Мужик был в гостях на Байкале. Идёт подобный сквозь озеро по льду, а лёд вдруг трещать взялся.
Он подобный зассал, лёг и взялся ползти. И полз длительно, доколе его трёхосный ЗИЛ не обошел.

Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "д", вместо него выговаривает "г". Рассказывает ныне сказку: "Давным-давно стоял в темном лесу капельный домик..."
При инородных таковские сказки важнее не повествовать:(

Работаю в банке, ныне из службы безопасности рассказали(мы их, если беспорочно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с буркалами налитыми кровью и свистом чета из-под покрышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то названивать, впоследствии роняет, в иступлении голосит «СУКАААА!!!!» и фигачит телефон со всей глупи в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе абсолютный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, взирает что там с ним. Всё это времена черномазо матерясь.

А девало было настолько: в отдел взыскания пришёл должник, дабы погасить какой-то небольшой долг. Что изумительно, сам пришёл – потребовалась ему для чего-то бумажка, что кредит погашен(для каких-то новоиспеченных махинаций, не иначе:). Сидит, обсуждает с менеджером обстановка. И тут прискакивает Главный Мудак – каким-то образом он прослышал, что этот человек пришёл, и, видаемо, воспринял это на счёт своих нереальных коллекторских способностей. Прибежал, и, с места в карьер, напоролся на этого чела:
- О, объявился!Кредит платить будем по-хорошему, или будто?Или алкаешь по-плохому?
Чел капельку офигел от подобный постановки, взирает ошалело на СБшника. Менеджер ладит фейспалм. СБшник устраивает допрос:
- Мы на тебя в суд подадим!Где гроши?
- Потратил.
- На что?
- ГБО на машину ввел!Идите, снимайте!
- Нет, мы ГБО снимать не будем, мы у тебя машину заберём!
- Опоздали, глубокоуважаемый, машина уже в закладе у иного банка!Вы тут кумекаете, я дома расслабляюсь?Да я между вашими банками туда сюда езжу!Вот важнецки, что ГБО поставил, хаха!
- Так, алкаешь по-плохому, ага?– наезжает СБшник. И тут чела прорывает:
- А это будто?Да что вы мне сделать можете?Я, может, одной ногой на полосе уже!Пугает он меня... Ты знаешь сколько мне сверкает?Что ты вообще знаешь?Прибежал, ворвался. Что ты мне сделать можешь?В суд он блять подаст!Да мне уже 109-я сверкает!Будешь длительно собственный кредит дожидаться!За что?– может, за то, что депутата задавил. Или помощника депутата, хер их там разберёт. Может, я размазал эту гниду по стезе, наглухо, напрямик перед его джипом. Так что ты мне там сделать алкал?В суд подать?Иди подавай, вручай, напрямик сейчас вались!Бегом беги!– всё это времена рожа Главного Мудака наливается кровью, напрямик плотски видать будто растёт давление чета. А чела уже несёт:
– Да что я с тобой вообще болтаю?Ты кто подобный?Ты бывший мент!Ты свои замашки ментовские запускай уже!Прессовать он меня, бля, будет... Тебя из милиции за что выдворили?Не болтай всего, что сам ушёл, оттуда сами уходят, когда отдаленнее уже невозможно, а то каземат. Ты кто подобный?Ты БЫВШИЙ мент, тебя слили!Ты ныне никто!

Менеджер, следя это сквозь персты фейспалма, начинает переться, и там, под фейспалмом, похрюкивать от ржача. Главный Мудак вскакивает:
- Всё!Ты допрыгался!Всё!Я сейчас одеяние вытребую, ты по хулиганке засядешь!
- Какой хулиганке, глубокоуважаемый?Хуюганке!Я тут сижу даже со стула не вставал!А хамить тебе владею абсолютное лево!Нет статьи за хамство!И БУДУ хамить тебе, потому что я на тебя срал!– Главный Мудак хватает его за грудки, приподнимая со стула, на что чел резонно замечает:
- А вот гвоздить людей невозможно!Можешь мне много пальчиком погрозить. А то если на средней тяжести(телесные повреждения – прим.)потянет, я на тебя заяву накатаю, придётся тебе своих бывших ментовских дружков напрягать, дабы замяли!Стоит овчинка выделки?Давай, гвозди меня, глумись!
Это остужает Главного Мудака, он отпускает чела возвратно на стул, а сам садится вплоть, придвинувшись ему к мурлу, и шипит:
- Я вам рекомендую... – однако чел его прерывает:
- Это я вам рекомендую выступать возвратно к себе в кабинет и вздувать щёки там. Потому что собственный раунд, глубокоуважаемый, вы про-иг-ра-ли. – и ПОХЛОПАЛ ЕГО ПО ЩЕКЕ!

Дальше приключилось то, что рассказали СБшники, сидевшие в это времена у себя.

ЗЫ: ввечеру айтишники рассказали: пришёл Главный Мудак к патрону IT(а все ж в курсе уже)и болтает «А можно должностную трубку как-то починить, или сдуть?А то я её УРОНИЛ»:):):)

Опять же новогодняя история. Во времена советские 31 декабря было рабочим днем. Ну, может, выдадут пораньше, настолько что, основной поток направлялся домой часов в пять – шесть повечера. И вот два мужичка стоят на автобусной остановке, прощаются. Один где-то тут жительствует, возле, а иному еще ехать. Уже они маленько перехватили, надвигаться благодушное.

Подходит автобус, набитый под завязку. Который остается, помогает дружку втиснуться в заднюю дверь и тот, свесившись в прожру, шлет ему заключительные новогодние пожелания. В это времена водитель закрывает двери, защемляя мужику голову, и трогается. Мужик в дверях орет, народ в автобусе вопит водителю, другой мужик бежит вдоль автобуса с воплем: «Водила, ты человека прищемил!»

Автобус останавливается, двери открываются, мужик втягивает голову вовнутрь и начинает поливать водителя: «Ты, мудила, тра-та-та-та-та!» - в всеобщем, всякие нехорошие и обидные слова. Потом решает, что сквозь загнанный народом салон водителю не слышно, выглядывает на улицу и продолжает вопить там. Двери закрываются, ему вновь защемляет голову и автобус трогается. Снова вопли и беготня второго мужика вдоль автобуса на фоне всеобщего ржача. Автобус останавливается во другой один, из разинутых дверей вываливается взъерошенная жертва и гордо выступает домой пехом, обматерив водителя напоследок.

Предыстория: как-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то один он владел горячую амурную связь с таксой. При этой связи из=за того, что такса была басистая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца намазывала зелёнкой.

История. Едем ныне в машине: я(Вова)за рулем, возле баба, назади теща и двоюродная сестра бабы.
Зашел беседа о том, что сестра запамятовала обработать ссадину на персте.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой врачует.
Теща:
- Ага. И больно успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой намазывала.
Как впоследствии выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще намазывала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь осведомиться, а зачем она ему яйца зеленкой намазывала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой намазывала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт.
Сестра после еще большей паузы:
- А будто он их об асфальт натёр?
Жена:
- С таксой трахался и об асфальт яйца натер.
Опять пауза. Сестра бабе:
- А зачем ему теща яйца намазывала, а не ты?
Жена:
- Ну настолько тещин кобель - ей и намазывать.
Сестра:
- Так это Бою что ли яйца зеленкой намазывали?
Я:
- Ну ага, Бою. А ты кумекала кому?
Сестра:
- А я кумекала тебе.
Тут до всех дошло и случился подобный ржач, что пришлось встать.

Что чиновники участвовали в пользах от питейной торговли и при откупах, всем важнецки знаменито, ага и в своё времена отнюдь не исчезало.
Откупник одной губернии, представлявшийся в 1830-х годах новоиспеченному губернатору, взговорил:
- Наше поза вам знаменито. Губернатору рублевка с ведра спирта и об этом никому ни слова.
Новый губернатор откликнулся:
- Знаете, вручайте мне два целкового с ведра и... можете повествовать об этом во все четыре сторонки.

Есть у меня знакомая. А у неё бультерьер. Собака эта лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И взираем, вкруг наших псин нарезает миры дворник, ага ещё настолько напористо. Вроде не кореец, настолько что заинтересованность маловразумителен. Спросили.
Беднягу интересовал не пёс, а свитер, и он даже заказал себе подобный. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперёд. Вот что ладят зима и дружество народов.

Осенью 1956 года в Эрмитаже пролегала знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на каком посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально обратными, однако экзальтированных всё-таки очутилось вяще.
Среди них в один-одинехонек из дней взялся листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком некто написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
"Если бы я был жив, я бы это запретил...
И.Сталин"

Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее пункт на мониторе видает охранник.
До сих пор пугаюсь, когда после того, будто чихну, названивает телефон, и из трубки басистым мужским голосом болтают:
- Будь здорова!