Очень прекрасно и не поспешая бросаются снежинки, однако не настолько прекрасно будто бросаемся мы на скользком льду, декламируй мотиваты и будь бережливее)))

Хороших людей поздравляй с Новым Годом, аховых с кодом козла, взирай прикольные демотиваторы и блаженствуй выходными если они жрать)))

Переключали с дружком каналы телевизора. Случайно услышали фразу о шаурме. Остановились, взираем отдаленнее.
Какой-то зарубежный телеканал про приготовление еды, и ведущая на экране повествует, будто верно ладить шаурму. Точно не помню, что она болтала, однако выглядело образцово настолько:
- Нужно взять вырезку телятины, хорошенько ее отколоть, подержать в маринаде, однако не более 3 часов, иначе шаурма будет жесткой. А впоследствии я добавляю специи: агатовый перец, алый перец чили, капельку кориандра, щепотку кунжута и т.д. А для приготовления теста смешиваю всегдашнюю муку с кукурузной, добавляю оливковое масло и прочее.
В всеобщем, весь список ингредиентов и рекомендаций, дабы зрители осмыслили, что кухарить шаурму - это вам не хухры-мухры. Мой дружок выслушав все эти наставления болтает:
- Да приедь на любой вокзал России, и в кратчайшем киоске тебе покажут, будто надобно кухарить взаправдашнюю шаурму. Что возле киоска гонялось - из того и шаурма.

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая таковая.
Однажды принимала она испытание, а сама, видаемо, ахово себя ощущала, голову склонила, десницей подпёрла, изнеможенный взор под стол навещен.
Сдаёт ей парень, важнецки сдаёт. Она внимает и, ни слова не болтая и даже не глянув на него, устанавливает ему в зачётку пятёрку.
Чувак сходит в коридор безоблачный, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит дружок:
- Я вообще не готов!Ну, выручи, дружбан, отдай за меня. Она же всё равновелико не запомнила тебя.
Ну ладно, сквозь пару человек заходит вновь этот парень с посторонний зачёткой, отвечает по билету, вновь получает пять.
Ещё сквозь пару человек заходит опять - выручить ещё одного дружка.
Преподавательница внимает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, ворочает в десницах и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть башмаки переменили...

Рассказывают, в 1948 году на сорокалетии беллетриста Бориса Горбатова одна баба вдруг заплакала за парадным столом.
Юрий Герман осведомился её, в чём девало.
- Вот этот человек заявил, что, мол, я пригласил бы вас отплясывать, однако принципиально не отплясываю с еврейками.
Юрий Павлович ярый был русский, офицерский сынок, однако при этом взаправдашний космополит. Его даже в том же году литературные критики поругали в печати за повесть "Подполковник медицинской службы", где основным героем был Александр Маркович Левин.
Так вот, он этого человека боязно заездил, алкая тот был спецкором "Правды", что в итоге ввергло к фельетону про него.
А сам именинник, Борис Горбатов, гонялся вкруг и вопил, поскольку летели стулья и столики:
- Юра, не дрожи!Я за всё оплачу!..

Одна больно важная женщина-психиатр взговорила: "Выпил. Хорошо тебе?Думаешь, дербалызнешь еще и будет важнее?А важнее уже не будет."

Очередной один прогуливалась зимой с коляской, следила таковскую картину: мама, папа и крохотная дочка, лет пяти, вкруг новогодней елки, стоящей во дворе, выступают в догонялки. И вот девочка выдохлась, и чуть не нюня болтает:
- Мама, папа!Я настолько алкаю еще поиграть, однако у меня ножки уже не бегут. Что же ладить?
Женщина, оскаляясь, болтает благоверному:
- Ну что?По отработанной схеме?
Он взимает дочурку на десницы, она вопит: «Догоняй, мама!» И детище безоблачен – ведь бегут папины ножки.

Три длиннейших образования на двоих-4

Утро. Едем с бабой на заказ, мы туристов на экскурсии возим, меня повело на лекцию "Жопа в свете концепции красы для неодинаковых рас с точки зрения современной антропологии", супруга наслушалась и по приезду домой азбука начистоту глючить, благо что еще одно радостное событие приключилось - кот с блядок вернулся, три дня на морозе прогуливался, кобелина рыжеволосый.
Сидим, взираем идиотских замшелых "Пираний"(давай вот прикалывают меня тупоголовые пиндосские ужастики), беседуем.
Жена, поглаживая валяющегося на коленях кота:
- Кеша, не влезай в воду, там тебя таковские вот сожрут.
Я:
- Да давай на фиг, до него налимы прежде доберутся.
Ж.:
- С чего бы это, налимы всего тухлятину едят.
Я:
- Как ты кумекаешь, если кот влетит в воду, он с какой скоростью тухлятиной станет?

Супруга начинает мыслить... сквозь кое-какое времена:
- А мы сделаем акваланг для кота. На голову что-нибудь сквозистое, слой абсорбента, чтоб не отпотевал и сухой гидрокостюм. На горбу два баллончика с духом...
Я:
- Под брюхо грузы.
Ж.:
- Зачем?
Я:
- Ну, кот со всем этим будет внятно обладать позитивной плавучестью.
Ж:
- А мы его на веревочке долу потянем.
Я:
- И порвем на фиг. Не, два бруска свинца под брюхо, однозначно. И ласты на лапы, с перепонками.
Ж:
- Будешь, Кеша, плавать в речке...
Я:
- Ага. Увидел рыбку, погнался, изловил, а насчет сожрать - облом...

Супруга опять задумалась. Потом отхватила собственный ноутбук, что-то почитает сейчас. Мда. Жена у меня - баба упертая, с важнецким образованием(тоже биолог, истина по насекомым), из суровой казачьей семьи(я, впрочем, тоже и тема насчет зачем мы дружок дружка до сих пор не пришибли - дисциплина беспрерывных обсуждений итого нашего небольшого поселка, если что постановила - всех припашет и сделает. Так что не удивлюсь, если летом кот станет подводником...

"Студенты, повторяя латынь, вытребовали демона"

Студенты-медики, повторяя латынь, невзначай вытребовали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, невзначай вытребовали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою давлю, гору денег и бессмертную бытие.

Студенты-историки, повторяя латынь, невзначай вытребовали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомянуть всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, невзначай вытребовали демона. Бедный демон. Он и не осведомил, что никакого зрелища не владеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, невзначай вытребовали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в геена.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, невзначай вытребовали демона. Бедный демон. Он вяще не верует в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, невзначай вытребовали демона. Бедный демон. Он и не осведомил, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, невзначай вытребовали демона. Бедный демон. Он-то кумекал, что знает древние языки.

По числу приобретённых новоиспеченных автомобилей традиционно по итогам года с большущим отрывом лидирует Lada.
По опросам владетелей всех марок авто, крохотнее итого рекомендовали бы взять собственный авто владетели... Lada.
Поистине, Россия - тороватая давя!