Электричка, визави меня сидят мальчишка посредственного школьного возраста, крохотная девочка, мужичок деревенского облика. Как я осмыслил запоздалее - брат, меньшая сестра и их дядя. Мальчик разглядывает проплывающие в окне зимние виды, девочка всю стезю мажет в блокнотике что-то метафизическое, мужик започивал почитай залпом будто они засели в вагон. До Дубны долгий одноколейный участок железной стези, электрички дробно кое-какое времена стоят на развилке, дабы проворонить противный состав. Стоим, ждём, мальчугану, очевидно, наскучило взирать на статичную картинку, он достаёт из кармана три шарика от компьютерных мышек и стал довольно дошло ими жонглировать. Может в арт-студии занимается, может сам научился, не суть. Девочка отвлекается от рисования, следит, в какой-то момент перехватывает один-одинехонек шарик. Девочка:
- Дай, я тоже алкаю поиграть!
Мальчик отнимает шарик, “а вот это видаешь?”, демонстрирует заморский вариант фиги в облике посредственного перста и убирает комплект юного циркача возвратно в карман джинсов. Девочка:
- Ну дай, я сейчас пожалуюсь!
- Отстань, не дам, мажь своих кукол.
Девчушка будит дядю. И зазвонистым визгливым голосом на тяни вагон, какой стоит на станции, и великолепно слышно, о чём беседуют все пассажиры:
- Дядя-я-а!Меня Витька обижает. Я алкаю поиграть с его ЯЙЦАМИ, а он их в штанах спрятал.
В палестину девочки оглянулся почитай тяни вагон. Практически безымоциональным остался всего Витя, покрутил перстом у виска, мол, я не я и сестрёнка не моя.
- Дядя, взговори Витьке, нехай даст мне яйца.
- У тебя своя игрушка жрать, не трогай витькину. Не мешай дрыхать, ещё длительно ехать. Сейчас тот жестокий дядя милицию вытребует, тебя заберут, будто папу.
Под “своей игрушкой” дядя, полагаю, владел ввиду блокнотик для рисования, однако судя по вновь возникшему гигиканию в вагоне, пассажиры покумекали о более пошлой “игрушке”.

На этом сей, слегка давший позитив, момент закончился, дядька започивал, парень до гроба пути взирал в окно, девочка мазала.

УБИЙСТВО КОНЯ

Ко мне на дачу выбился, наконец, армейский дружок с фамилией.
Снабдил я его ветхим прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и огнищем.
Вспомнили армию, потрепались за бытие, слово – за слово и дружок рассказал мне свою душераздирающую историю. У меня даже огнище с перепугу потух.
Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почитай всю бытие впоследствии маялся и изводился.
Дело было в Подмосковном пионерском стане.
Был в нашем отряде один-одинехонек морда по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и выпивал и курил и в милиции на учете заключался, даже, помню, татуировку какую-то владел. Гонял он нас не по младенчески: мамины печеньки отнимал, мелкота на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский стан, а самая взаправдашняя «зона». Он один-одинехонек «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не настолько – получай в пятак.
А что мы могли сделать?Даже вожатые с Конем связываться дрожали. Однажды к нему в стан приехали дружки - пацаны поветше, настолько они одного вожатого изловили, на колени поставили и таковских неслабых лещей ему накидали.
Не бытие, а беспрерывный напружил. Кое-как полсмены мы пережили, а еще вторую половину тянуть.
И был еще в нашем отряде один-одинехонек молчаливый кореец, беспробудный подобный, он ни с кем особо не водился и даже Конь к нему поначалу не влезал, однако вот как-то ввечеру, Конь и до него добрался и нешутейно обработал.
В ту же ночь меня будит кореец и негромко кличет из палаты в коридор, а там уже собрались все наши, кроме Коня.
Кореец и болтает: «Пацаны, длительно еще мы будем терпеть глумления Коня?Я предлагаю кончить с ним один и навек. Кто «за»?»
Мы все подняли десницы, все были «за». Но будто?
Кореец продолжил: «Я предлагаю его убить и закопать в лесу у забора».
Мы слегка охренели от такового предложения, однако в принципе были не против, а кореец и спрашивает: «Кто со мной пойдет убивать Коня?Поднимите руки».
Желающих не было. Кореец вздохнул и взговорил: «Ладно, если ссыте, то я все сделаю сам, один-одинехонек, всего вы тоже должны мне поддержать. Сейчас возьмем фонарик, освободим лопату с пожарного щита и все пойдем в лес рыть яму. А завтра ночью я завлеку туда Коня, грохну чем-нибудь по башке и закопаю».
Почти до самого утра мы рыли для Коня могилу.
И я рыл. Даже булыжник подходящий нашли и возле возложили.
Яма вышла неглубокая, сантиметров сорок итого, вяще не смогли, корней было бессчетно.
А кореец и болтает: «Пацаны, настолько не беспорочно, вы всего ямку выкопали, а мне: и убивать, и закапывать. Давайте хоть по валю скиньтесь мне за работу».
Это было верно, и мы скинулись…
На вытекающую ночь мы все ладили внешность, что дрыхаем, а сами накрылись одеялом и от трепета барабанили зубами.
И тут, наконец, возникло.
Кореец пробудил Коня: «Конь, вставай, там к тебе твои дружки приехали, кличут. Пойдем, покажу - где они».
Конь нехотя собрался и ретировался за корейцем.
Прошел час. Никто не дрых.

Вернулся кореец, нечистый тяни, бельма бешеные: «Все, дудки вяще Коня. Давайте, бойко собирайте его вещи, я пойду их тоже закопаю. Если вожатые завтра осведомятся, то мы ничего не знаем, все дрыхали. А я им выговорю, что, субъекта, за ним родители приехали и забрали. Да, никому этот морда не надобен, всем всего воздушнее стало, разыскивать его никто не будет».
На вытекающий девай, все чуть в штаны от трепета не наложили, когда из Москвы приехали дружки Коня и расспрашивали – где он?Мы еле отбрехались.
А вожатые настолько о нем ни разу и не вспомянули, дудки Коня и не надобно.
А я хоть неглубокий был, однако все равновелико больно бойко осознал – что мы натворили. Не мог ни жрать ни выпивать ни беседовать. Такая хандра налегла. Каждую секунду дожидался, что вот – вот все раскроется.
Кое-как мы все дожили до гроба заезда и разлетелись по своим районам.
Время выступало, никто меня не дергал, в школу не приходил.
Конь, безусловно, конченый человек, однако все же человек, а мы его убили и ничего исправить было невозможно.
Ты представь себя на моем месте.
Врагу не пожелаешь. Живешь и изводишься, а никому не расскажешь, даже бабе.
Понятно, что не я индивидуально убивал, удобопонятно что малолетние детвора, удобопонятно, что сроки давности все вышли, девало затворили, двадцать лет уже жительствуем в иной стороне. И все же, все же.
Знаешь, сколько один я порывался сгонять к той яме?Хотел даже, зачем-то, родителей Коня разыскать, выведать – будто они там?
А как-то, уже после армии я встретился одного пацана из того нашего отряда. Зашли в кабак, дербалызнули пива и я намекнул ему, напомнил про Коня, тот будто подорвется: «Не помню я никакого Коня, и вообще, больно поспешаю!»
Вскочил и не прощаясь бежал. Меня тогда таковая ипохондрия взяла. Все он великолепно помнил…

…Так, к чему это я веду?С тех пор будто мы убили Коня, миновало почитай сорок лет и я все это времена драл груз на душе.
И вот как-то, абсолютно недавно, в позапрошлом году, я прогуливался по ВДНХ, взираю, выступает мужик, с бабой и дочкой, мороженое кушают. Невысокий подобный, тяни белоголовый, морда в рубцах, кумекаю – давай где я его видал?
И тут мне аж ахово стало и я будто заору:
- Конь!Это ты?

Он вылупился на меня будто жаба на бабочку, отослал фамилию в сторонку и откликнулся:

- Кому Конь, а кому Валентин Сергеич. А ты что за один-одинехонек?Кто подобный и откуда меня знаешь?

Я ему все и рассказал.
Конь заржал и болтает:

- Ох, ты и лох. Кореец тот, в одном подъезде со мной жительствовал.
За мной тогда батя ночью приехал и забрал из лагеря, вот мы с корейцем вас на козны и кинули. Помню, рублей двадцать заработали…

…Я был настолько безоблачен, что не постановил: то ли Коню в объятья кинуться, то ли с ноги ему зарядить?
Махнул десницей, обернулся и пошел себе, а Конь вдруг меня окрикнул:

- Слышь?А ты сам-то, тоже могилу мне рыл?

Я радостно откликнулся:

- Ну, безусловно же рыл.

Конь задумался, покачал головой, сплюнул и побежал догонять бабу и дочку…

На зимних праздниках посунулся я из шумного города к родителям на засело. Частные дома, безмолвие, безукоризненный атмосфера. С утра снежок разгреб во дворе – вот тебе и зарядка. Газ позволяет не кумекать о проблеме обогрева дома(городская зарплата в своё времена дала возможность подключения), холода нам не страшны.
Подморозило, родители поутру разъехались по делам, мы сам-друг с братом в зале взираем телевизор, я параллельно втыкаю в планшет. Внезапно названивает стационарный телефон. Брат берёт трубку: «Да, алё… Да, я, тёть Оль… Хорошо, щас приду». Брат срывается в прихожую и начинает бойко облачаться, на мой проблема, что же случилось, лишь мотает десницей и, застёгиваясь на ходу, выбегает из дому. В окно видать, что побежал сквозь стезю к соседке-пенсионерке тёте Оле, какая живёт одна. Не миновало и полминуты, будто брат вылетел со двора соседки и побежал возвратно, однако не в дом, а в сарай. Через пару секунд брат рысью метнулся в палестину соседского дома с топором в десницах. Я, если беспорочно, охренел. Через минуту брат безмятежным шагом вышел от соседей, возложил топор в сарай, безмятежно разоблачился и засел отдаленнее взирать телевизор, будто будто ничего и не было.
Я потребовал объяснений. Далее слова брата: «Да к соседке внук с города в гости приехал. Ну тёть Оль и пожаловалась ему, что дом ветхий, и в щели у двери ветр веет. Сколько печь ни топи, выдувает бойко. Внук обещался поддержать. А ныне поутру уезжая внук взял баллончик монтажной пены и, уходя, запенил дверь в дом по периметру. Бабка очнулась, а в туалет(удобства во дворе)выйти не может. Вот и позвонила, попросила поддержать дверь открыть».

Дело было на роздыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля будто вы разумеете под важнецким градусом от услуги "всё включено", мы с бабой заприметили близ тира группу немецких туристов бивших по мишеням из пневматики. Награда в мужской и бабских категориях - по бутылке шампанского. Мы встали посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил завидев наш заинтересованность и нам стрельнуть. Случайно поймав аромат осведомился - не помешает ли. Немцы заулыбались. И представьте, пьяная русская дом одолела. Благодаря и забирая приз под всеобщее молчание я пробежал в буркалах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии невозможно одолеть!

К окошку регистратуры районной поликлиники подходит пожилая баба:
- Девушка, что-то я захворала, запишите меня к важнецкому доктору.
- Бабушка, у нас все лекари важнецкие.
- А вы запишите меня к самому важнейшему доктору.
- У нас все лекари важнейшие, внимательные к больным, миновали переподготовку, врачуют по самым нынешним методикам.
В беседа вступает солидная дама из очередности:
- Ну один по нынешним методикам, значит будут вручать не миновавшие клинические испытания лекарства, а на бытие какой-то старушки им наплевать.
Ее бешено поддерживает очередность, необычно ее пожилая доля.
У барышни в регистратуре заканчивается терпение и она обращается к старушке:
- Бабушка, давай и к кому вас прикажите записать?
- Запишите меня на зачисление к самому ветхому доктору.
- К самому ветхому?Есть у нас Иван Петрович, доктор с огромным стажем, он еще консультирует молодых докторов и больных, однако он уже старенький и ахово слышит.
- Ничего, меня услышит, - безапеляционно заявляет старушка.

Предыстория:

"Как правило, въезжаешь в аккурат город и залпом разумеешь, какой собственно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - относится здешнему мэру и членам его семьи. А если залпом не разумеешь, значит, у него все бизнесы залпом."

- этот недавний анекдот влетел в точку!И дотрагивается это не всего России...

Я вояжировал по Восточной Европе на машине в 2012 году, в том числе побывал и в городе Вентспилсе, в Латвии, на мой взор, в городе жрать две достопримечательности:

1)в морском порту введено чучело ланки

2)еще на подъезде к городу машина начинает как-то однозвучно гудеть и вибрировать:
Абсолютно тяни город, НЕ ТОЛЬКО ТРОТУАРЫ НО И ВСЯ ПРОЕЗЖАЯ ЧАСТЬ,
ЭТОГО НЕМАЛЕНЬКОГО ГОРОДА -
вымощена безотносительно новоиспеченной брущаткой, брущатка вся безотносительно одинакая, вся - с одного предприятия, относящегося "пожизненному мэру" этого города, господину Лембергсу...))

Еще занимательный штрих: все балконы в городе безотносительно одинакие, оформлены
какими-то изумрудными декоративными панелями....
надобно ли болтать, что и поставщик всех этих изумрудных панелей все тот же легендарный мэр, и, по диковинной случайности, звезда здешнего журнала ФОРБС...

Когда то, еще в 90е годы, в Вентспилсе была и 3я достопримечательность, крупнейший в Восточной Европе нефтяной терминал, сквозь какой перекачивали внушительную доля российской нефти, и один-одинехонек этот терминал вручал крохотной Латвии почитай 200 миллионов долларов безукоризненного дохода в год, однако впоследствии лозунг "москаляку на гиляку" в головах рижской элиты возобладал над меркантильностью, терминал простаивает, а трубопровод, ведущий к нему из России, под предлогом ремонта затворили и, по слушкам, загнали на металл.

В круглом же, город тот мне показался, опрятный, ясный, будто в том анекдоте про новоиспеченного русского и Букингемский дворец: "бедно, однако чистенько"...

На улицах всего пустовато, здешнее народонаселение все мигрировало, в розысках зарплаты, кто на Запад, кто попросту в Ригу...

Еще больно прекрасные облики открываются по трассе из Вентспилса в Лиепаю, линия выступает напрямик отвесному дрожу моря, дух захватывает от красы, однако об этом - будто то в иной один...

Пошли мы с подругой в кино на 3-ю доля Taken с Лиамом Ниссеном.
Огромный кинематограф в фокусе Лондона, залов на 12. Билеты испытывают один-одинехонек один при входе, а отдаленнее алкаешь - выступай в буфет, а алкаешь - залпом в зал. У нас минут 10 жрать плюс реклама, постановили дербалызнуть по чашке кофе. Выпили. Вроде пора. Заходим в зал, блин, видься засиделись мы за кофе, картина выступает. В зале безмолвие, видаемо какой-то величавый момент на экране. Мы галантно протискиваемся на свои места. Как н/азло, они в половине ряда, пришлось человек восемь побеспокоить. Доходим до своих мест, и видите, они уже заняты. Пришлось предъявить билеты, слегка повысить шепот до полуголоса, в всеобщем, прибрались эти разумники с наших мест. Сидим, взираем, однако я что-то не врубаюсь. Какая-то трагедия, слезы, тары-бары-раста-бары... Где пальба?где погоня???Минут 10 мы эту муть взираем, я у подруги спрашиваю, разумеет она, что к чему или дудки?Та болтает, мой английский не настолько важен, однако вообще-то нихрена маловразумительно, будто будто не вначале взираем. Слышь, болтаю, подруга, может мы не на то кино опамятовались?Давай выйдем, проверим, какой зал. Опять восемь человек нас галантно пропускают. На экране походу самая развязка, кое-какие зрители слезы роняют и тут мы таковские две дуры.

Наш картина начинался в соседнем зале. Как один поспели!Нормальный картина!Только я доколе взирала, все кумекала. Интересно, что про нас та парочка покумекала, каких мы с их мест согнали и тут же свалили?Вежливый все-таки народ, эти британцы.

Я по большей части декламирую истории и катаю крайне жидко, однако вот ныне что-то задело, когда декламировал историю о том, что "вот прежде все было важнее, и люд добросердечнее, а сейчас никто дружок дружку не помогает, и что на стезе никто тебе не поможет". Неправда это...
Довелось мне пару лет назад ехать на машине из Днепра во Львов. Путь неблизкий, близ 1000 км. Дело было летом. Собрались мы в отпуск, засели в машину и поехали. Ехал я с бабой и двое крохотных ребятенков - меньшему близ 2 лет было, а старшему сыну 5. Отъехали мы недалеко, по меркам стези, от Днепра, и въехали в яму, ага настолько въехали, что машина заглохла, а машинка у меня небольшая Hyundai. Удар был большой. Встал к обочине, перекурил и затихнув попытался завести машину. Стартер крутит, аккумулятор живой, однако машина не заводится и все. Лето жар от дома отъехали близ 100 км. Начал я названивать по ведомым артистам, те поддержать ничем не могут. Начал разыскивать в Инете, где кратчайший сервис - всего в Днепре. А возвращаться ой будто не охота - начальный девай отпуска будто никак. И маловразумительно основное будто добираться. Я уже и ведомому позвонил, и он даже поспел сговориться, что за мной машина приедет и отбуксирует назад. Настроение, удобопонятное девало, басистее плинтуса. Дети в машине дурят, а я близ машины хожу чернее тучи... Тут останавливается близ меня парень на десятке, молодой абсолютно - лет 20 по моему, алкая я года ахово определяю, а я ведь даже ни знака аварийной остановки не поставил и не голосовал. И осведомился, мол поддержка надобна?В машинах он не кумекал и оттого предложил дотянуть на тросе меня до кратчайшего засела. Взял на буксир и простер меня несколько километров. И не взял денег, а я предлагал, отцепил меня близ автомагазина, пожелал безоблачно оставаться и поехал себе отдаленнее.
Село... Рядом автомагазин. Я забежал и осведомился у продавщицы, а где у вас тут автосервис аккурат?Тетка глянула на меня, и болтает: "Какой у нас может быть сервис, засело крохотной, нету и все". Потом покумекала и болтает: "Есть Васька Ленин". "Какой к бесу Ленин", покумекал я. А она продолжает: он машины у нас тут ремонтирует. К нему выступай.
Объяснила стезю, грубо настолько: "пойдешь отсюда по улице, минешь мимо кладбища, впоследствии заворот вправо, сквозь две хаты осведомишься Ваську Ленина". Ну ладить нечего. Оставив бабу с ребятенками в машине, я побрел разыскивать настоящего товарища. И основное нашел, всего на одну хату обмишурился, однако там сердобольная бабулька подсказала, куда мне отдаленнее передвигаться. Лениным очутился паренек абсолютно молодой, тоже где-то 18-20 годков от роду. Объяснил ситуацию, настолько мол и настолько машина не заводится после удара и все тут... Паренек кинул свою работу, взял с собой приятеля, завел собственный жигуль и поехали мы с ним за моим аппаратом. Взяли на буксир и приволокли к нему в гараж... Перебрали мы с ним все предохранители, и прочую хрень, я все пробовал найти кнопку экстренного отключения топлива, однако настолько ничего не смогли вскрыть. В гробе гробов Васька взял и подсоединил топливный насос напрямую к аккумулятору и в принципе можно бы было ехать. Но в этот момент приятель Васьки, какой не кумекал в машинах, а попросту торчал с нами за бражку, нажал что-то под капотом и попросил испробовать завести машину. И, о чудо, машина завелась!Я взялся благодарить и предлагать денег. Ребята ни в какую, мол, не ладили мы ничего. Я и настолько упрашивал взять и эдак, уперлись и все. Тогда баба взяла и попросту впихнула им всякому по полтиннику, а ей они отказать не смогли. Но судя по рылам остались больно довольны. И мы довольные продолжили собственный колея на вест. Больше эксцессов по стезе не было.
Я этих ребят дробно вспоминаю, и того кто на стезе встал, жалко имени не помню, и Ваську Ленина(алкая может он и не Васька, не помню уже), и дружка его, какой в машинах не кумекал. И с того времени мне уже не боязно на стезе, ведь я аккуратно уверен, что беспременно поддержат если что.Вот настолько вот, а вы говорите никто не поддержит, всего монтировкой по котелке. Есть люд важнецкие и в наше времена.

Не моё.
О проблемах коммуникации – 2.
В нашем небольшом городке приключилась таковая ситуация.
Возле одного из магазинов прогуливался человек с коляской. Можно с абсолютной уверенностью наименовать его дедушкой, если не по возрасту, то по статусу. Потому-что в коляске он выгуливал внука. Одет был скромно, ага и к чему ему понты – не пацан уже. В этом же самом месте парковалась молодая дама, абсолютная противоположность люду с коляской. На крутом джипе, одета по остатней моде, на перстах золото, в губах силикон. Причём парковалась она задним ходом, беседуя по телефону и выказывая вдруг водительскую дверь. И, безусловно, случилось то, что надлежит было случиться. Этой самой дверью она толкнула коляску. Коляска упала, ребёнок вывалился и заплакал.
Ещё с древних времён знаменито, что важнейшая защита – это навалиться. Дама больно важнецки овладела эту истину. Что тут началось… Наивные конструкторы самолёта МИГ-25, даже в адовом сне не могли предположить, что случаются звуки, более громогласные, чем звук реактивного двигателя. Фразы субъекта: «…развелось тут быдла, машину поставить негде..» перемежались таковскими отборными матерками, каким позавидовал бы слесарь Иванов, грамотный 3000 деталей с званием х@йня. Дама распалялась всё вяще и вяще. Никого не стесняясь, она поливала слякотью дядьку. И дверку-то ей поцарапали, и квартиру-то сейчас он побежит торговать, потому, что уже должен. И, вот напрямик сейчас, она названивает своему парню, какой столь крут, что у него на лобовом стекле автомобиля царапины изнутри от распальцовки. И этот парень приедет и всем будет ахово: мордой в землю и выканючивать о пощаде будут все, вводя мужика и ребёнка.
Дама, верно, была экстрасенсом, потому, что события командируй по её сценарию. Но экстрасенсом она была, всё-таки не больно важнецким, настолько будто приключилось всё с точностью до навыворот. Да, её парень приехал, ага персты загнул… Только одного не учли они оба. Отцом ребёнка был майор милиции, а дедушкой – безыскусный генерал милиции, какой приехал в гости к сыну из областного фокуса.
Дама была, скорей итого начистоту хреновым экстрасенсом. Она даже предположить не могла, что весёлая бытие у неё всего начинается. Дело в том, что на вытекающий девай в лавка, возле какого приключились эти события, забежали два серьёзных дяди в штатском, однако с красными удостоверениями и изъяли записи с видеокамер.
Мораль:
1. Соблюдайте правила движения.
2. Не обижайте людей, необычно незнакомых.

Джеймс он подобный тяни из себя Джеймс. Ученый, тяни в думах. То что его коллеги ржут будто лошади возле с ним, почитает всегдашним проявлением их идиотизма. Эти истории о нем. Настоящем британском ученом.

История первая, кармическая.
Все гениальные ученые периодически расстраиваются из-за пустячков. Джеймс у нас человек одинокий, некому пожалеть. Ходит истрепанный Джеймс и бубнит: гавно кал шит гавно кал шит. Все вкруг в гавне кале шите.
День ходит бубнит, два бубнит - на третий девай пропадает. Ни слушку ни духу. Через неделю показывает - белый тощий неумытый плохопахнущий. Джеймс - мы постановили, что ты барышню нашел, из кровати не вылезаешь. Колись, где был. Джеймс печально и абсолютно всерьез объясняет - грипп на меня напал, адов, кишечный, от унитаза вообще не мог отойти. И с недоумением вылупился на ржущую лабораторию. Да, болтаем, Джеймс. Видишь его - вот он закон кармы. Говорил ты - гавно кал шит - вот и получил его по абсолютной программе. О чем выканючиваешь - то и получаешь. Сейчас Джеймс опять в депрессии - ходит и бубнит, фак всех фак, шлюхи, шлюхи. Ждем кармической реакции.

История вторая. Педагогическая.
То что Джеймс одинокий не болтает о том, что у Джеймса никого не было. Была барышня, больно очутилась расчетливая, сменяла нашего сумасброда на богатенького клерка. Вышла за него, опросталась дочку, однако весьма прагматично бросила себе Джеймса будто запасный аэропорт и измерить романтических недозволенных свиданий.
Для поддержания бывшего на поводке, будто это знают все бабы, необходимо нагружать своих бывших неодинакового рода заданиями - починить пристегнуть выгулять и тд. Вот как-то названивает подруга Джеймсу и болтает - можно я ввергну к тебе на работу дочку, она крохотная, три годика, поиграй с ней изволь часика три. Мне надобно кой куда отлучиться. Зря она это попросила. Джеймс он человек ответственный, взялся готовиться к опеке о чилдрене подруги заблаговременно. Узнал о том, что девочка собирает фигурки овечек, козочек и лошадок, боготворит взирать на галок и собачек. Купил ей подарочки. Сидит, дожидается. Надо взговорить, что у нас жрать зал, где сконцентрированы чучела звериных. Приводят в лабораторию к Джеймсу девочку, всю в бантиках, сапожках, розовеньком платьице. Раскланиваются, знакомятся, мама отбывает по неотложным делам и оставляет девочку в абсолютном распоряжении Джеймса. Джеймс радостно объявляет - Люська(Люция кликать девочку), чем алкаешь позаниматься?Пойдем взирать дохлых галок и котов?У маломочной девочки - шок. В лаборатории коллапс смеха. Хорошо, что некто, давясь от смеха вбил девочке - что они не дохлые, они чучелки для школьников. Непедагогического разрыва сознания у ребятенка не приключилось. Но мы недооценили Джеймса. После осмотра дохлых звериных он постановил подарить ребятенку фигурки домашней скотинки. Как взаправдашний ученый он избрал фигурки с максимальной реалистичностью конфигураций. Дает их девочке - взирай субъекта, играйся. Девочка в недоумении а у меня не таковские овечки, лошадки и козочки, это вот что у них таковое?Большой ученый Джеймс взял реалистичную фигурку не лошадки, а жеребца, не козочки, а козла, не овечки, а барана. Со всеми выглядывающими гендерными знаками. Которые натурально больно заинтересовали ребятенка. Что это, зачем, зачем они таковские. Джеймс все таки гений. Про это, болтает он, знает всего твоя мама. Ни я ни все эти валяющиеся на полу дяди и тети ничего не знают. Играйся с лошадкой, мама впоследствии тебе все расскажет. Пидагоог!... Наверное это диковинно, однако зачем то мама Люции с тех пор Джеймсу не названивала. Скажите - зачем?