Это чума!
Сейчас один-одинехонек из моих московских оппонентов, какого я находил за адеквата, показал мне доказательство, того, что "хохлы абсолютно рехнулись".

Доказательство видело собой украинскую листовку по оказанию первой медицинской помощи люду, какой "втратив свідомість".

Я длительно взирал на листовку, не разумея в чем суть прикола - там было все верно, грамотно и по полочкам.

"Ну ты чё, не разумеешь?- вбил он мне, - они уже почитают утрату свидомости заболеванием, какое спрашивает медицинской помощи".

И тут меня озарило, я осведомился, что с его точки зрения значит слово "свідомість".

"Ну настолько это - если в всеобщих чертах, то это это ненависть к русским и вообще, ко всему русскому" - охотно пояснил он.

Тогда я взговорил ему, что "свідомість" - это по русски "сознание", а "свідомий" - это "сознательный", а "втратив свідомість" - это безотносительно медицинский термин, означающий "потерял сознание".

Он вначале даже не поверил и гугль транслейтер не залпом заверил его, однако в гробе гробов он осмыслил, что я - лев, и удалился какой-то просветленный.

не моё, однако показалось..
Eсть у меня подруга, 29 лет, не замужем и ввек не была в капитальных взаимоотношениях. Маленького роста, полненькая и начистоту болтая "на любителя" наружно, вкалывает в госучреждении, получает капля, жительствует в общежитии, образования дудки. Дружим уже 8 лет и все это времена она беспрерывно разыскивает себе дядьку и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной один в гости, и, будто всегдашне, завела беседа что ей, глядя на нас, больно охота фамилию, благоверного, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы выступают, а она не молодеет и не расцветает, а счастья дудки. Слезно выканючивала поддержать ей, познакомить с кем.

Мой благоверный вкалывает в автосервисе, я адресовалась к нему с спросом жрать ли у них неженатые толковые парни. Муж откликнулся что жрать один-одинехонек больно важнецкий парень, работящий, не выпивающий, одинокий, адекватный. Решили в всеобщем мы испробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, манер и сговориться о встрече. Она прилетела радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее одногодок, не женат, ребятенков дудки,с головой дружит. Тут подруга меняется в мурле и выдает фразу, от коей я вливаюсь в ступор: -"А на кой мне жестянщик?Нет, мне жестянщик не надобен. Я алкаю солидного, директора которого-нибудь, прекрасного, башковитого, тороватого." У меня пропал дарование речи. Один проблема ворочался на языке: "А зачем прекрасному, башковитому, неженатому, богатому директору немолодая уже, не больно прекрасная, небогатая, невежественная ты?".

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, смолчала. Тем временем парень дожидался встречи, и было больно зазорно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с иной моей подругой. Обычной бабой, 30 лет, посредственного сложения, средней наружности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит мена номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в экстазе от парня, дожидается второго свидания. По словам парня - "Она ничего, однако вдалеке не модель, не мой типаж, я боготворю возвышенных, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, прекрасным мурлом и дорого одетых".

Трое человек, какие потенциально могли бы уже давненько обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая всегдашних простых людей. А впоследствии приходят эти люд к нам в гости и болтают "Вот завидуем вам белокипенной завистью, у вас дом, детвора, уют, а мы сиротливы и настолько несчастливы." При том что благоверный у меня вдалеке не директор, а я вдалеке не модель. Но мы боготворим дружок дружка, а не измышленные безголовые эталоны.

В всеобщем, сиротливые люд, хватит жительствовать иллюзиями, дожидаться принцев и принцесс. Жизнь настолько бойко бежит, оглянуться не поспеете будто уже старость. Посмотрите по сторонкам, возле могут быть достопримечательные человеки, с вполне заурядной наружностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь временами критично посмотреть на себя, задаться спросом "А отвечаю ли я сам( а)своим запросам?". Девушкам крохотная мудрость - "Хочешь стать бабой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Парням - "красота рыла сквозь года угаснет, краса дави - приумножится."

В местной картинной галерке гид, немолодая экзальтированная дама, коротает с группой, очевидно приезжих туристов, экскурсию. Вот она подводит группу к какой-то картине и в красочных эпитетах повествует, какой это уникальный шедевр. Явно нудящийся молодой человек спрашивает:
- Какая образцовая базарная стоимость этой картины?
- Молодой человек, эта полотно бесценна.
Группа c гидом переходит к вытекающей картине, опять слышны экзальтированные восклицания и эпитеты. Молодой человек вновь проявляет секундную заинтересованность:
- А какая образцовая базарная стоимость этой картины?
- Она бесценна.
Наконец, экскурсия подходит к капуту. Все дружно благодарят гида за возможность прикоснуться к великолепному. Наконец, молодой человек подводит итог:
- Если картины ничего не стоят, значит собрание – говно.

Мы буржуи - у нас два туалета.
Правда, другой отчего-то на балконе. По замыслу зодчего, сидеть на унитазе на свежем духе больно здорово. А то, что внизу парковка, а справа соседский балкон, то мелочи жизни.
В всеобщем, другой туалет длительно предназначался подставкой для белья, тумбочкой, вешалкой и отпугивателем кота. Пока не сломался основной туалет.
Выхожу один-одинехонек я на стезю... в резоне на балкон. А на соседний будто один мужик вышел. Неудобно. Делаю внешность, что развешиваю белье. Сосед тоже белье развешивает. Я пыль со шкафа протер. Сосед тоже чем-то здоровым занимается. Современные дяди они таковские. Холодно, дождь - а они белье вешают.
В гробе гробов мужик не выдерживает:
- Ладно, че мы комедию крушим?Тебя баба тоже на балкон выслала за то, что сидушку не опускал?

Роман Розенгурт

Ко дню влюбленных посвящается
Есть дяди, что дарят цветы и таскают своих баб на десницах, заливаются им песни и повествуют про звезды на небе. А жрать те, какие будто в анекдоте " дура шапку одень." Мой благоверный из категории номер два.. Помню не были мы еще женаты, спустилась я будто то на улицу в летний солнечный девай, а солнце яркое.. все важнецки, всего очки от солнца я запамятовала дома.. а квартира на 5 этаже.. стою я и кручинюсь, то ли на ввысь выступать за очками то ли настолько изводятся.. в это времена будто один падает мой грядущий супруг, с моими очками в десницах!!!со словами.. на дворе таковое солнце, а ты без очков, давай будто настолько можно?...и знаете наверно тогда, я осмыслила, не надобно мне песен и цветов, а надобен вот он, кто кумекает обо мне!!.. с наступающим всех праздником. цените тех кто рядом

Собрался я как-то на рыбалку. Всякий знает, важнейшая нажива для корюшки – филигранные полоски всегдашнего презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает всего изумрудный колер. Если вы будете искушать ее иным колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда настороже, а наживу я взвалил взять своей бабе, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередность – возвышенный джентльмен в очках и три дамы неодинакового возраста и толщины.

- Мне, изволь, презерватив, - взговорила Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам?– деловито осведомилась рыжая барышня в белокипенном.
- Один…
- Только-то?! – с вряд уловимым сарказмом взговорила аптекарша.
- Да, одного довольно, - откликнулась Клава. - Муж болтает, что одного за бельма хватит на двадцать насадок…

Очередь азбука вслушиваться к тары-бары-раста-бару и слегка возбудилась. Высокий джентльмен освободил очки и навестил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и бросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета?– осведомилась моя баба, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница?– откликнулась разбитная девица, - это, будто я разумею, девало темное…
- По-всякому случается, - безмятежно заприметил искушенный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к буркалам, сощурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и пробежала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал галантный джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не подходит, - опечалилась Клава. - Мы едем на рыбалку…

В очередности навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и азбука сморкаться в плат.

- А что, на рыбалке употребляют всего изумрудными?Или вам еще и со вкусом рыбы подавай?– медлительно и с напором осведомилась аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила бельма и прошептала недоверчиво:

- Бывают и таковские?
- Это для чревоугодников, - шепотом пояснил галантный джентльмен.

Женская половина очередности стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, невозможно ли пократковременнее?– взговорила худая дама кондукторской наружности, - из-за ваших резинок я или на обед задержусь, или аппетит затеряю абсолютно!

Высокий джентльмен обвернулся к бабам и восстал на защиту сконфузившейся Клавы:

- Тише, гражданочки, не шумите!Вопрос не столь тривиален!Только представьте себе – дядька на рыбалке, в изумрудном камуфляже и с апельсинным этим!Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, оттого мне и надобен изумрудный, - взговорила пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли?– осведомилась иная гладкая дама.
- Нет, это благоверному на крючок, - абсолютно слилась Клава.

В наставшей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… благоверному на крючок, - громогласно взговорила она, выдавая изумрудный пакетик. - The green condom!

Клава захватила покупку и, спрятав лик, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы!– гаркнул ей вдогон галантный джентльмен.
- К бесу!– от дави взговорила Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный буза удалось загладить всего тороватым уловом. А корюшка, будто вы знаете, больно лакомая рыбка и пахнет свежими огурцами…

Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?

— А где мне её становить?Иди в администрацию, взговори им, чтоб ладили парковочные места!

Допил воду, кинул пластиковую бутылку на панель. Почему?

— А куда её девать?Пусть это долбаное правительство вяще урн поставит!

Вывел выгуливать псину без поводка на младенческую площадку. Почему?

— Так там же всё равновелико сейчас ребятенков дудки, а говно надлежит ЖКХ прибрать, за что я гроши нюню?


Притащил из офиса домой новоиспеченную кипу бумаги. Зачем?

— Ты важнее у этих идиотов чиновников осведомись, зачем они сторону раскрали!

Тот же самый персонаж прилетает, выговорим, в Дубай. Мусорит, пробует стащить из отеля рушник, хамит, ни на секунду не задумывается о том, что своими деяниями может кому-то наносить неудобства. Почему же это происходит?Неужто и тут во всем грешен Чубайс?Да дудки, дружище, не во всём. Ты изображаешь чмом не потому, что чиновники наши таковские аховые, не потому, что Ленин империю развалил и парковки с урнами не сделал. Ты чмо, потому что ты чмо. А пакостить людам ты перестаёшь, всего когда штрафом или иными вероятными для тебя неприятностями запахнет. Будь беспорочен алкая бы перед собой.

Прежде чем рассказать одну забавную морскую историю, позволю себе напомнить читателю смысл двух морских терминов: "Гюйс" и "Гальюн". Oба термина опамятовались к нам из Голландии.
Сначала про "Гюйс" или матросский воротник. Украшением рубахи флотского костюма изображает большенный воротник василькового цвета с тремя белокипенными полосами по краю. История его возникновения весьма любопытна. В старину матросам предписывалось ношение пудреных париков и намасленных косичек из конского волоса. Косички грязнили робу, а матросов за это наказывали, вот они и придумали подвешивать под косичку кожаный лоскут. Косичек на флоте уже давненько не таскают, а кожаный лоскут обернулся в васильковый воротник, напоминающий нам о ветхих временах. Есть и иная версия: в матросский воротник трансформировался капюшон, каким моряки закрывались от брызг.
Форменный воротник изготавливается из хлопчатобумажной материи темно-синего цвета, с тремя белокипенными полосками по концам. На гробах воротника по одной петле, посредине выреза горловины пуговица для пристегивания воротника к форменке или фланке. Гюйсы случаются всего одного размера и роста.
Гальюн — первоначально был свесoм в носу парусного судна для установки носового украшения.
На этом же свесе устанавливались отхожие места для экипажа, оттого в взаправдашнее времена гальюном величают туалеты на кораблях. Различают гальюн морской и гальюн штормовой морской. Последний выдается присутствием сетки и сиденья. В всеобщем, гальюн это морской туалет.
Как видаете, по значению "Гюйс" и "Гальюн" боязно далеки дружок от дружка, алкая оба изображают словами с иноземным проиcxождением.
Так вот, настал и наш час выйти в море. Наша рота уходила бороздить бирюзовые просторы аж на 4 месяца. Нас опамятовалась провожать ватага человек в сто. Там были родичи, дружки, барышни, ага и попросту ворох зевак, каких век хватало на Одесском Морвокзале.
Мы были уже на борту и, стоя у лееров, мотали кровным людам на причале - кто десницами, кто фуражками. У одного из курсантов расстегнулся гюйс, его мамаша, желая щегольнуть познанием морских терминов, громогласно закричала ему: "Андрюша, у тебя гальюн расстегнулся!!!" В отстой вывалились и курсанты, и ватага провожающих.
Ещё пару недель после этого случая нашим излюбленным развлечением было застопорить Андрюху и взговорить: "Андрюх, давай ты это, застегни гальюн... Неудобно как-то. У всех застегнут, а у тебя прям вываливается".

В 80-е Л.И.Брежнев написал созданья: «Малая земля», «Целина» и «Возрождение». При приеме в комсомол был популярным проблема: «Какие созданья Л.И.Брежнева ты знаешь?» Вступающие в комсомол 14-летние детвора зазубривали звания книжек. И если первые две книжки запоминались воздушно, заключительную книжку будто всего не величали: и «Возражение», и «Восхождение», и «Возмущение». Но самый прикольный ответ на проблема: «Какие созданья Л.И.Брежнева ты знаешь?» был: «Малая земля», «Целина» и «Возбуждение».

Эта история о великолепных стюардессах, море алкоголя, стакане крови и о коктейлях Молотова и Жириновского, а также о неодинаковых технических достижениях России.
Летел я как-то с континента на континент рейсом Люфтганзы. Стюардессы немки все будто на подбор, прям шнапс с молоком, были среди них и блондинки. Подходит одна из них ко мне и с милой усмешкой спрашивает: "Что выпивать будете?"
Я ей отвечаю: "Стакан свежей крови, пожалуйста". Она юмор оценила и болтает: "К сожалению, свежей крови доколе дудки, настолько будто экипаж еще не постановил какой пассажир самый зловредный". Я болтаю: "Понимаю. Поэтому дайте мне, изволь, коктейль Жириновского".
Она мне отвечает: "Коктейль Молотова знаю, и даже слышала про вашего одиозного политика Жириновского, однако про его коктейль начальный один слышу. Как его ладят?" Я ей отвечаю: "Просто, мешаете вытекающие компоненты в одинаких числах: шнапс, виски, коньяк, шампанское, горькую, текилу, пиво, вино и впоследствии этот коктейль плескаете в лик тому кто его заказал". Стюардесса взговорила: "Зэр гут" и добавила, что сейчас принесет мой коктейль.
Пока она кухарила коктейль, мне вспомянулась аналогичная история Задорнова, какой попросил у западной стюардессы свежую газету на вытекающий девай полета. Она ему терпиливо обьяснила, что настолько будто мы в духе уже вторые сутки, то сегодняшнюю газету взять негде. Задорнов залпом окрестил стюардессу тупоголовый. Он алкал, дабы она ему откликнулась в каком-то более удобопонятном манере, субъекта: "Ты что, придурок что ли?Какие свежие газеты в духе?" Смеяться над чем-то даже не пробуя осмыслить, это знаки идиотизма и снобизма.
Россия до сих пор дивит Запад. Не настолько давненько один-одинехонек канадский профессор с восхищением рассказал мне, какие русские гениальные: они лет 25 тому назад придумали торпеду, какая под водой развивает скорость до 800 км/час, превращая воду перед собой в паровой пузырь и передвигаясь в этом пузыре!Или лет 10 назад видал программу БиБиСи, в коей журналист восхищался русскими, какие возвестили начальный в мире вертолет, выполняющий бездушную петлю. Западники не аховее и не важнее нас, славян, они попросту немножко иные...
Прервав мои размышления, передо мной вновь материализовалась мисс Берлина в фигуре стюардессы с огромным выбором алкоголя на подносе, там было все что я перечислил и мило оскаляясь взговорила: "Вот, изволь, всё для вашего коктейля. Только извините меня, однако в лик я вам всё это плескать не буду:)".