С нами занимался Магомет из Дагестана. Уже всенародный художник, 35 лет, изумительный мастер-ювелир. Поступил на текстиль, ювелирки в тот год не было, и больно изводился. Мы помогали, будто могли. За это он временами дозволял взирать, будто он вкалывает. У него была клетка в общежитии и там он ладил шедевры. Огромные косматые десницы, кус металла и камешки. Вытягивал проволоку неодинакового диаметра, закручивал, откромсал, раскладывал, горелкой связывал и получалось колье с розовыми опалами и еще бессчетно чего. Без усилий, само собой. Часами сидела взирала. У него дома была большущая дом, бессчетно ребятенков. На обнаженке алел до кадмия, уходил курить, мы бойко дописывали работу. Самым адовым экзаменом для него была история искусства. Драма. Натаскивали всем миром. Резко забывал русский язык. Сдавали импрессионизм. Кто-то ляпнул про трагедию крохотного человека. Достался ему Клод Моне, мост в Аржантее. Магомета понесло. Совершенно глухой вид и трагедия крохотного человека. Преподаватель достает картинку - где он?Магомет без раздумий - под мостами век они живут. Совсем капельный, его даже не видать. Здоровья и длинных лет.

Раз уж в стадия сессии стали вспоминать про халяву на экзаменах, то расскажу и про "антихаляву". Это было в те года, когда мурава была изумруднее, а небосвод, определённо, бирюзовее. Это существенно, поскольку выговор пойдёт об экзамене с экзотическим по нынешним временам званием "Научный коммунизм". На делах преподы на бирюзовом глазу аргументировали, что капитализм загнётся прежде, чем всякая советская дом получит по квартире, и что коммунизм - ясное предбудущее человечества. Сейчас все они преподают экономику на расплодившихся экономических факультетах. Это я про то, что прогуливать эти лекции было делом чести, доблести и славы. Но зачёт-то отдать надобно. Группа сидит, ждёт препода. И тут в аудиторию вползает нечто, напоминающее человека. Причину такового состояния препода воздушно осмыслить, если алкая бы дудки насморка: спиртное амбре бойко акклиматизировалось во всей аудитории. С блаженной усмешкой человека, исполнившего собственный преподавательский долг, препод рухнул на стул, подперев себя авторучкой. Проблема. А зачёт крайне невредно получить вовремя. Наконец самая безбоязненная отличница возложила перед ним зачётку, гадая, что подмахнёт залпом. Ей-то обещались машина. С той же блаженной усмешкой препод по диагонали зачётки, разрывая страницы, катает "зачтено". Слёзы, паника. Заменить зачётку - та ещё проблема в советские годы. Да и пояснительную катать вынудят. Староста группы постановил модифицировать решение проблемы. Из четырех линеечек составил прямоугольник для росписи в зачетке: "Распишитесь, пожалуйста". А фиг вам. Распихивая линейки, препод повторил фокус, написав по диагонали то же "зачтено". Больше экпериментаторов не было. Зачёт сдавали запоздалее уже иному преподу. Отыгрался он на нас со злости за надобность ладить чужую работу по абсолютной программе.

Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале выступали железные спросы: "А вы помните, что у меня скоро девай рождения", то отдаленнее командируй прямые рекомендации по выбору гостинцев. А возникли они с конкретной установки: "Еду и одежу не даровать. Вы и настолько должны их покупать". Я юрист, неужели это тоже переходит?

Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на кратчайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя.
Братишка, все это услышав, смолвил будто боженька:
- Мда, лето всего возникло, а ты его уже просрал.

Вчера сын(4 года)отморозил!Одеваются на улицу. Как век, не может найти носки. Один вроде залпом нашел тут же на кровати. Второй пришлось поискать, однако все же нашли. Жена всучила его сыну и пошла облачаться. Приходит - сын сидит в одном носке!Где другой?Не знаю, болтает. Опять взялись разыскивать. Все перерыли. Ну нигде дудки!!!Жена плюнула и отхватила новоиспеченную пару...
Короче, это чудо надело оба носка на одну ногу и с изумленными буркалами отвечало вполне нелицемерно "не знаю"!!!И ведь помогал же разыскивать другой носок!!!

Заглючила автомобильная сигналка. Поехал к установщикам. Директор дал команду работнику разобраться. Тот, к его чести, больно бойко нашёл и ликвидировал причину. Спрашиваю у директора, сколько с меня. Тот, в свою очередность, спрашивает у работника. Тот мотает десницей, мол, ничего не надобно. Я болтаю "спасибо". Сделав паузу, работник добавляет: "В вытекающий один в два раза вяще возьмём". В два раза вяще, чем ничего. Ну ладно...

Прихожу поутру на работу, сажусь за свое рабочее пункт, однако, ощущаю, хреновато мне. Все-таки приболел. Голова трещит, кости ломит… А тут еще клиенты командируй один-одинехонек за иным. Деваться некуда – надобно вкалывать. Подчиненные лишь сочувствующе поглядывают. И тут недавно встреченная с испытательным сроком наша немолодая бухгалтерша постановила выказать участие:
- Иван Иванович, занедужили?( Имя, отчество, натурально, изменены).
- Видимо, да…, - отвечаю. – Для профилактики дома с утра на всякий случай встретил снадобье, однако, похоже, поздно, не поддержало.
- А я вам сейчас дам рецепт одного лекарства – бойко поддержит, - болтает она. – Мой батька его принимал будто один за три дня до смерти…

Когда как-то улетала из Америки, в аэроплан залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и влетела в Россию. До сих пор кумекаю, будто она и где.

Работал электриком. Принял заявку – баба выканючивала подъехать: поддержать повесить люстру. Дверь отворила милая баба, на внешность лет настолько тридцать. Как-то настолько вышло – разговорились. Она очутилась будет словоохотливой.
- А, знаете, мой брат тоже ведь был электриком, - вдруг абсолютно не в тему сообщает она. - Вот всего погиб… Теперь я всю бытие дрожу электричества.
Сделал разумеющее оборот рыла, для поддержания тары-бары-раста-бара осведомился:
- Током убило?
- Нет, что вы… Утонул.

Только что преподавательница рассказала:
Я ввек не видала стриптиз и вот как-то мы с подругами собрались и командируй в ресторан Ганс, заказали столик и дожидаемся зрелище. Уже 12 часов ночи, а шоу настолько и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы смотаетесь?
- А что таковое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.