МОЗГ

"Мозг, важнецки обделанный, стоит вяще, чем мозг, важнецки наполненный"
( Мишель де Монтень)

Если бы меня и мою начальницу Людмилу Викторовну, сняли бы на ледяной и плотоядный необитаемый остров, то я бы особо не болел, даже навыворот, получал бы блаженство от работы ее нечеловеческого умища.
Наверняка, она организовала бы таковскую схему, при коей кабанчик с дровами подмышкой, сам прилетел бы к нам из джунглей, как развел бы под собой огнище и изжарился.
Ну, больно башковитая баба.

А с виду, вроде бы и не выговоришь, тетенька – будто тетенька: чуть за пятьдесят, шпильки, помада, прическа, однако будто возьмется генерировать решения тягчайших задач, настолько, аж микросхемы на всем этаже перегорают от наводок ее мозга.
Она ввек не дрожит влезать на чужое поле и выступать в незнакомые игры. Просто взимает и переделывает правила игры под себя.
Вот и ныне, сидели мы в ее кабинете, Людмила Викторовна выдавала простые и внятные инструкции по скорейшему покорению вселенной, а я внимал и запоминал.
Вдруг она энергично выдвинула порожний ящик стола, кинула в него какую-то папку, алкала задвинуть возвратно, однако ящик перекосило - ни назад, ни вперед.
Я вызвался поддержать.
Присел на корточки, подергал слегка, а Людмила Викторовна и спрашивает: «Может свет тебе включить?»
Она тут же нажала на какую-то кнопочку в ящике и возгорелся свет. Прямо в ящике.
Я больно удивился, однако сделал внешность, что настолько и надобно. Мало ли?Может у богатых свои моды и сейчас настолько модно, дабы внутри выдвижных ящиков подключался свет.
Наконец я выдернул ящик из стола и уже примерялся дабы пристроить его возвратно, будто вдруг в глубине стола завидел лик. Пригляделся и осмыслил, что не показалось… из дна верхнего ящика, на меня взирала Людмила Викторовна.
Я задвинул ящик и осведомился:

- Люда, давай свет внутри стола я еще осмыслю, однако зачем ты наклеила свою фотку снизу ящика?Вполне важная фотка, могла бы и на стену повесить.

Людмила Викторовна громогласно рассмеялась, что случается крайне жидко и откликнулась:

- Тараканов гоняю. А если всерьез, то не пугайся, я еще не абсолютно выжила из интеллекта и не занедужила манией величия. Это я сама придумала и со светом и с моей физиономией. Здорово. Правда?Просто мне всякий девай доводится скидывать гору неодинакового видео с компьютера на телефон. Пока ползу в пробке домой, времена не теряю, отсматриваю.
Но телефончик мой очутился таковским башковитым, что если тридцать секунд он своей камерой не видает хозяйку, то самодействующи тушит экран и копирование останавливается. Приходилось по полчаса сидеть возле него, доколе этот разумник загружал видео. А поручать кому-то еще, мне не хотелось – излишне бессчетно в телефончике секретиков.
Вот я и придумала: пристроила в ящик лампочку с кнопкой, а сверху наклеила свою фотку. Теперь я засовываю телефон в ящик, ввожу ему, засранцу, там свет, нехай, сколько влезет, любуется своей хозяйкой, копирует видео и кумекает, что он башковитее меня…

Если, не дай Бог, в мире случится бунт машин, то я залпом отыщу буркалами Людмилу Викторовну и бойко спрячусь за нее...

Я тут сдавал пальто в нашем университетском гардеробе и разговорился с гардеробщицей. Она, будто живет, посетовала на то, что капля платят и вообще надобно уходить и кто тут будет вкалывать отдаленнее... А я ей в шутку посоветовал перенять эксперимент гардеробщиков в театрах, какие владеют приработок, сдавая в аренду вешалки(«плечики»)для пальто и бинокли. В театре многие взимают бинокли для того, дабы после спектакля получить пальто без очередности. Я тоже настолько дробно поступают, однако взираю на сцену с иного гроба бинокля, что намного занимательнее - получается кукольный арена. Но это излишнее - вернёмся в институт.
Мы постановили испробовать повесить у гардероба объявление о вешалках и биноклях и о возможности для студентов получить верхнюю одежу после лекций без очередности. Как в театре. Такую льготу доколе владеют всего преподаватели, я, примерно. Пока всего первого апреля будет висеть это объявление.
А в оперном театре можно в этот девай обнародовать, что выглядывают не всего бинокли, однако и слуховые аппараты...
Не всего арена, однако и университет начинается с вешалки...

Весна, стези.
История вроде тут, катал, а может и дудки, однако весной век вспоминаю.
Из рассказа дальнобойщика. Было автопредприятие на Камазе, водители пустотел России объезжали, привозили на Камаз, и комплектующие и иной необходимый продукт.
Прибыл он за грузом в Ярославль, загрузился, кладовщица или кладовщик: мне по пути, по трассе, подкинь.
На выезде из города, девало весной, попутчик: номера безукоризненные, виданы?Водитель: а шо?
Кладовщик: тут пост ГАИ стоит, временами смена гаишника, с прозванием "Офицер", если номера черномазые, останавливает.
Остановить осведомиться: "в туалет не хотите?Ведро вон полупустое, долить бы надобно. У Вас номера не читаются, губка в ведре."
Местные все знают, на черномазой машине по этой стезе не ездят.

В 1974 году ансамбль «Веселые ребята» вручал концерт в одном из домов культуры где-то в Москве или в Подмосковье. На сцене блистала искрящаяся весельем Алла Пугачева, какая недавно опамятовалась в коллектив и во всю жительствовала с его главой Пашей Слободкиным.
В интервале концерта за кулисами у пожарного выхода подстроились покурить Леонид Бергер и Александр Лерман. Бергер был вокалистом из первого состава «Веселых ребят», в коллективе уже не вкалывал, ибо готовился к эмиграции, однако бессчетно времени коротал со ветхими дружками, и даже выступал. Лерман стал новоиспеченным вокалистом, восходящей звездой советской эстрады.
К ним пристал начинающий плешиветь упитанный мужичок лет 35, с виду партчиновник средней десницы, и осведомился: «А где эта?»
Бергер слелал изумленные бельма: «Кто эта?» - «Ну, эта, баба, какая поет». – «А-а-а, баба, какая вручает!- простер Бергер. – Там», и показал тлеющим бычком вглубь полутемного коридора.
Свидетели этого тары-бары-раста-бара со смаком пересказывали его и музыкантам, и зрителям.
На реплику «женщина, какая дает» абсолютно еще юная Алла реагировала безоблачным смехом, а фраза «женщина, какая поет» стала сквозь пять лет званием кинофильма.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города сходит немолодая семейная чета. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и таксомотор, однако видать это не удовлетворяет неспокойную пару, какая никак не может избрать свои дальнейшие деяния. Наконец, видать измученный беспрерывными замечаниями своей бабы, дядька спрашивает у прохожего:
- Извините, изволь, где тут кратчайшая остановка метрополитен?
- Мужчина, в нашем городе метрополитен еще дудки.
Мужчина поворачивается к бабе с победным речением рыла субъекта, “что я тебе говорил”, однако видать это ее не убеждает и она зло ему болтает:
- Я же тебе болтала, что мы безвременно приехали: надобно было выезжать на вытекающей неделе.

к истории от HM про камеру хранения с закладом:
Я лет 10-12 назад была также в командировке, в Англии. Поселили меня в загородном замке - там это нормально из ветхого замка сделать важнецкий отель, причём с фитнес- спа-центром с бассейном.
И в выходные я там была, будто, вообще одна.
Спустилась я перед завтраком поплавать. А ящички в раздевалке у них тоже ключиком закрываются и с закладом. Какая-то монетка, не помню сколько - не помню вообще уже какие там монеты-банкноты. Ну, дозволителен, 2 фунта. Что с точки зрения рядового российского командировочного на тот момент рублей 100, а это те ещё 100 рублей!ДОКРИЗИСНЫЕ)))
И вот, очутилось, что замочек, в какой эта денежка попадает, не вплоть к дверце прилегает, а образует с дверцей щель, в какую эта самая монетка великолепно настолько попадает. Как домой.
И что-то там в конструкции настолько сделано, что если монетка не повешена(т.е. не туда влетела), то ты ключик вытащить не можешь - т.е. ни затворить, ни отворить... Т.е., всё равновелико, что без ящичка, а на скамейке шмотки бросила. Неприятно, словом.
А будто отхватить?
На поддержка была призвана барышня из приёмной. Она разузнала, в чём девало, и с металлической линейкой в десницах опамятовалась мне на поддержка.
А отдаленнее выказала смекалку, какую нынешние авторы(в т.ч. на этом сайте)не признают за англо-саксами:
прошлась с линейкой по другим замочкам!
И вот финал - закономерность какого в истории с англо-саксами ожидаема - со мной, отворившей эту, в прямом резоне, золотую жилу, она НЕ поделилась!

Лежим с парнем на кровати, оба выдохшиеся, тупим. И тут он вдруг спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жительствовать на Юпитере?
-......Ну вручай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна взговорить, хреново жительствовать на Юпитере.

История краткая, однако повергающая в истерику!
Ехал ныне в автобусе, передо мной сидели две дамы лет двадцати. Говорила в основном одна и все времена про то, будто они с мужиком попадали в(sic!) ГАИ!Но убила заключительная фраза: " У меня сейчас возникла прерывистая полоса ПОСТОЯННАЯ!"

Из штатов по работе приехал двоюродный, 8-летнего сына с собой забрал. В Нью-Йорк он переехал почитай залпом после распада СССР, отдаленнее карьера, дом. С тех пор в России до нынешнего момента не показывал. Лишь по скайпу пару-тройку один в год водились. Поселились у меня. Не нравятся ему шумные отели с кипящими под окном автомобилями, ага и до офиса итого две остановки на метрополитен.
Это предисловие, выговор об их зрелищах о жизни. Напомню, карапузу девятый год. Хоть я и водился с ним на английском, для поняток ввергну диалог по-русски. Двоюродный на работе, парень ковыряется в своих гаджетах. Ему не показалась ворона, строящая гнездо визави нашего окна. Подходит ко мне:
- Дядя Сергей, дай дробовик, я умею.
- У меня дудки дробовика.
- Дай пистолет.
- У меня дома дудки оружия.
- Ты лжёшь. Такого не случается. Я знаю, ты его в машине запрятываешь.(Действительно, жрать у меня в машине оружие, монтировкой зовется:)Без оружия в городе опасно. Я не буду бить людей, я алкаю убить птицу. Дай дробовик.

Позже беседа с батею юного снайпера. Он взаправду умеет бить, причём вдалеке не из рогатки и не по банкам от кока-колы. Философский диалог на тему «ну и что тут ненормального» приводить не буду. А у читателей, следящих за новинками, возникнет дума: «может те 16-летние американские подростки, расстреливающие пол-класса, как-то тоже начинали с галок?»

Прочитал тут ветхую историю от Crazy Иги, будто семейство было проездом в каком-то городе, где они бросили в ячейке камере хранения на вокзале игрушку для крохотного сына проживающих там родичей(у него сквозь пару дней был ДР). Код и номер ячейки был доложен родителям, ячейка была будто один на ДР вскрыта. Мальчик был безоблачен, однако с тех пор он завел моду обшаривать разинутые ячейки камеры хранения на вокзале - дудки ли там чего ценного невзначай.
Мне вспомянулась моя первая поездка в Берлин лет 15 назад, куда я позвал бабу. Мы оба на тот момент были бюджетники, зарплата тогда была не ах, что-то субъекта 1,5-2 тыс руб в месяц(на тот момент вроде бы распорядка 60-70 евро, вы не поверите). За меня платила всецело принимающая палестины, а баба жительствовала в моем номере гостиницы, давай а на грошовый билет до Германии я ей кое-как наскреб сам.
Шиковать мы там не шиковали, однако в художественный музей в Зап. Берлине все же постановили сходить.
А в том художественном музее жрать камера хранения. Туда кладешь свои вещи, закрываешь на ключик, выступаешь взирать картины. Ключик с собой. А впоследствии приходишь, отпираешь собственный ящичек с штуками, оставляешь ключик в замочке, вещи забираешь, и ауф видерзеен.
Так вот, дабы у посетителей был мощный вещественный стимул не уносить ключики с собой, там была таковая система - дабы ЗАПЕРЕТЬ ящичек и получить ключик от него, надобно вначале возложить туда монетку не то 1, не то 2 евро. А когда ты ключик ВЕРНУЛ - тебе беспорочно отзываются твою монетку, она бросается в подобный карманчик на внутренней палестине дверцы, и ее можно забрать.
Придумано здорово, однако индивидуально я 15 мин тогда кумекал, будто это все вкалывает, зачем без монетки замочек не закрывается, и выяснял по инструкции, аккуратно ли мне отдадут впоследствии монетку после возврата ключика. Ну, российская нищая интеллигенция, что поделаешь.
2 евро для нас тогда были больно благопристойные гроши, зря не хотелось отзываться.
Разобрался, засунули мы наши вещи в ОДИН ящик, возложили 2 евро, командируй по музею. Через 3 или 4 часа, "уставшие, однако довольные", возвращаемся к ящичку за штуками. Берем их, получаем 2 евро возвратно - еще более довольны, можно два кофе дербалызнуть. И что-то меня потянуло посмотреть содержимое монетоприемника в соседнем(разинутом)ящичке. А там - запамятованные кем-то 2 евро!Кто-то из посетителей не допер, что был это итого лишь заклад за ключ, а не стоимость хранения штук, и не забрал!
"Эх, а жизнь-то азбука налаживаться!" - покумекали мы с бабой.
Я не знаю, что покумекали впоследствии здешние охранники, глядя видеозаписи того, будто мы с бабой за 15 мин обшарили все разинутые ячейки на дисциплина брошенных монеток(кумекаю, видеокамеры там должны были вкалывать).
Но мы ретировались из этого музея обогащенные не всего морально, однако и вещественно - аж на 8 евро, если память не меняет.
Хватило не всего на кофе, однако и на несколько лакомых пирожных...