Партнеры

lside
Смотрите в продолжении, что было отдаленнее)
P.S. Зато карточка вышла прекраснаяwink

Допрыгался (7 фото)
Добавлено: 26-02-2015, 14:17
А вот позвольте вас осведомиться: случалось ли вам быть свидетелем чуда?Причем чуда малозаметного, будто бы абсолютно обыденного для делателя его?Ну вот будто, выговорим, случайный сосед по садовой скамейке вдруг возвысится в атмосфера, дабы попросту отхватить из-под себя газету, а впоследствии ляжет на пункт, и возьмется ее декламировать, ага затем еще и прикурит из перста?И при этом никак не разыскивая никаких свидетелей, а настолько, будто будто чудесные девала его абсолютно натуральны для любого из нас, а?Нет?Не видали?А я видал. И удар мое было настолько большуще, что и сейчас, сквозь четверть века помню все до тончайших деталей...

Если веровать кинофильмам, то типическое российское утро начинается со свежих воплей петухов, сладких хлебных дымков из печных труб и негромким восхождением золотистого сверкала над православными куполами. Может быть. Не дебатирую. Но любой девай на российской стройке начинается с истошного мата. И это утро не стало, увы, исключением.

Утренний морозец сотрясал рев Николая Бровкина, огромного и адского бригадира кабельщиков. Он набирал атмосфера в огромную гориллоподобную бюст, там алхимически превращал его в мат, и изрыгал его наружу, метя в кабину бульдозера. При этом турбодизель сверхмощного Комацу стыдливо гас; у него попросту не хватало сил.

Переждав в упражнении «вспышка слева» первую волну, к эпицентру, на тоненьких ножках, приседая и зажмуриваясь, прилетел недавний выпускник политеха, он же - свежевылупленный артист участка. Это был я.

Выяснилось, что бульдозерист, этот достойнейший правитель стальной арбы, перепутал пункт работы, и опрятно снивелировал грунт вкупе с указателями над кабелями, какие мы проложили на прошлой неделе. Это означало, что ныне любой мудак(а будто один их выращиванием деятельно и занимается стройка)вскоре непременно возьмется буравить и рыть будто один в месте их пролегания. Законы Мерфи у нас соблюдались железнее, чем нестояние под стрелой. И что еще все осведомили, что необозначенный кабель заменяется за наш счет.

Нужно было что-то ладить, дабы найти и пометить кабель. Но что?Мои мозги закружились, перевертывая в мозгу конспекты на эту тему. Решение не показывало. Что-то помнилось о особенных приборах для розыска линий, однако в наших обстоятельствах я смог бы бойко их отхватить, неужели всего найдя основание радуги, и осведомившись там у гномов.

Тем временем Бровкин таки отогнал своими волшебными матюками огрызающийся бульдозер вдалеке за меры прайда и вернулся в важнецком расположении. Для него этот инцидент был итого лишь здоровым дыхательным упражнением, субъекта тай-чи. Я попытался прикинуться начальством, поправил сползающий подшлемник, грозно насупился и будто можно железнее осведомился: «ну что, бугор, что делать-то будем?». Тот моментально меня передразнил, причем в его исполнении я отчего-то болтал писклявым голоском школьной ябеды. А впоследствии буркнул миролюбиво: «чё ладить бл, чё ладить...искать епсть кабель нах...»

Сунув между усами и бородой кривую «Приму» из мятой кипы, он пристал к горе мусора и с натугой выдернул какую-то алюминиевую проволоку. Морщась от дыма, он разломал ее на два куса, а затем согнул всякий буквой «Г». Взял в всякий из кулаков по шматку, и содержа их, будто игрушечные пистолеты, стал ходить зигзагом, временами проваливаясь пудовыми кирзачами в незастывший суглинок. Я вытекал вдогон. Николай не отывался от своих проволочек, содержа их параллельно. И вдруг они перекрестились. «О,- удовлетворенно ухмыльнулся он, - видься, нашел. Чего стоишь, становей вешку!» Я подчинялся. Бровкин продолжал ходить галсами, я втыкал случайные клюки, и вскоре на земле вырисовались наши трассы.

Я вытекал за бригадиром со диковинным ощущением розыгрыша. Этого не могло быть. Но подтянулись работяги, и стали вбивать типовые указатели вместо моих клюк...никто не дивился и не подкалывал. Для них это было НОРМАЛЬНО!Как?Спокойно вкалывать вкупе с людом, какой запросто ощущает неподключенный кабель под землей?Мировоззрение негромко съезжало. Дико пожелалось ретироваться и покумекать о тщете. Но вместо этого я попросил испробовать самому.

Я взял еще теплые проволочки, слегка расслабил, будто посоветовал Бровкин, захват, и побрел, запинаясь по полю. Проволочки качались в такт моим шагам, однако оставались параллельны. Руки мерзли. Я разумел, что надежды никакой, однако жаркое вожделение чуда всего нарастало.
Вдруг на одном из шагов они сомкнулись. Мама. Я сделал два шага назад. Они развелись. Вперед. Перекрестились. Еще вперед. Снова развелись. Я тоже нашел кабель....

Как очутилось, почитай все в бригаде могли это ладить. Меня научили, и сквозь неделю я даже мог отличать под землей водопроводные трубы от кабеля. Потом я сделал себе пару из нержавеющих электродов и таскал их в сапоге. А чудо, ставши обыденным, затеряло остроту волшебности.

Потом стройка завершилась. Я отъехал. Много чего приключилось с тех пор. Было бессчетно неодинаковых людей, городов и даже местностей. Но ввек, ввек мне не запамятовать себя, такового молодого и беспричинно радостного, влачащегося в черномазом ватнике, с каплей на носу, вылупившегося на две изрезанные блещущие проволочки...

И то, будто вдруг они поладили.
Добавлено: 26-02-2015, 12:50
Про "отечественный медицинский бизнес".
Помню, перебежав из коммерческой братии в государственную медицинскую контору, я сквозь пару месяцев работы неожиданно словил грипп, ага еще с температурой под 39. В коммерческой братии я бы ограничился попросту зазвонистом на работу, однако в госструктуре постановил "играть по правилам" и вытребовал участкового на дом, дабы получить собственный официальный больничный(до этого не взимал больничных лет 10 - не то дабы не валялся ничем, однако не было надобности "официализировать" свое отсутствие на работе в течение 3-4 дней).
Приходит тетя лет 50, легко следящая за собой. Общается со мной минут десять, будто, даже воздушные не внимает, и выписывает какой-то фирменный парацетамол. Добавляет мне назидательно: "Это большое противовирусное средство".
Я не удерживаюсь и хмыкаю(поваренная соль владеет гораздо более большой противовирусный эффект, чем парацетамол, надобно взговорить). Ничего ей не болтаю, однако тетя после моего скептического хмыкания настораживается и шустро влезает в мою карточку, где на первой странице внятно намечена моя позиция в знаменитом в городе медицинском учреждении.
Тетя багровеет, молниеносно выписывает больничный, а собственный рецепт на парацетамол хватает настолько энергично, что я даже покумекал: "Сейчас съест ведь, сука!"
Нет, попросту рвет на неглуб/окие клочки, выдавливает из себя "извините" и исчезает, бросив мне больничный.
Потом как-то мы сквозь пару-тройку месяцев пересеклись на нейтральной территории с главврачом этой поликлиники, и я взговорил ему за стопкой чая, что жительствую на их участке, и вспомянул сей случай. Он мне откликнулся: "Чего вы хотите?Она звезд с неба не хватает, безусловно, однако ХОТЯ БЫ ОНА САМА ЗНАЛА, ЧТО ПАРАЦЕТАМОЛ - НЕ ПРОТИВОВИРУСНОЕ СРЕДСТВО. Потому и застеснялась вашей реакции. А 70% молодых докторов, какие всего их института - они же ныне веруют сами в чудесные свойства парацетамола!".
Я отошел от главврача в абсолютной задумчивости, размышляя о бренности своего бытия в обстоятельствах современной российской медицины...
Добавлено: 26-02-2015, 12:50
Недавно на страницах одной всем знаменитой российской газеты разгорелась нешуточная дискуссия на ветхую тему "Можно ли дома ходить в трениках или вытекает перед своей половиной век выглядеть прекрасно?". Народ, будто живет, бойко поделился на два радикально обратных лагеря - поборников треников и расслабленности, в основном, будто ни диковинно, бабы(с лейтмотивом "буду я еще дома перед ним в чулках и на каблуках уборку выделывать, бессчетно чести"), и малочисленных поборников беспрерывного парада, среди каких было бессчетно дядек, сетующих, что их подруги не очень-то беспокоятся о своем наружном облике дома. Я в этот дебаты влезать не стала - во-первых, знаю по эксперименту, что на подобных обсуждениях можно запросто получить большущую порцию индивидуальных оскорблений из-за сущего пустячка, во-вторых, на мой взор, внешний внешность дома - девало вкуса всякого, кому-то нравится видать свою половину век при параде, а кому-то это мешает расслабиться и нервирует. А в-третьих - я в этом спросе переметчик. Из лагеря "расслабленных" в стан "домашних модников". По сугубо индивидуальным причинам.
Несколько лет назад познакомилась я в песочнице с одной больно милой бабой, сербкой по имени Мария. У нас там в песочнице весь микро-социум образовался из мамаш, выпасающих свою малышню - со своими политикой, интригами, сплетками, летальной враждой и беспробудной дружбой. С Марией мы залпом подружились - обе из Восточной Европы, обе православные, у обеих дочки, и настолько дальше. Ну настолько вот Мария треники таскала не всего дома, однако и вообще всюду - в лавка, к доктору, в парк с ребятенком, и настолько дальше. Чистые, не драные треники, и даже не излишне вытянутые на коленях. Но - век и всюду. Довершали образ абсолютное отсутствие макияжа и небрежный хвостик на затылке. В дружком облике ее никто ввек не видал, и все настолько к этому обвыкли, что даже самые ядовитые гарпии и сколопендры из нашей песочницы вяще не ладили по этому предлогу никаких замечаний. Это было запросто излишне.
И вот как-то выбилась я в кои-то вежды в середина города пошататься по магазинам, и замечаю шествующую посередине улицы роскошную красавицу-блондинку, возвышенную, ладную, элегантную. Вернее, вначале я заприметила сворачивающих шеи в одном и том же течении дядек, а уж впоследствии причину ажиотажа. Я тоже на "девушку с обложки" залюбовалась. А она вдруг весело мотает мне десницей и направляется с машистой усмешкой напрямик ко мне. В кое-каком обалдении выведаю в ней Марию и абсолютно чистосердечно выдыхаю:
"Какая ты, оказывается, краля, Мария!" А она со подавленной гордостью отвечает: "Ну еще бы не краля. 8 лет назад я была вице-мисс Сербии. А впоследствии вкалывала моделью. Вот и ныне на работу ходила устраиваться, давай и ввергла себя в порядок".
Я после этого случая, знаете, даже в спортзал треники не таскаю - для этого у меня жрать элегантный спортивный костюм. А для уборки - джинсы. Потому будто если даже вице-мисс Сербии, нехай и бывшую, однако все еще больно прекрасную, треники превращают в жупел огородное до абсолютной неузнаваемости, то что этот магический артефакт адовой силы ладит с бабами средней симпатичности вроде меня - даже видеть себе не охота.
Добавлено: 26-02-2015, 12:50
Вспомнилась один-одинехонек давнишний эпизод. Со сторонки, вероятно, и невеселый, однако для выпускника философского факультета забавный.
Был подобный христианский философ Дионисий Ареопагит. Несмотря на его знаменитость в богословском сообществе, взаправдашних, документально зафиксированных творений от него не осталось. Однако, было немало трудов, подмахнутых его именем, какие до XVI века принимались за безукоризненную монету, и теологи ссылались на них будто на реальные труды Дионисия. Но впоследствии многие усомнились в их подлинности, проложили скрупулезные долголетние изыскания, и опамятовались к однозначному выводу: эти труды не его. Они созданы безвестным автором, и лишь подмахнуты именем Дионисия. А реальных трудов Дионисия НЕ СОХРАНИЛОСЬ. Поэтому с тех пор на всех его трудах(в том числе и в нашей "Академ-книге"), черным по белокипенному писалось: "ПСЕВДО-Дионисий Ареопагит". В всеобщем, "псевдость" этих трудов уже для итого философско-богословского мира давненько очевидна и обсуждению не подлежит. Что, впрочем, не отменяет ценность этих трудов будто таковых. Это великие богословские созданья, и многие мыслители ссылались на них будто на золотой фонд христианской литературы. Например, для Аввакума Дионисий был непререкаемым весом...

А дал я таковскую долгую преамбулу всего дабы вбить причины моего веселья бессчетно лет назад в библиотеке РГГУ, когда я стоял в очередности за надобной книжкой. Передо мною стоял сумрачный парень, видимый богоискатель, грядущий теолог, какой потребовал у библиотекарши Дионисия Ареопагита. Она выносит ему академическое издание(жесткая, темно-зеленая обложка, красные буквы на титульном листе)и кладет на стойку. Он взирает, хмурит брови на звание: "ПСЕВДО-Дионисий Ареопагит", и возмущенно болтает: "Да дудки же!Мне надобен НАСТОЯЩИЙ Дионисий Ареопагит!"...
Тёте пришлось приложить немало сил, дабы заверить богоискателя, что иного он нигде не найдет...
Добавлено: 26-02-2015, 12:50
Я вот про Ивана Карловича повествовал. А пробежал байку про голодных немецких пленных, и вспомянул одну из историй, что он про своего фатера повествовал.
Везли их, группу пленных, с одного объекта на иной. И вдалеке куда-то везли, на неделю в пути: ещё и паровоз на торфе ехал, пятнадцать вёрст в час, не вяще. Кормили на станциях, двукратно в сутки, а кипяток на всякой остановке в кубах от пуза - жительствовать можно.
И был в вагоне, где Карл ехал, один-одинехонек шибко нацистский фанат. Каждое второе предложение в тары-бары-раста-баре - про русских скотов, недочеловеков, вандалов и тому подобное.
Остальные - кто морщился, кто без эмоций - однако, хоть и не одобряли, однако и не затыкали.
И тут на одной станции для какой-то безотлагательной нужды(немцам-то не доносили детально)забрали у них паровоз. И три вагона восстали. Без жратвы.
День. Второй. Третий. На одном кипятке.
Наци-фанат разит ожесточённо, и кое-кто к нему уже даже вслушивается.
На четвёртый девай поутру паровоз вернули, поехали, однако кормёжка будет к вечерку...
И вот ползет поезд мимо поля, а там бабы картошку собирают. Ход низверг перед мостом, пять вёрст в час вряд. И некто из немцев на аховом русском бабам вопит что-то субъекта "Муттер, дай пленный фриц картошка, три девай не ел!"
Бабы, всей ватагой, завыли в голос. К поезду кинулись, возле бегут и в щели, в всякую щель картофелины просовывают. Всем перепало, и не по одной.
Как сожрали - нацизмом зашибленный опять что-то про русских вандалов завёл.
Остальные переглянулись, шестеро - кто поздоровей - восстали. Не сговариваясь. И нациста-говоруна рукавом от его же шинельки задушили.
Добавлено: 26-02-2015, 12:50
Маленький мальчишка с батею завтракают поутру перед садиком. На кухне громогласно включено радио и на какой-то волне ведущий, настолько, между прочим, бодренько выдает все свои познания в области воздухоплавания:
- Чтобы возвыситься в атмосфера, аэроплану надобен километр разгона.
Мальчик взводит бельма и спрашивает родителя:
- А что, неужели аэроплану ныне не нужны мотор и крылья?
Отец, будто может, объясняет, что безусловно нужны, однако аэроплану надобно беспременно разогнаться, дабы возвыситься в атмосфера. А вообще, важнее кушать и не внимать всякую чепуху. Ребенок не унимается:
- Значит ваше взроcлое радио врет, а вот у нас в мультиках такового дудки.
Отец взирает абсолютно по-другому на взрослеющего напрямик на буркалах сына и болтает:
- Ты лев, сынок, сейчас правду можно услышать всего в твоих мультиках.
Добавлено: 26-02-2015, 12:50
А впоследствии забежал парень здоровенный. Женя кличут. На изнаночной деснице партачки. Бэкграунд ясен. Ну, лик разинутое, без подвоха. Он болтает: «Я освободился недавно». Я болтаю: «Вижу, а за что сидел?». Он болтает: «161.2. Грабеж. Дали год и семь особого». Я болтаю: «Зачем?». «Да косой был» - болтает. «Так-то, - болтает, - не бухаю, а тут бабку похоронил, дербалызнул и набарагозил. А настолько жительствовал важнецки: баба молодая, сынок всего родился, чуть подрос, забавный подобный, Вячеславом наименовал, квартиру на Химмаше взял, отремонтировал… Отправили меня в Харп. Пока сидел, мама загнулась. Поплакал, безусловно. А тут баба катает, что опамятовалась опека, ребятенка забрали. Соседка написала заявление». Я болтаю: «Ну, причина-то какая-то была?». Он болтает: «Да не было персоной причины, конфликт был. С моей биографией-то кто там будет кумекать?». «И вот, - болтает, - я освободился. Сразу же домой. Поехал в детдом ребятенка забирать, а его уже отдали в приемную фамилию в Первоуральск. То жрать забрали в декабре тринадцатого, а весной четырнадцатого уже отдали. То жрать он уже почитай год у чужих людей. А я бабу даже ругать не стал, потому что у нас с ней всеобщее горесть. И для меня мой сын – резон жизни. А я, - болтает, - сам всю бытие добывал и своим родителям, и ее родителям помогал. И я не могу, дабы моего сына забрали и отдали чужим людям». А я сижу и кумекаю: «А те люд ему уже и вовсе не чужие, а самые родные». И что ладить в этой ситуации?Оставить всё будто жрать?А какое я владею лево решать. Или всеми силами включиться и поддержать ему забрать ребятенка?А какое я владею лево ввязываться. Сказать ему: «Иди, это твои проблемы»?Вот кумекаю. Позвонил работодателю его, поговорил. Отзываются о нем важнецки. Совершенно аккуратно, что он за ребятенка будет биться. И вот, кумекаю, что, жрать какие-то мысли?

И вот все вышло. Приехал Женя в Первоуральск. Позвонил, дверь отворили, дожидаются его, истрепанные все. Муж с Женой, им за сорок уже, своих ребятенков дудки. И баба, для коей Славик – внучок. И стоит Слава капельный, мишку в десницах содержит. Женя присел на корточки и шепотом болтает: «Ты меня выведаешь?». Слава посмотрел и взговорил: «Да, ты мой папа». Он взял его на десницы, придавил к себе, и все спросы были постановлены. Люди важнецкие. И они сговорились, что времена от времени будут взимать Славика на выходные. Очень жалко им было со Славиком расставаться. А с иной сторонки – парень родителя нашел. Порадоваться можно. Вот таковские усмешки сквозь слезы. Женя опамятовался со Славиком к нам, содержит за десницу, не отпускает. Славик пытливый, тут же зефиринку съел, на родителя больно похож. Я болтаю: «Женя, это тебе гостинец судьбины – завершающий взаправдашний шанс в жизни».

Поговорили обо всем. Потом Женя больно бойко и умело Славика одел, и они поехали домой. Отец и сын. Я уже на пороге болтаю: «Женя, сведи партачки, не солидно». А он настолько с досадой: «Да я разумею, займусь».

roizman.livejournal.com copyright
Добавлено: 26-02-2015, 12:50
Подари дружку книжку!

Гена, я тебе чего названиваю?Ты это… Ты к нам в гости вяще со своей бабой не приходи. Почему?Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя баба тоже. Неадекватная. Правда, она почитает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда начальный один ей это просветление в голову вступило?После того, будто ты лет шесть назад бросил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе забавно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму драила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя баба дала ей почитать кулинарную книжку "1200 блюд из влажного лука от всех болезней". Я весь год нюнил, однако ел!Я тогда тебе ничего не взговорил. Хотя к тому времени у нас уже круглая библиотека твоих просветленных талантов скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и весть с поддержкой капустного листа»?Не помнишь?А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, разумеешь, неделю – всякий девай на 10 – 12 часов вздевать на лик капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты видишь, будто на меня взирали мои коллеги по работе?А в метрополитен?До того, будто я стал ездить с капустным листом в коллективном транспорте, я себя, Гена, людом находил. Таких слов в собственный адрес, будто в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес бабы за рулем, какая едет в изнаночной полосе, блюдя все правила путевого движения!
Ты не заливайся, Гена. А будешь заливаться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю!Например, «Как из мебельного гарнитура с поддержкой топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе дружком даже после сборника откровений люберецких махатм под званием «Как отворить третий глаз». Ты и это запамятовал?Я тебе напомню… Я его на всю бытие запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надобно скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями?Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире!А впоследствии в нарождающуюся луну надобно пойти в час пик с мусорным ведром на самый многолюдный перекресток и бросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую бойко проезжающую машину. Я все настолько и сделал!Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - скинул напрямик под джип. Он больно бойко несся. Что отдаленнее было?Из джипа таковские махатмы люберецкие повылазили, что у меня не всего третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я воздержался, Гена. А вот после твоего заключительного гостинца, мое терпение кончилось. Скажи беспорочно, ты зачем в былой девай рождения моей подарил китайскую энциклопедию под званием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот гостинец внимания, кумекал - таковая наставление к фэну, какой произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по какому китайцы становятся безоблачными, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, разумеешь?У нас в роду всего деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он длительно желтухой валялся. Ты не заливайся, Ген, а внимай. Ты пробовал когда дрыхать по фэн-шую – с верной ориентацией на четыре части света: почками на норд, пятками на восход, кадыком на зюйд?Это не забавно, Гена, всякую ночь пробочником завинчиваться!А дабы грезились безоблачные сны, оказывается дрыхать надобно на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе всего балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с азбука февраля, ты знаешь, воздушный дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои детвора, Гена, всю бытие жительствовали по фэн-шую!Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему?Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас вылезала на заход. А с захода, оказывается, в квартиру может забежать негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна вылезать железно на восход. У нас на восход - всего окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо всего другой этаж, возле пожарная лестница…
Ты вообще, Гена, видишь окно с дверным глазком?А коврик для вытирания ног на подоконнике?Что-что?Окно где?Окно, Гена, дабы энергия «ци» наполняла тебя, надлежит взирать непременно на зюйд. Мы его туда и прорубили. На зюйде у нас соседская горница очутилась. Причем кладовка. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» больно тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн-шую!
Люстры торчат из пустотела, поскольку свет должен струиться железно снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, болтаются сухостойником и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский амулет – дракон, борющийся дом от воровства. И аккуратно, в марте нас ограбили сквозь нашу новоиспеченную входную дверь. Причем подтибрили все!Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То жрать от воровства он, безусловно, борется, однако всего самого себя. Воры даже писульку бросили: «Извините, этого мордоворота оставляем вам». Мы ж не звери – таковским монстром любоваться.
А в остатней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах век поселяются бесовские энергосущности. И дабы их оттуда изгнать, надобно декламировать напрямик в вентиляционное дыра по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты кумекаешь?Сущности как-то ей откликнулись. Тоже взялись вопить: "Эй, придурки!Кончай орать в 2 часа ночи!" Причем этих сутей очутилось настолько бессчетно!И все таковские сквернословы.
Наконец, основное условие для вырастающего изобилия – уложить в одну гору все гроши в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ изобилия. И всякий девай этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, будто мою зарплату в гору уложить?Короче, мы командируй в зоомагазин, взяли жабу… Все гроши, что были в доме, по копейке разменяли, уложили пирамидкой, впоследствии, будто взговорено: посадили жабу на эту гору, и вручай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали двусторонними. И всего впоследствии мы пробежали, что жаба-то, оказывается, была в виду китайская фарфоровая фигурка. А жаба уже обвыкла и без поцелуев не может. Да и мы, беспорочно болтая, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе названиваю. Самое основное по фэн-шую, - это желать дружкам добросердечна. Я тебе по-доброму желаю: не приходи вяще со своей к нам в гости!А если опамятуешься и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых ребятенков просветленных родителей «Занимательная микрохирургия бельма в домашних обстоятельствах, доколе папа спит».
Добавлено: 26-02-2015, 12:50
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Февраль 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 
Партнеры

rside
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru