Красочные, яркие, самые всевозможные обойки для пролетария стола)Можно рассматривать картинки и фантазировать, что ты там завидел новоиспеченного))

Много зелени, цветов, великолепных видов на прекраснейших фото...кажется, что можно вобрать глоток свежего лесного духа и окунуться в сквозистую водичку...)

Всё, что может порадовать глазки:)Цветы, естество, мальчуганы...девочки, детки)и попросту прекрасные фото)

Смотрим фото приколы и не забываем, позитивное надвигаться будто брюхо или другой подбородок, спрятать не выйдет.

Предлагаем рассмотреть наиболее популярные облики, какие дробно выбирают клиенты. Само понятие «promotion» переводиться будто продвижение, значит вся промо-продукция используется для увеличения узнаваемости бренда и объемов реализации.

О том, будто велозащита спасает бытие людам, профессиональные велосипедисты знают не понаслышке. Не стоит ощущать судьбину, важнее защитить себя и своего ребятенка до появления травм.

Исторический анекдот

Одному из братьев Орловых некий вельможа ныл на гнусных инсинуаторов, какие беспрерывно винят его во взяточничестве. Орлов откликнулся: 
- Могу подсказать верный выход. У меня была аккуратно таковая же ситуация - однако будто всего я перестал взимать взятки, и "клевета" в мой адрес тут же кончилась!

Разговаривал тут с одним парнем на работе. Он от своих русских дружков выведал, что самый забавный русский картина – «Twelve Chairs», а мультик – «Nu Pogodi». Я ему болтаю:
- «Ну, погоди!» вяще не демонстрируют, потому что серый...
- Гей?!
- Да дудки, курит он, вроде будто пропаганда курения среди ребятенков.

В тот девай надобно было сдавать залпом несколько экзаменов и зачёт по философии. Зачет заключительным, в часов 8 повечера. Причём по времени завершающий испытание и зачёт начинались вдруг. Я первым из группы сдал испытание и побежал сдавать зачёт. Преподаватель капельку замешкалась, тоже бессчетно экзаменов принимала ныне, пообщалась со мной минут 30, погоняв по объекту и поставила мне зачёт. К часам 9-ти подтянулись мои одногрупники. Преподаватель посмотрела на них, и болтает, на образце вашего одногрупника, я кумекаю, что дисциплина вы знаете важнецки, вручайте зачетки.
Вот настолько я сдал зачёт за всю группу:)
Привет выпускникам ИСЗ г.Брест 2001

Lost in translation( Трудности перевода, если кто не в курсе)
Шереметьево. Терминал Д, тот, что обслуживает одни зарубежные братии, если я не заблуждаюсь. Я прилетел из Праги и выступаю к Авиаэкспрессу сквозь это терминал. По ходу гляжу на цены в кафешках. Цены во всех аэропортах мира влекутся к бесконечности, однако вдруг видаю благополучное исключение, ага и ассортимент вполне приемлимый: пицца, салатики, пиво - что ещё надобно люду. И ещё столь мною боготворимый суп харчо!Но, будто человек не один-одинехонек десяток лет выживший в России, прохожу обстановку. И видаю, что харчо отменяется. Рядом две кассы, а ложки всего у одной. Стоять две очередности - западло, будто болтают в определённых мирах. Ладно, подхожу к кассе и слежу сцену. Кассирша пробует сделанные мною выводы донести до одного иноземца. Причём ладит это на великом-могучем и будто живет больно громогласно:
- Я вам в сотый один болтаю!!!За этот СУП!!!Вы должны!!!оплатить в иной кассе!! Да, бл@ть, ни хера не разумеет!!
Иностранец от этих воплей становится похож на рыбу, вытащенную из воды: таковские же выпученные бельма и абсолютная беспомощность во взоре. Пришлось опамятоваться на поддержка и на английском вбить, где ему платить. Выражение на мурле мигом сменилось и стало задумчиво-ироничным. По-видимому, ему всего что отворилась ещё одна русская затаенна: персонал международного аэропорта в России может не знать английский. Потыкав перстом на суп и на иную кассу, и получив ликующий кивок кассиршы, он полез за деньгами. Новая проблема - у кассиршы дудки сдачи, и я опять норовлю донести суть проблемы до бедолаги. Ну как-то развелись.
Всё-таки совок бессмертен!