Реставрируя капитализм, мы безнадежно испортили оригинал. @konaarm

Мужчина в годе приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люд молодые, амбициозные, способные созидательны вырастать!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все созидательны вырастают, а вкалывать некому - позвоните.

- Почему ты не сходишь замуж, тебе никто не предлагал?

- Мне больно бессчетно один предлагали выйти замуж!

- Ну и кто, примерно?

- Мама с папой...

- Сколько человек вкалывает в вашей фирме?

- Ну, много половина.

Первая матримониальная ночь... Только молодые возлегли в ложе, напористый зазвонист в дверь. Жених, матерясь, выступает в прихожую и выказывает дверь. В квартиру ни слова не болтая заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.

Жених:

- Не осмыслил!! Что за херня?

- Извини, братан!В подъезде не раскататься.

Идет концерт, выступает металл-группа, дикое рубилово, 2 гитары и тамбур фигачат, публика в экстазе. Вдруг они замолкают — остается выступать всего басист — нарезает неимоверное что-то, публика завизжала от блаженства — верно, крутое бас-соло. И тут басист визгливо останавливается, вытирает испарина со лба и болтает:

— Ух... Наконец-то достиг!

Деревенский коваль болтает новоиспеченному подмастерью:

- Сейчас вытащу из жара подкову. Как кивну головой, гвозди по ней молотом.

Так новичок-подмастерье залпом стал ковалем.

Сейчас к соседу закатывался. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отзывается он ребятенку гостинец по прочтению стишка.
- Павлик, а что надобно Дедушке Морозу взговорить?
- Водка на кухне.

Подруга взяла нынешний навороченный телевизор, осваивает функции, доколе всего вкл и выкл. Звонит безоблачная - нашла еще одну больно здоровую функцию, довольна. А нашла она ее невзначай засев на пульт.

Зашёл я как-то в лавка взять пивка и упал мой взор на фисташки. Беру упаковку за 99 рублей, оплачиваю и на столике складываю всё в пакет. Случайно глянул чек - стоимость за них 252 целкового. Зло взяло. Бросил пакет в ячейку и с чеком выступаю к кассиру. Кассир отфутболивает к старшей. Пошли с ней к прилавку, длительно взирала, впоследствии рылась в компе и выдаёт "Там не тот ценник стоит!". Если не будете взимать - валитесь на кассу и вернут гроши. Возвращают гроши, я с ощущением огорчения схожу из магазина и встречаю одноклассника. В ходе тары-бары-раста-бара, я болтаю, что взял пива, выказываю пакет и..... разумею, что фисташки-то мне подарили!