(позитивная), имя и фамилию попросили не заполнять, диковинно..., однако клиент век лев. Сделал, передал(таковские вещи индивидуально не переходят). Через неделю встречаюсь с бывшей в кафе, будто она доложила мне по телефону - для капитального тары-бары-раста-бара. В кафе она рассказала «ужасную» историю о том, что у нее ВИЧ и, скорее итого, я заражен - и в подтверждение отзывается мне мою же справку на ВИЧ(алкаю заприметить, что она не осведомила, чем я занимаюсь). Еле сдерживая смех, болтаю ей, что ныне проверюсь и будто всего будут итоги расскажу ей при встрече. Дома сделал абсолютно таковскую же справку и сквозь неделю в том же кафе показал ее с минорным, затерянным мурлом. Сколько было визга, слез...

Недавно папа, собираясь на работу, облачался. Дело дошло до носков. После недолгих розысков он нашел пару, надел, на одном очутилась дырка. Поиски вытекающей четы не увенчались успехом, настолько будто после стирки они все перепутались. Нашел какой-то один-одинехонек, надел его вместо дырявого. Посмотрел - вроде похожи. И с капитальным обликом обнародовал: "Властью данной мне, объявляю вас парой".

Мужские носки - не попросту два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие будто две дощечки в углу...
О, дудки!.. Есть подозрение, что собственно в них, по аналогии с Кощеем, живёт давя дяди. Вспомните, будто трогательно и даже малодушно выглядит дядька, на каком одеты лишь носки. А будто же!Ведь вот она - давя - неприкрыта и беззащитна!
А будто тревожен и волнован становится дядька, какой не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире(декламируй - по своей норке), суетно высматривая пропажу. И что примечательно - не затихнет до тех пор, доколе не отыщет их.
А сколько пламенея на мурле дяди, когда злокозненная стиральная машинка вбирает доля его дави, отзываясь после стирки непарное численность кровных и милых сердцу носков?.. Ужас настолько и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг дяди... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А отголосок привычно повторяет: "Как отдаленнее жить-то?.."
И припомните, будто сияет морда мужика, когда на нём натянуты круглых две(примерно, по случаю зимней стужи)четы носков!Нет безоблачнее и самоувереннее существа на Земле, чем дядька залпом в четырёх носках!Гроза каменных джунглей!Самец!Гепард пешеходных переходов!Да что там болтать!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся аморфный чёрный комочек и с ваших губ уже будет готова оборваться фраза "Опять носки свои разметал!.."
Промолчите... И попросту придитесь, чмокнете в щёчку своего дядьку, своего гепарда, своего боготворимого... Ведь носки и вы - это, по сути, всё, что у него жрать в этой жизни!..

Еду в метрополитен. Смотрю, вылупился на меня какой-то парень, абсолютно молодой, на внешность интеллигентный. И где-то я его видал. Не моргая на меня взирает. Сурово настолько. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лик. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бубнить: "Ой!Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лик у вас отчего-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ахните меня. Я даже противиться не буду".
Ударить?Надо бы, однако... как-то десница не вздымается. Мне пункт выпустили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень возле крутится. Гундит, выканючивает:
"Вы всего полицию не возбуждайте. У меня ныне начальный зачет в институте, я если не отдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не будить. Он благодарит, радостно мелет чепуху про барышню свою, про то, что абсолютно из-за неё учёбу забыл, на лекциях три месяца не показывал, а факультет у него сложный... И чем вяще трепится, тем вяще я омрачаюсь, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

©Henrich Nebolsin

Судовой радист рассказал вытекающую "любовную" историю, какая приключилась лет тридцать назад:
Одному молодожену-моряку каждодневно выступали депеши от бабы Ани, тексты депеш особо не выдавались дружок от дружка и типический текст был грубо подобный:
"Как ты, боготворимый?У меня всё важнецки.
Крепко круглую, ещё беспробуднее боготворю. Твоя Анюта."
Сто первая депеша была таковая:
"Как ты боготворимый?Я встретилась и полюбила иного парня.
Возвращайся скорее, будем разводится.
Крепко круглую, ещё беспробуднее боготворю. Твоя Анюта."

Смеющийся петух

Коллега рассказала историю, случившуюся на работе у её благоверного.

Известная бражка, занимающаяся поставками программного обеспечения. Один из менеджеров по работе с корпоративными клиентами запамятовал растянуть контракт с орудующим клиентом на весьма крупную сумму. В итоге о продлении контракта подсуетились коллеги из соседнего подразделения.

При чём тут заливающийся петух?Так вот, когда слажавшего менеджера осведомились, будто он подобный контракт просрал, он сам естесственно не мог поверить, что запамятовал про него. Сказал, что верно его вообще не было, верно валялся в то времена. Но в архиве электронной почты в девай продления контракта вскрыли оживлённую внутреннюю переписку, начатую этим самым менеджером. Утром того дня он разослал коллегам ссылку на ролик в ютубе со заливающимся петухом.

Об образовании в Канаде и домашней работе.
Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку:
"У Джона х(икс)яблок, у Мери на 2 крохотнее чем у Джона и на 3 крохотнее чем у Пола.
А у Пола y(игрек)яблок и у него на 1 яблоко крохотнее чем у Джона. Если уложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза вяще яблок чем у Мэри. Сколько у всякого ребятенка яблок?"
Я посмотрел на задачу и болтаю дочери, мы таковские в 7-ом классе решали. Ничего себе канадцы ребятенков нагружают, покумекал про себя.
Говорю дочери - тут надобно применить систему двух уравнений. Быстро вбил ей метод. Она постановила задачу.
Походу мне вспомянулась история, будто в 10-ом классе я постановил одну задачу с поддержкой другой производной(её тогда делали в Универах)и наша математичка опамятовалась в абсолютный восхищение. Ну, кумекаю, успех нам гарантирован.
На вытекающий девай дочь приходит из школы в истрепанных ощущениях. Я, естессно, спрашиваю: в чем девало?будто наше решение?
Дочь болтает: учительница взговорила, что ответ верный, однако не осмыслила решение, поставила неуд, и вбила: Подбором надобно эту задачу решать. Просто подставлять цифирьки и взирать что получается;)