За всю историю существования фотографии было сделано бездна занимательных снимков, однако жрать единицы таковских, какие повергают в шок и какие никто не в силах вбить...

- Алло, мама, дай папе трубку.

- Алло, папа, Спартак чемпион?

- Да, ага, ага, безусловно, дочка, безусловно!

- Пап, дай маму.

- Мам, ты слышала, папа разрешил!

плохому шофёру колёса мешают

Говорят в сторону опамятовался кризис...
У меня кризис началася когда я вкалывать взялся: я стал добывать крохотнее, чем алкаю потратить.
С тех пор ничего не поменялось.

Одному оригиналу взговорили:
— Если бы вас не было, вас надобно было бы придумать.
Он откликнулся в своем манере:
— Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

Фантастические, прекрасные, яркие обои на пролетарий стол)Фантазируем с блаженством):gs:

Знаете, будто это классно, когда у тебя все важнецки, когда у тебя беспрерывно важнецкое надвигаться и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...
Желаю, дабы все осведомили, будто это классно, когда всё попросту достопримечательно):fl1:

Решил тут пару дней назад послушать интервью бывшего министра культуры Швыдкого. Радиостанция вкупе с передачей по радио еще транслирует видео в сети. Качество картинки настолько себе, важнецки хоть дядьку от бабы отличить можно. И там таковая особенность - вещание по радио выступает железно с азбука передачи до ее завершения, а вот видео подключается за пару минут до азбука и отключается сквозь пару минут после завершения самой передачи, и в это добавочное времена и видать, и слышно, что там в студии происходит(всегдашне садятся-встают и чай-кофе прихлебывают, т.е. в принципе ничего занимательного).
И вот Швыдкой говорит-говорит про этих карикатуристов французских, затрагивает по ходу обсуждения какую-то иную тему(неважно какую), болтает "поговорим об этом потом", еще про французов, и - времена заканчивается, ведущая и он прощаются со слушателями, передача ПО РАДИО закончена.
Но по видео всех еще и видать, и слышно.
И тут Швыдкой, расслабившись, выдает смачно сквозь 3 секунды после отключения радиоэфира: "Эх, бл...дь, не поспел про то-то и то-то поговорить". Лично у меня челюсть куда-то долу залпом пошла. Не то дабы я был с подобной лексикой не знаком. Но в прямом эфире, ага от министра культуры, ага после недавнего закона о заказе мата на радио, в кино и на ТВ... Ну вот СОВСЕМ не ожидал я такового.
Правда, он залпом же извинился перед зрителями интернет-трансляции.
Но все же какой-то осадочек от очередного министра культуры-матерщинника остался.
Чувствуется, древний анекдот про прачечную - еще какой житейский, и останется житейским еще бессчетно лет, с нашими-то министрами культуры...
Даже не знаю - может, все-таки жрать резон что-то в консерватории подправить?

Читал тут историю про немцев с их контрактом, где одним из пунктов был захват земли инопланетянами, и вспомянул случай на работе. Шеф взговорил, что жрать бабло, оттого катайте коллективную заявку на необходимые оружия производства(компы, принтеры и т.д.). Ну собрались в отделе, всякий что вспомянет, то диктует, а девочка-сотрудница опрятно вносит в должностную писульку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т.д. И тут один-одинехонек из нас добавляет - лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда писулька была готова, бойко распечатали и отнесли патрону отдела. Позже, когда просматривали собственный экземпляр списка, очутилось что в нем на 12 позиции, будто больно необходимый в работе, показан лазерный бластер. Ну, кумекаем, сейчас начальство отдела нас порвет. Пошли на рекогносцировку в приемную шефа - в почте шефа валяется наша писулька с бластером и визой шефа отдела. Дела дрянны - получим от шефа люлей. Через час открывается дверь и заходит главбухша: по вашему списку все возьмем, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!

прошу прощения за интимные детали, однако из песни слов не скинешь.

муж после давя вытирается полотенцем, возле крутится сын(3,5 года), комментируя при этом все что видает. а видает он:
- папа, у тебя большущая писька, большущая и гладкая.... а у меня крохотная.... когда я вымахаю, у меня тоже будет большущая!вяще чем у тебя!

и вот ныне взговори мне некто, что мерение письками у них не в генах!

"Где мои 17 лет?На Большом Каретном..."

- беспечно напевал я под нос в эту пятницу, идя по легендарному переулку на Садовую-Каретную. Вскоре показалось помпезное дом, озадачившее вот чем: у парадного подъезда застыли в неодинаковых позах, в основном вызывающе и криво взобравшись на крутой газон, крутейшие иномарки знаменитых брендов, будто будто особенно отобранные по единому знаку - из итого модельного ряда самое беспардонное, бессовестное, надменное оборот морды всякой машины. На моих буркалах бешено взрыла снега, втиснулась в просвет и чуть не облобызалась со стеной ещё одна тачка - таковая же. Хозяин, обладатель аккуратно подобный же морды, лениво канул в парадном.

Воздев очи к хмурым небесам и пробежав вывеску конторы, я не удивился:

"Министерство жилищно-коммунального хозяйства"