Штаб Ку Клукс Клана:

- Скажите, будто вступить в вашу организацию?

- Это попросту. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы встречены.

Объявление:

Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Мне эту историю рассказал дед, а ему его дружок.
Это было в СССР. Тогда этот дружок и его дружки постановили пойти на алые паруса. Конечно же, в честь праздника постановили взять 3 литра водки откуда-то. По стезе какой-то прохожий посоветовал взять(то жрать подтибрить)стакан из автомата с газированной водой(и не зря).
На празднике дружки набрались. И вдруг пожелалось выпивать. Магазины не вкалывают, и будто н/азло во всех 20 автоматах с водой стаканов НЕТ. Но жрать же подтибренный стакан. Конечно же все пятеро дружков смогли дербалызнуть газировки. В это времена наготовилась очередность, кумекая, что в этом машине жрать ЭТОТ ДОЛГОЖДАННЫЙ СТАКАН. И когда дружок деда постановил уходить со стаканом, какой-то парень ему болтает:
- Ты куда стакан понёс?
- Это мой стакан. Я его из дома принёс.
Долгие диспуты. И в гробе гробов этот стакан загнан каким-то образом за 3 целкового, иначе бы его попросту настолько не выдали бы.
Хороший праздник был верно, ведь стакан подтибренный с вокзала загнан за 3 целкового.

Японская зарисовка.
В Японии скончалась кошка, вкалывавшая патроном железнодорожной станции. На ее пункт назначен новейший начальство. Кошка, разумеется.
Самое забавное, что станция зовется Киси, почившую кликали Тама, а новоиспеченного шефа - Нитама.
Желаю успеха новоиспеченному патрону:). Кстати, Тама прельщала столько туристов, что вывела убыточную станцию из кризиса.

Первый один в Греции я был в 1996 году, а в Афинах - в 1998м. Еще здешняя валюта ходила. Кто болтает, что греки не умеют вкалывать - тот врёт безбожно. Они не умеют образовывать видимость работы. А осмыслил я это когда четом с острова Сими подходил к причалу Афинского порта. Ответственный за швартовые операции матрос грек сидел у столика на палубе и выпивал кофе. Он был один-одинехонек. До берега оставалось 20 метров. Он выпивал кофе... 15 метров. Он выпивал кофе. 10 метров. Пил. 5 метров. Грек не поспешая отошел от столика с кофе, скинул швартовый амба... Точно настолько же на причале оторвался от кофе иной грек. Один скинул швартовый амба, иной встретил. Поймали-закрутили- подвели. 30 секунд. И командируй не охладившийся выпивать кофе. Каждый к своей кружке. Сколько один впоследствии в круизах следил процесс швартовки - на дрожу несколько человек, на борту несколько человек, вопли мат и в разы длиннее. Работать без мата и пыли - это уметь надобно.

А впоследствии их взяли в зону евро. Первым делом запретили строить корабли. Типо в еврозоне за это отвечает Германия. И верфи для супертанкеров(Онассис строил)командируй в расход. Потом запретили торговать оливковое масло. Даже платили за вырубку оливковых рощ. 300 евро за дерево. Помидоры в грецию стали завозить. Кроме шуток. Вместо красных помидоров заключительные три года были изумрудные, будто из под Вологды. Нагнули возвысить зарплату до евростандартов. Приказали задрать цены на топливо. Это добило здешнюю индустр/ия. Ну и дойчбанк отворил всем грошовые кредитные линии особенно для покупки немецких товаров...

В 2008 году Афины обернулись в помойку. Меньше 1000 евро дворникам платить невозможно, а вяще - бюджет не позволяет. Зато законы еврозоны обязыают платить пособие безработным в два раза вяще того, что посредственный грек получал до вступления в еврозону. Промышленность убили по приказу из Берлина - безработных в три раза вяще стало. Где взимать бабло, чтоб всем пособие платить?В 2008 году возле афинского музея мне за 15 минут троекратно предлагали наркоту.

Если бы у Греции не было бы обязаловок перед Евросоюзом, то очутившись в заднице, можно было бы девальвировать валюту, возвысить конкурентоспособность промышленности и таки избавить её. Но евро один-одинехонек на всю зону. И подобный возможности, какая была у России в 1998 году, у Греции дудки.

А цены в один-одинехонек и тот же отель взлетели за 10 лет с 285 долларов до 1200 евро в неделю. В всеобщем с 2012 года я в Грецию ездить на отдохновение завязал.

А ныне судите сами. Отдавать им длительны или дудки.

"Участок трассы М-11 Москва-Санкт-Петербург с 15 по 58 километр, какой идет сквозь аэропорт «Шереметьево», может стать платным с озари 2015 года...По словам Кельбаха, гроши с водителей возьмутся взиматься всего после того, будто система не будет вкалывать идеально." http://www.autonews.ru/automarket_news/news/1806142/

Читаешь таковские новости и разумеешь,что у нас с "ними" - неодинаковые мишени, один гроши возьмутся взимать "только после того будто система НЕ БУДЕТ вкалывать идеально".

Дамы, всего без обид. Это История, а Историю не "переписывают"... Всем знаменито, что возникла его история 8 марта 1857 года, когда текстильщицы Нью-Йорка миновали "маршем порожних кастрюль" по Манхэттену. Они спрашивали повышения зарплаты, улучшения обстоятельств труда и равновеликие лева для баб. Что удобопонятно: барышни попросту выдохлись, вкалывая по 16 часов. Демонстрацию, разумеется, разметали, однако гула в связи со своей необычностью она наделала преизрядно.
А отдаленнее - повелось и стало традицией устраивать в этот девай бабские марши. Причем, отчего-то среди вполне найденной категории вкалывающих дам.
В 1894 году, 8 марта, в Париже девки проложили демонстрацию с требованиями признания их лев и учреждения профсоюза. Спустя гладко год, 8 марта 1895 года, девки Чикаго вышли на демонстрацию с требованием выплатить матросам зарплату - они задолжали гулящим.
Через год, в 1896 году, то же самое приключилось в Нью-Йорке. Незадолго до памятного съезда суфражисток в 1910 году, где и было постановлено обнародовать этот девай бабским и интернациональным, под предводительством самой г-жи Цеткин, впопад, в 18 лет отлученной кровным батею от церкви за распутство, был проложен марш в защиту лев тружениц древней специальности, про чью честь, собственно, и праздник.
День же 8-го марта был избран не невзначай. Это - настолько величаемый "Венерин день". В этот девай традиционно девки вкалывали не на себя, а на подруг, заработавших профзаболевания. На съезде суфражисток в 1910 году "Венерин день" стал "международным днем бабской солидарности".
До 1913 года этот праздник помечали ударным трудом всего девки Европы,
пока его не притащила в Россию пламенная революционерка А. Колонтай. Та самая, какая завоевала Россию великой фразой:
"Отдаваться первому встречному дяде надобно настолько же воздушно, будто дербалызнуть стакан воды".
В чем и сама весьма преуспела. Так что даже товарищ Сталин не вынес и выслал ее послом залпом в две стороны: Норвегию и Швецию. Где вскоре случилась сексуальная революция.

Случилось это вскоре после печально знаменитых событий в Буденновске.
Один мой ведомый с приятелями после недели, проложенной на рыбалке, важнецки вздохнув, возвращались на машине домой. Получилось, будто в том анекдоте: взяли два ящика водки, и на хрена нам удочки. С наружным миром все это времена никакой связи. Отвели душеньку…
Возвращаются домой довольные, безоблачные. В пору - рыбу по пути где взять. И никто у стези, будто н/азло, не торгует. Зато забежали в какой-то придорожный чепок, и мой ведомый взял гостинец сыну – водяной пистолет. Уж больно он ему самому приглянулся – на взаправдашний больно смахивал. И, настолько вышло, куда-то сам же его и затураскал…
И вот несется их черная «Волга» по трассе. Погода шепчет. Юморят, подсмеиваются, прикалываются, песни орут… Ну, и капельку не соблюли скоростной порядок – подъезжали к посту и не снизили скорость. Останавливают их. Вокруг них тут же люд в брониках, касках, с автоматами. Все в черном. Понятное девало – скорость не соблюли. Но чего уж настолько залпом?В чем девало?Операция «Антитеррор»!В чело проблема: «Оружие жрать?». А ведомый тот, надобно взговорить, больно смахивал на чеченца(залпом обмолвлюсь: ничего не владею против порядочных законопослушных чеченцев, тем более, что среди них у меня самого жрать важнецкие ведомые). В угаре не миновавшего веселья он возьми ага и бухни: жрать. Товарищи его ржут. Предъявите!Вам надобно – разыскивайте. Мужичков что кильку из банки отхватили и – десницы на капот, ноги машистее плеч, взирать долу. И нашли тот завалившийся куда-то злосчастный водяной пистолет. Те, в черном, завидев его по началу вроде даже будто обрадовались, а когда поняли… В всеобщем, мужиков настолько отхеппибездили по хребтине резиновыми дубинками…
Остаток стези ехали безгласно. А мой ведомый тем более – все дрожал, что еще и от приятелей улюлей схлопочет.

Рассказала подруга.
Перебрав спиртного, ее благоверный заваливается домой, шатаясь переплывает в горницу, где она взирает телевизор, бросается на койка.
- От тебя антипатично пахнет, выступай искупайся.
- Я пьян, кумекаю, эта неисполнимо.
- Хотя бы ноги помой.
Муж покорно двигает в ванную. Через несколько минут Таня слышит жуткий грохот, подскакивает, бежит в ванную. Далее полотно маслом: раковина раздолбана, кран сорван, струи воды гвоздят в потолок, благоверный валяется с довольным мурлом и бубнит себе что-то под нос, шевеля ножками.
- Ты что натворил??
- Я?Я пробовал помыть ноги, сама грешна, болтал же, пьян.
На вытекающее утро он заходит в ванную.
- Что тут приключилось?
- Это, Володя, ты настолько ноги моешь.

Качался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
- Ну отдаленнее там титры, - взговорил мой 8-летний брат и отхватил флешку.