100 анекдотов на четверг, 22 января 2015г

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала.

******

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной несогласие от воль в регистрации своей конторы.

******

Менеджер Иванов завел свои санкции против Европы: ныне он выпивает горькую вместо виски.

******

Каждая важная хозяйка во времена утреннего секса уже кумекает о том, что приготовит на ужин.

******

Вы же попросту идеально дополняете дружок дружка. Он – развеселый идиот, ты – капитальная дура.

******

Где–то на Русском Севере фотограф постановил сделать групповой портрет кержаков. Долго всех агитировал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали кержаки на фотоаппарате надпись Nikon и безгласно развелись.

******

Жена:
- Что-то у меня изнаночная десница зудит... Это, верно, к деньгам.
Муж(не отрываясь от газеты):
- Не дам!

******

— Давай улетим!
— Самолет или текила?

******

- Вот настолько век. Берёшь носок, взираешь - левый, вздеваешь. Берёшь иной, взираешь - а он ещё более левый.

******

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я разумею, зачем грабитель взял из сейфа гроши и драгоценности. Но зачем он увёз бабу потерпевшего?
- Думаю, дабы тот его не разыскивал.

******

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы таковая же морока, будто и с носками.

******

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

******

Самый опасный человек тот, кто внимает, кумекает и немотствует.

******

— Тук-тук
— Кто там?
— Это мотивация, я на пять минут.

******

Мало кто знает. Но владетель гугла при любом запросе в интернете беспрерывно видает контекстную рекламу о надобности повышения зарплат отделам разработки и маркетинга?

******

Поссорилась с мужиком.......Кинула в борщ виагры......ох будто он гонялся за мной, будто извинялся.

******

Кто болтает, что дружбы народов не бытует, тот не стоял в очередности в УФМС России.

******

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и излечила грабителя от насморка.

******

Иногда мне будто, что дружество — это лишь звание плавленого сырка.

******

Мать ввергла сына на зачисление к психологу. В итоге беседы специалисту стала удобопонятна полотно в круглом и он болтает:
- Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс.
- Комплекс-шмоплекс... Да это все не величаво. Главное, дабы мамочку боготворил, ага, Жорик?

******

В Чечне всё попросту: либо ты сходишь на митинг боготворить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, зачем не
******

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

******

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

******

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я разумею, зачем грабитель взял из сейфа гроши и драгоценности. Но зачем он увёз бабу потерпевшего?
- Думаю, дабы тот его не разыскивал.

******

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не избыточный, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

******

Статус у парня в одноклассниках: "Я не боготворю выступать в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

******

Когда мне было 17, я грезила дабы мне было 20.
Прошло 10 лет, а греза осталась...

******

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы таковая же морока, будто и с носками.

******

Наша край будет на больно абсолютном подъёме.

******

В круглом, это была недурная неделя, я не загнулся.

******

К тем, кто выпивает излишне бессчетно кофе, как-то опамятуется их сердце и осведомится: "Ничего что я без стука?"

******

Менеджер Иванов завел свои санкции против Европы: ныне он выпивает горькую вместо виски.

******

как правило, за всякой парой сисек стоит конкретный человек

******

И какая падла впарила Украине нелицензионную снимку третьего рейха.

******

Сигареты сейчас - подобный же модный аксессуар, будто очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

******

Лучше итого разумеешь, что таковое гроши, когда их дудки...

******

- Папочка, а что это за люд с фонариками по улице ходят, под ноги себе сверкают?Это секта какая-то?
- Сынок, давай если можно наименовать сектой сборище придурков, какие избрали нашего мэра, то ага!

******

Странные существа эти бабы, толщину килограммами измеряют...

******

Хлеб в России дорожает, а вино дешевеет. И то и иное ладят из зерна, а если дудки разницы, то зачем платить вяще?Пейте горькую!

******

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас винят?
- В том, что я излишне безвременно завел рождественские гостинцы.
- Но это же не изображает злодеянием!Насколько безвременно вы их завели?
- Еще до открытия магазина.

******

- Что ты умеешь ладить важнее итого?
- Лучше итого я умею ладить ничего.

******

Наличие благоверного в жизни бабы позволяет век получить ответы на спросы «Кто грешен?и «Что ладить?».

******

- Дорогой, мне не спалось ночью и я постановила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!

******

Одна из двух самых мерзких штук на свете — это недосказанность.

******

- У тебя запой когда?
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.

******

в коле столько сахара, что выпивать боязно!..
но я смешиваю ее с виски и не дрожу!

******

Ну ладно, иные бабы в очередности стояли за логикой, однако им не хватило. А моя баба, похоже, вообще не занимала.

******

– Сыр настолько подорожал.
– Скоро подешевеет вино.
– А масло, видал цены?
– Скоро подешевеет вино!
– Греча вообще прям!
– Заткнись и дожидайся горькую!!

******

Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого новоиспеченного года!" на рекламном каталоге с новоиспеченными стоимостями глядится будто глум.

******

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной сторонки, с иной?
- Не поверишь, согласились все. С одной сторонки – наша группа. С иной - кафедра математики. Экзамен у нас.

******

- Руки ввысь!
- Я сам знаю, будто снимать майку.

******

Всегда грезил научиться прекрасно болтать, благозвучно вязать слова, лаконично раскрывать свои мысли, однако.. чет.. как-то не заладилось.

******

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, будто он десницы крутит!

******

Две бутылки русской водки воздушно превращают любого пессимиста в весёлого жизнелюба.

******

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это выслужил.

******

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.

******

Своя логика в этом жрать. Но бабская.

******

- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером!Но, не сейчас.
- А когда?
- Когда выйдет срок давности...

******

Сегодня, 21 января, интернациональный девай объятий. Больше итого этот девай помечают карманники итого мира.

******

ты не жирная,
а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда станешь русалкой

******

В украинской школе:
- Диты, що таке «АТО»?
- Антитеррористична операция!Слава Украине!
- Молодець, Петро!Хероям слава!А що таке «НАТО»?
- Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»?Слава Украине!

******

Мечты, будто и наркотики, попросту настолько не сбываются.

******

Однажды я взял себя в десницы, однако вытек сквозь персты.

******

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький кубарь и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все грезы, дружков, перспективную работу, захлопнет на кухне и вынудит сутками варить ему борщи.

******

Девушка приводит домой суженого и болтает:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно заключительных разъяснений Верховного суда, не я должен разыскивать оправдания, а вы должны предоставить доказательства!

******

- Ой, привет!Так давненько тебя не видал!
- Конечно, ведь когда я тебя видаю - перехожу на иную палестину улицы.
- Что?!
- Что?

******

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из коей слышит адов вопль. Заходит и видает: пламенеет костёр, а Жар-птица сидит нагим попкой на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь нагим попкой на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела нагим попкой на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

******

У многих жрать подобный дружок, какой нервирует всех, кроме тебя.
Артхаусный дружок.

******

- может водки ебанем?
- это же лаунж-бар!
- вручай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.

******

Заходят мужики в банк менять гроши по курсу 60 копеек за 1 рублевка. А им банкиры всего 50 копеек отзываются. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%

******

Выпрашивает сестренка у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
- У меня денег сейчас капля, надобно за жилье еще оплатить...
- Ну не плати.. Потом оплатишь!
- Я и настолько давненько не платила, меня выселят скоро, где я жительствовать впоследствии буду?
- На вокзале. - предлагает она.
- Но у меня в городе дудки вокзала!
- Ну тогда поедешь к нам...
Я уже сконцентрировалась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду нелегкой ситуации, однако она добавила:
- У нас в городе жрать вокзал...

******

На случай прихода гостей у Рабиновича век была припрятана бутылочка важнецкого вина. Собравшись вкупе, гости беспрерывно пробовали отыскать бутылку, однако им это ввек не вытанцовывалось.

******

Экипаж российской подводной ладьи со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

******

- Приезжай, моих родителей дудки дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы будто один беседуем о том, будто некомфортно быть с тобой в одном помещении.

******

Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут таковские предложения посыпались!!!

******

Возвращаюсь домой на таксомотор. Время позднее, путь утилитарны порожняя. Водитель визгливо тормозит. Ну безусловно, чуть не вкололись в девочку на шпильках, какая постановила перебежать стезю тут и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной деснице пакет с провиантами, в иной полусонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лик самую милую усмешку, сходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок тары-бары-раста-бара: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отнекивайтесь, ему беспременно сгодится...и младенческие тоже жрать...я попрошу для вас один-одинехонек бросить...а то их разбирают бойко...знаете сколько таковских молодых великолепных мамочек будто Вы"(заключительные пару фраз он уже вопит вдогон поспешно удаляющейся красотке). Садится в машину, едем отдаленнее, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и монументы, поддержка в оформлении сопутствующих документов...

******

Давно это было, я занимался в добавочной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новоиспеченных компьютера, пентиум 3 - это было апогей крутости. Ну мы и занимались, по 2-3 человека на компе, потому что другие компьютеры в классе были "Электроника":)
А на вытекающее утро, приехала съемочная группа из фокуса, снимать передачу про то, будто правительство беспокоится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все алкали влететь в кадр.
Для красы даже попросили включить компьютеры - кто же осведомил, что детвора поставили на работники столы нагих теток...

******

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не избыточный, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

******

Предыстория: на работе один-одинехонек из директоров - классный юморной чел, боготворит ходить а забавных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в всеобщем.
Теперь история: благоверный как-то приходит с работы, болтает что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и ноет, что было зазорно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие собственно - боссы или халфигер, ибо благоверный иных не признает. Он на это напоминает, что будто то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло будто один в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - давай надобно же какой поле барон, за оленей зазорно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на велеречивый взор благоверного и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надобно складно вбить зачем я в курсе окрасок исподнего белья начальства... взаправду, бабий недуг - вначале ляпнуть, впоследствии покумекать)))

******

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, изволь, ещё порцию пельменей.
- Вы не налопались или вам показалось?

******

- Блин, сколько один гвоздили - вначале откопай номер, впоследствии другую машину...:(

******

Переписка благоверного и бабы:

Добрый девай, Игорь.
Я вырвана доложить тебе, что ты сволочь и самолюбец.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С почтением, Юлия.
P.S. Купи хлеб@: белокипенного и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты оxpенела?! Я с ребятами сидел, выпивал пиво.
С важнейшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый девай, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видала.
Ты ничто, я тебя вяще не боготворю.
С почтением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, будто моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С важнейшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый девай, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, однако не столь, чтоб не завидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я настолько и не дождалась гостинца на 8-е марта. Враль. С почтением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем настолько кипятиться?Ниночка капельку обмишурилась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она адская и мой секретарь, в-третьих, где взять твои Pollini?С важнейшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя боготворю.

Добрый девай, Игорь.
ГУМ, 2-я черта, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в вытекающий один я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С почтением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

******

Встречаются в Одессе два ветхих приятеля. Один болтает:
- Ты видишь, я вчера встретился своего сына, какого не видал 30 лет!
- И будто же ты его выведал?
- По пальто.

******

- Моя Софа вегетарианка, однако временами ради меня она меняет своим принципам. Пьёт мою кровь и ест мой мозг.

******

Бухают три алкаша. Вдруг один-одинехонек из них отключается и бросается мордой в слякоть. Другой болтает третьему:
- Вот, за что я боготворю Леху, настолько это за то, что он век знает, когда встать!

******

Отец воспитывает сына.
- Запомни навек, сынок: надобно больно бережливо глядеть к чужим советам, потому что дудки на свете такового глупца, какой не находил бы себя башковитее всех!
- Пап, а ты в этом уверен?
- В подобных штуках я ввек не заблуждаюсь!

******

Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в захлопнутую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик...

******

- Милая, бойче сюда!Посмотри, будто мороз разукрасил окна.
- О, господи!Это же твоей десницей написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

******

Разгневанная баба прибегает к ворожее:
- Я же выканючивала сделать из моего благоверного жеребца!
- Я настолько и сделала.
- Не настолько сделала!Я раздеваюсь, а он ржет и встать не может!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.