Порция карточек сексуальных барышень с отличной фигурой)

Коллекция карточек обаятельных барышень в купальниках бикини.

Случилось это несколько десятилетий назад во Львове(алкая я слышал эту историю и про иные города).
В одном(или нескольких)"приблатнённых" номенклатурных домов в подъездах взялись объявления вытекающего содержания: "Уважаемые квартиранты!Такого-то числа во столько-то часов будет проводиться дезинсекция на дисциплина уничтожения насекомых(тараканов). Просим квартирантов, какие будут отсутствовать в данное времена, бросить под дверями небольшие ёмкости для отравы. Санэпидемстанция".
Надо ли уточнять, что все квартиры, перед какими стояли всевозможные баночки(то жрать те, где никого в настоящий момент не было), были обворованы?

Новогодняя история
Мы с бабой помечали Новый год у друзей-соседей. Сынуля, студент первокурсник, воспользовался ситуацией и пригласил к нам домой всю свою бражку на новогоднюю ночь погулеванить. Туда же намылилась подходящая по возрасту детвора наших дружков. Короче, семьи и дружки перегруппировались по возрастному принципу и взялись гулянки в неодинаковых квартирах в пределах одного подъезда.
После полуночи, повеселившись и погуляв, мы, папаши, выслали баб прибрать поляну. Девочки втихаря постановили, что нам уже хватит и с поляны всю бухашку и заныкали. Типа кончилась, всю вы уже слизнули и жрать тока шампанское, и то заключительная бутылка и вручайте её сейчас на всех под пирожки с капустой и допьем. Мы опечалились этой перспективе, потому будто самих уже перло и встанет не могли. Тянуло, по традиции, на подвиги. Это когда тело еще способно выполнять прихоти разлулявшегося и расфантазировавшегося мозга. Вышли мы в коридорчик содержать военный рекомендация, доколе наши бабы нам чаек разливали. Понятно, что у меня дома аккуратно еще было и я продвинул идею влезть к прогуливающимся детишкам с мишенью добыть настолько необходимый ингредиент для нашего стола.
Понятно, что потихоньку мы уже не могли, не та конфигурация и не то состояние. Поэтому мы шумно ввалились к меньшим и доколе мои дружки поздравляли очумевших меньших с Новым годом, я прямиком двинулся к бару за бутыльком.
Младшие поржали, тока взираю, а у них на столе тоже чаек, пирожки с капустой и одна бутылка шампанского. Девчушки их неприкрыто неодобрительно на нас взирают. А пацаны на мой бутылёк настолько зырк-зырк. Сынуля, красавчик, доколе я осознавал ситуацию, мечет на стол рюмашки и болтает, мол папа, мол вручай с ребятенками по рюмашке за козу. И бутылёк хвать из десниц. Присели, выдали долгий дидактический для молодежи аккурат за их ясное предбудущее и безотлагательно дербалызнули. Осмелевший сынок дернул из моего бара еще бутылёк и со словами "это же вам" водрузил его на стол. Бутылек за козу, за всех коз и козочек тоже безотлагательно дербалызнули. Счет времени был бойко затерян. Мужской коллектив бойко набрал энергию и несся к безоблачному новоиспеченному году с бешеной скоростью. Потом в проеме двери замелькали наши брошенные за чашкой чая бабы, впоследствии возникло какое-то движение взад вперед между хатами и попытки кого-то куда-то увести или затащить. Шумное движение между этажами не могло остаться незамеченным всем обитателям нашего подъезда. Соседи взялись подтягиваться со своими резервами и скоро наша квартира напоминала утренний автобус, мчащийся по русскому бездорожью. Счастливые барышни подскакивают на коленях своих парней. Водила тостует. Кто-то еще умудряется отплясывать в щелях между стульями. Вообщем праздник удался.
Проспался будто вся край к обеду. На столе одни пирожки с капустой, вяще ничего не осталось. Меня уже от капусты воротит. Спрашиваю бабу, а что это вчера все дамы хмельное запрятывали, как-то диковинно себя вели, салаты были все с капустой, пирожки с капустой горестями на столе. Оказалось, что большинство наших девчулек взирало накануне какую-то передачу по телеку, в коей астролог взговорил, что Новый год надобно встречать трезвым и жрать непоменьше капусты. А то может случиться будто в сказке: дербалызнешь - козленочком станешь и тяни год коту под хвост. А если, де, капусты до отвала в Новый год не закусить, то денег не будет. Чокнутые, аккуратно. Пытался ввернуть слово... не смог.
Над головой нависла баба с половником в деснице. То жрать, я козёл аккуратно и тяни год прям с первого дня испортил и нам и нашим дружкам. А то, что она пустотел ночи вкупе со всеми кумарила - я с дружками козлами грешен, втянул безвинную барышню в блуд. Она-то будто о семейном счастье беспокоилась и все прахом из-за нас пошло.
Сидим с сыном, давимся пирожками с капустой, вдруг еще поспеем год исправить...

Были большенный бражкой в Лондоне. Вроде норовили придерживаться вкупе, однако как-то двое наших товарищей встретили вяще, чем надобно, и как-то подзатерялись.
Звонят:
- Мы не знаем, где мы будем!
- Что видаете, что вкруг?
- Тут плакат, а на нём написано "Семь Ир".
Все в шоке. Начинается массовый опрос туземцев про "Семь Ир" - никто ничего не знает...
Нашли их в пабе близ наружной рекламы "7 UP"...

Муж подарил баночку, на коей написано "1000 причин зачем я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав близ половины, я осмыслила, что это мои сиськи. Романтик...

Временно проживаю в Москве и пришлось мне ночью добираться на таксомотор. Поймал частника, проехал от силы километр, спрашиваю цену. Он болтает: "1700 рублей". Ну, я натурально охерел!
Говорю ему:
- Мне тебя кинуть воздушнее...
И... очнулся.
P.S. Лежу, ржу: кинул я его вельможно!

Недавно в гостях завидел в подъезде объявление:
"Клиника травматологии предупреждает: курение в этом лифте опасно для вашего здоровья"

Свекр тут поделился.
- Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я вкалывал железнодорожником, причем на параллельной ветке.
Иду я на смену сквозь перелесок и вдруг видаю дохлого кота. Ну, кумекаю – времена ему опамятовалось... Хм, а тут ещё один-одинехонек валяется... Интересно... Прохожу я метров настолько 100-то, а кошки дохлые всего увеличиваются. Причем, висящие на кустах, а дальше и на заборах близлежащего поселка. Короче, хаус бездушных кошек меня добил, доколе не стали попадаться полумертвые кошаки. То жрать ходить-то они ходили, однако больно ахово. И вот дохожу я до своего состава, а там все движение парализовано.

Оказалось вот что. На ту ветку, что в никуда, перевернулась цистерна, и дала бежать... валерьянки...
А у меня ещё, будто н/азло, насморк тогда был, оттого и запах-то валерьянки я и не учуял. Хотя наш участковый впоследствии разруливал кошачью ВЕЧЕРИНКУ ещё цельный месяц.

Отмечаем Рождество. Работает телевизор. Восторженный голос - "Умница, она век великолепно вкалывает на трассе!"
Дружно поворачиваем головы к экрану.
Д. Губерниев комментирует бабий биатлон.