Партнеры

lside
Я дробно хожу в арена и не жидко слежу будет занимательные режиссерские находки. Например в Театре Юного Зрителя, перед спектаклем в фойе, детишки в костюмах леприконов дарма потчевали всех желающих овсяной кашей. В театре на Литейном в спектакле «КВАРТИРНИК. ХХвост - всему голова» в гробе деяния артисты начинают бухать вкупе со зрителями. Зрителям наливают красное вино, однако всего тем, кто сидит на первом ряду. Но в креативности всех переплюнул арена Эстрады. Перед спектаклем в фойе стоял взаправдашний самогонный аппарат оригинальной конструкции и артисты тут же гнали самогон и наливали всем желающим. Была даже предусмотрена закусь маринованным огурцом. А после такового азбука, постановка глядится веселее.
Я кумекаю, что этот почин надобно перенять всем театрам и чем аховее постановка, тем вяще наливать надобно.
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
Как катает немецкий таблоид Bild, участковый суд Дюссельдорфа подтвердил лево дядек мочиться стоя "и с юридической точки зрения".
Решение было встречено в ходе судебного разбирательства между квартиросъемщиком и арендодателем. Хозяин квартиры отказался вернуть бывшему квартиранту большущую доля заклада на том основании, что мраморный пустотел вкруг унитаза в уборной был испорчен брызгами мочи(вина ущерба была введена "специалистом", помечает Bild). Арендатор с этим аргументом не согласился и подал на арендодателя в суд. Судья Штефан Х. восстал на палестину истца: в решении взговорено, что владетель недвижимости должен был заблаговременно известить квартиросъемщика об уязвимости напольного покрытия.
"Несмотря на вырастающее одомашнивание дядек, мочеиспускание в положении стоя по-прежнему владеет машистое распространение, - также говорится в решении суда. - Те, кто продолжает вытекать этой традиции, должны учитывать вероятность регулярных капитальных перебранок с рылами, проживающими вкупе с ними, в особенности бабского пустотела, однако они не должны кумекать об опасности химического прожигания мраморного пустотела в ванной или гостевом туалете".
Таблоид напоминает, что "еще 15 лет назад по заказу Bild была найдена формула стоячего мочеиспускания - она позволяет рассчитать радиус разбрызгивания(Sr max), выделываемого дядьками при мочеиспускании стоя". "Высота слива" для дяди посредственного роста(близ 1,78 м)встречена равновеликой 0,8 м, диаметр струи - 0,002 м, перепад вышины до удара о поверхность унитаза(?h)- 0,55 м, максимальный угол отклонения - 45 градусам. С учетом ускорения безвозбранного падения(9,81 м/с)радиус разбрызгивания составит 1,28 м, говорится в статье.
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" глядит к стадию правления Ивана Грозного. Тогда водками было встречено величать неодинаковые лекарственные настойки и снадобья. Принимали подобный беспробудный алкоголь недюжинно в лечебных мишенях.
Теперь удобопонятно, зачем выпивают "за здоровье".
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
Недавно на каком-то сайте прочёл анекдот:
Если велико вздувать резиновую бабу, то со звуком "чпок" она поменяет пустотел и обернется в дядьку.
А у меня соседка по дому вкалывает продавщицей в секс-шопе.
Я рассказал ей этот анекдот, а она не осмыслила и спрашивает:
- А зачем?
Пришлось ей на перстах всё детально вбить!
Она врубилась в резон анекдота, а затем задумчиво посмотрела в потолок и добавила:
- Ага, в мужика с геморроем...
P.S. Профессионал жрать профессионал, от него ни одна мелкота не ускользнёт.
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
Из армейского. Дело было на Украине летом 81-го. В нашей части выступала перетряска – некто из офицеров уходил на повышение, кого-то присылали на их пункт. Например, опамятовались два капитана, начхим и командир рекогносцировки(водится в виду радиолокационная поиск). В это же времена ретировался на повышение начальство штаба части, а на его пункт перебросили майора из третьего дивизиона. И он взялся закручивать гайки. За скрипучий голос его за спиной прозвали Стеклорезом.

Я опамятовался в доля из учебки месяца за три до того и реально был планшетистом, хоть и значился командиром отделения. То жрать, во времена бранный работы я мазал с возвратной сторонки планшета из оргстекла пролет круглее и катал справа влево. Вот выдворили нас как-то на учения «в поле», за территорию части. Погода изумительная, все наши прицепы и кунги стоят с дверьми нараспашку. И Стеклорез постановил проверить, будто выполняется его распоряжение владеть на учениях при себе противогазы.

Он приказал начхиму кинуть несколько дымовых шашек со слезогонкой под станции. А тот – человек новейший, постановил показать себя и накидал от дави. В том числе и нам под планшетку перепало. Мы со вторым планшетистом отхватили личины из сумок, награди и дышим сквозь фильтр. А вот два капитана, штатные оперативные дневальные, дохая и вытирая слезы, взялись разыскивать свои личины по неодинаковым нычкам. Ни хрена не нашли и вырваны были вывернуть на улицу, где получили по жопе от довольного Стеклореза.

Немного погодя, когда все затихло, «наши» капитаны завидели идущего мимо планшетки начхима. Один из них тихонько окликает его в разинутую дверь:
- Слышь, капитан, подь-ка сюда.
- Зачем?!
- Иди, выступай, не дрожи. Ты зачем нам ныне шашку кинул?
- Мне начштаба приказал, я и кинул.
- Ты что, не разумеешь, что мы ныне будем становить тебе дежурство на Первое Мая, Седьмое Ноября и Новый Год?Ну и в выходные, безусловно...

В обязаности этих двух капитанов будто один входило составлять график заступления в одеяние офицеров части. Принесет дневальный по штабу журнал офицеру - распишись и к четырем часам будь на разводе. А не алкаешь расписаться, сержант сам сделает оценку: «Доведено во столько-то». И испробуй не заступи в одеяние!Начхим вначале захихикал, кумекая, что это шутка таковая. Но капитан с каменным мурлом продолжал взирать ему в бельма.
- Вы что, всерьез?
- Да нам это будто два перста...
Начхим броско побледнел и малодушно взговорил:
- Я вяще не буду...
- Вот!И в вытекающий один, когда будешь распоряжение выполнять, кумекай, с кем не стоит браниться. Иди предназначайся, безвозбранен.
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
С БОМАРШЕ НЕ ШУТЯТ

Бомарше, великолепно выступавший на арфе, был приглашен как-то ко двору французской королевы. К величайшей зависти придворных, во времена исполнения он, натурально, сидел на табурете, в то времена будто никто из вельмож ввек еще не удостаивался чести сидеть в наличии королевы.

Один из этих "государственных мужей", осведомивший о том, что батька Бомарше — часовых девал артист, осведомился с неприкрытым вызовом:

— Скажите, господин Бомарше, сколько могут стоить эти часы?

Бомарше взял простертые ему часы, поднес их к буркалам и… вдруг выронил из десниц. Осколки брызнули во все сторонки.

— Вы ахово воспитаны, любезный, — с нескрываемой досадой процедил вельможа.

— Думаю, что в эту минуту мы с вами ощущаем одинакое сожаление от того, что мой батька не передал мне своего эксперимента, — безмятежно откликнулся Бомарше.
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, однако задалбывающий всех здоровыми советами завхоз. У бухгалтера валяется глотка, беседует шёпотом.
Завхоз:
- Ой, Машенька, ты занедужила?!
Бухгалтер:
- Угу, голос пропал.
- А ты лечишься?Что пьёшь?
- Водку выпиваю.
-???
- Выпью, голос показывает, а давя праздника выканючивает. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, вновь выпивать надобно. Замкнутый мир...
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
ТАЛАНТ

Однажды венгерский композитор и дирижёр Ференц Легар сознался дружкам, что за дармовой обед он даёт своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из дружков поинтересовался:
- У неё что, жрать дарование?
Легар откликнулся:
- Конечно!Особенно важнецки ей вытанцовываются пирожки!
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
У благоверного жрать неженатый брат, какой вроде бы алкает жениться, однако всё никак. Симпатичный наружно и неглупый дядька 30 лет с недурной работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на ребятенков от прошлых союзов. Казалось бы, греза, а не дядька, хватай и беги, однако что-то никто не хватает и не бежит.

Недавно на семейном празднике повстречались. Разговорились. В всеобщем, этот человек ввек не женится. Потому что баба не должна вкалывать, её задача - бегать за мужиком и ребятенками. При этом не должна жительствовать на его гроши, потому что "чего это я буду включать халявщицу, у нас давненько равноправие". На проблема, будто он видит себе совмещение этих двух пунктов, оскорбился.

И эти люд повествуют анекдоты про бабскую логику!
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
К..."я тебя тоже люблю" контакту, записанному будто "мудак".

Чтение чужих смс-ок - вряд ли не единое забава в переполненном метрополитен. Недавно заглянул барышне сквозь плечо, она уже смс-ку подготовила, выбирает адресата по списку из "Муж № 1" и "Муж № 2"...

Как говорится, вероятны варианты...
Добавлено: 25-01-2015, 20:50
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Январь 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Партнеры

rside
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru