Нормальный обед на работе в былом году стоил 200 руб.
Первым сдался суп, ладно, не домашний же, без него обед вновь стал стоить 200 руб.
Потом помер компот, чайку-то можно и в кабинете попить.
Сегодня я осмыслил, что салат за 60 вместо 42 - перебор, надобно подгонять всеобщую сумму под 200.
В финал вышли бутерброд и второе - занимательно, кто одолеет?
А вы говорите, фюрер сжал себе зарплату на 10%...

Заграницей девало было. В стороне, куда настолько все рвутся заниматься по причине якобы необычайно важнецкого образования. Загородная школа. Урок экономики. 12 класс.

Ученик:
- Сэр, можно в туалет?
Учитель:
- А ты уже закончил свое задание?
- Почти.
- Тогда почитай можно.

Тут возле сидящий Майкл прошипел тихонько:
- А ты пойди в угол. В знак протеста.

Утром 8 марта развозил гостинцы и цветы дорогим бабам. Для своей мамы были взяты косметические носочки - с молочной кислотой, дабы ножки были свежие, и безусловно цветы. Так будто перед ней зашёл ещё к тёще и подруге бабы, то набралось ещё гостинцев, какими они перебрасываются между собой. В итоге маме были вручены носочки и крем для рыла - гостинец от тёщи.
Вечером беседуем с бабой:
Ж: мама у тебя суетная и на выдумки горазда, ты ей взговорил, что это не личина, а носочки, и на лик их никак невозможно?
Я: а что говорить-то?Там хоть и по-английски, однако всюду на картинках лодыжки нарисованы.
Ж: у твоей мамы буйная фантазия и нездоровое стремление к экономии на чем влетело.
Я: ладно, щас напишу ей, дабы ни в коем случае на лик не придумала.
Ухожу катать смс. Не успеваю избрать получателя, будто влетает баба:
Ж: взирай, что она мне в вк катает, я же тебе болтала!"Подарок показался, намазалась, морщины пропадают"
Я: это она верно про крем.
Ж: какой ещё крем?
Я: от твоей мамы(тёщи).
Ж: а ты что, не взговорил, что от кого?
Я: ага, запамятовал взговорить, грешен.
Ж: ты со своей мамой меня до инфаркта доведете.

С наступающей весной, дорогие бабы!

thiblack ©

С годом эротические сновидения превращаются в склеротические. На днях мне привиделся Кутузов. Живой.

В московском храме Святителя Николая на Трех горестях в воскресенье закончили особый молебен о тех, кто очутился на грани утраты жилья из-за валютной ипотеки — доложили в пресс-службе синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества.
«Государственные меры поддержки вогнанных в тупик фамилий фактически отсутствуют, банковские структуры проявляют безжалостность и бессовестность», — заявили представители пресс-службы.

Молебен - это, безусловно, безмерно эффективно.
Осталось маловразумительным, зачем до сих пор не делались всенародные еженедельные молебны о, примерно, снижении курса доллара, или об отмене американских и европейских санкций. Это, бесспорно, капитальное упущение церкви.
Ведь при регулярном проведении таковские молебны уже давненько могли бы повесить бы доллар до уровня 65 копеек!
А при своевременном подключении церкви в 1980-е годы М.С. Горбачевым всего за счет всенародных молебнов можно было бы с легкостью:
1)не допустить развала СССР
2)гарантировать всякой семье раздельную квартиру к 2000 году(и тогда никому не всего валютная, однако и рублевая ипотека не была бы надобна), ага бессчетно ли еще чего!
Упущеньице, однако...

К сожалению, "дружба народов" после развала СССР визгливо заострилась. Но, беспорочно болтая, век и всюду были люд, какие цивилизацию принимают за астения. Это важнецки показано в кинофильме "Не дрожи, я с тобой", где основного каратиста выступал Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался картина в горестях Кавказа.

Однажды здешний обитатель оскорбил крохотного мальчугана, взаправдашнего каратиста, какой снимался в кинофильме, гаркнул ему: "Жиденок, зачем приехал?" Съемочная группа сконцентрировалась и опамятовалась в поселение. Режиссер взговорил: "Кто-то из вас оскорбил мальчугана, нехай он выйдет". Вышел огромный мужик, залпом было видать, бывший боец. Режиссер попросил извиниться перед мальчишкой. Мужик взговорил: "Да командируй вы..." Тогда режиссер произнес: "Кья!" Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и затерял разум. Режиссер взговорил: "Представляете, это сделал мальчишка, а что сделают с вами эти…" и показал на артистов. С тех пор всякий вечер здешние обитатели звали к себе во дворы на ужин. Очень почитали артистов, а те все съемки пировали.

Жену возложили в больницу на сохранение. Дома остались сын Святослав(4 года), сын Егор(2 года)и я. Готовить я умею всего макароны.
Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первым прилетел Свят, испробовал, ничего не взговорил, сходит из-за стола. Идёт в младенческую. В дверях встречает Егора, выступающего кушать, берёт его за десницу, уводит возвратно в младенческую и болтает:
- Егор, не ешь. Ты у меня доколе единый брат...
Пришлось пригласить к нам мою маму.

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка привередничает. Врачи ему изрядно наскучили.
Я болтаю ему:
- Этот доктор тебе ничего не сделает, всего беседовать будет.
- И всё?- недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, однако не больно.
Приходим с ним в младенческую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач болтает:
- Ну, здорово, Лёвушка!
- Здравствуйте!Ну, где ваш топор?!

Эпиграф: "Хорошим словом в Нью-Йорке можно постичь больно бессчетно. А вот - важнецким словом и пистолетом..."(полицейский Малоун, "Неприкасаемые")

Форумная подруга рассказала - дальше с ее слов:

Часть 1-я
--------------
Решила поменять домой все двери. Нашла бригаду, заключила конвенция, работу взялись, вдруг в половине второго дня названивает сын:
- Мама, я уроков сделать не поспею - тут меня за пивом уже в третий один посылают!
Все - собираю шмот и бегу домой. Там - полотно маслом!Один из "мастеров" прилег на моем боготворимом диване(!), а другой заколачивает раму гвоздями(видать "Не минет и года..." насмотрелся)и курит сигаретку.
- Что вы тут ладите!? - воплю.
Спящий очнулся, однако настолько и не завел адекватного статуса, объясняюсь с "курильщиком":
- А..., вот раму... подогнали немножечко...
- А, зачем "подогнали" - там должен быть аккуратный размер и вы его освободили перед началом работ!И зачем - гвоздями?Этот молодчик рам крепится клеем!
- А..., а настолько бойче..., а шляпки мы впоследствии - краской...
- А, зачем дверь не доходит до пустотела?Я заказывала "в абсолютной высоте"!
- А..., а мы кумекали..., один у ветхой двери порог был, настолько и опять приделаем...
- А, зачем курите?
- А..., а что?ТЫ НАВЕРНОЕ, тоже куришь?!?
-..и зачем всюду мусор!В договоре ясно написано - "уборка мусора бригадой"!- оборачиваюсь и указываю на гору опилок, всего дабы услышать за спиной:
-..., а один ТЫ пораньше дома опамятовалась, сама и приберешь!
Мозг у меня не выдерживает и переходит на новейший левл и я с разворотом гвозжу кулаком "курильщика" в морду. Он заваливается на пустотел и начинает визжать и скулить что-то насчет суда, компенсаций и т.п.
К счастью в тот самый момент в квартире входит и начальство бригады и после кратковременной разборки выгоняет "мастеров".

Часть 2-я
----------------
На вытекающий девай опамятовалась новоиспеченная бригада. Трое. Молодые парни. Некурящие. Пиво - всего в обеденном интервале и таскают сами. После обеда я, затихнув, вернулась на работу. А дальше вытекает история диалога сына с "новыми":
- Сынок, а тут на лоджии кимоно видать и карий кушак?Небось тренируешься?За каштанового - респект!
- Да. Второй год. Айкидо!
- Отлично, ага всего твое кимоно для карате, а не айкидо. Лучше поменяй.
- А, это не моя конфигурация и у меня кушак - бирюзовый. Эта - мамы!!

Немая подмостки по "Ревизору". Ремонт закончили на два дня прежде договоренного.

Стою возле раковины, мою несколько тарелок. Быстро мою, экспресс-мойка. Не заприметил, будто за спиной очутилась боготворимая баба:
- Ты же не смываешь оружие для мытья посуды, излишне бойко споласкиваешь!
Я аж вздрогнул, не ожидал такового спроса.
- Кать, - болтаю, - на губку мою посмотри, я вообще без оружия мою, тарелки безукоризненные!!
- Ах, вот зачем у нас посуда таковая жирная...
Круг сомкнулся. Я тебя боготворю дорогая.