Только что. Пришел с ночной смены. Дома у меня дружок. Выпили. Он вводит на ютубе песню в исполнении Клавдии Шульженко "Давай, закурим". Сидим, слушаем. Вдруг Петя спрашивает: "А кто автор слов?"
Я встаю, подхожу к книжной полке и всего тут до меня доходит то ли комизм, то ли идиотизм ситуации. Я полез за ПЕСЕННИКОМ, и это было первым, что опамятовалось мне в голову вместо того, дабы посоветовать ему посмотреть в поисковике...

В ответ на историю от 16 марта про pass it on

Заскочил в минимаркет близ дома, кефира там взять, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом гробе мне вдруг пробивают пакетик жевательного мармелада. Я болтаю:
— Ой, это не моё.
Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, дабы аннулировать покупку надобно покричать на тяни зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, избыточный товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неискусно оскаляется и болтает:
— А, может, вы возьмете?Всего-то 19 рублей.
Что таковое 19 рублей?Ничего. Поэтому я взираю на пакетик мармелада, оскаляюсь и предлагаю:
— А, давай ок, пробивайте. Только впоследствии бросьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребятенку.
Улыбка кассирши растворяется в всегдашнем, неуловимо советском, речении рыла человека при исполнении.
— Нет.
— Почему дудки?— спрашиваю. — Ну попросту подарите мармелад девочке. Или мальчугану.
— Я взговорила дудки!Давайте я верну вам гроши. Коля!
— Да не надобно мне гроши возвращать, — продолжаю нерешительно оскаляться я. — Что сложного-то?Вон, видаете, девочка с мамой по магазину ходит?
— КОООЛЯ!
Подходит Коля. С тем же самым речением рыла. Начинаю кумекать, что и будто я буду объяснять в отделении милиции.
— Коль, вон этот не алкает взимать товар. Грит, подарить его. А будто я подарю, я же кассир!Зови Марь Евгеньну.
Пытаюсь забежать с иной сторонки:
— Николай, может быть, вы подарите?Ну кому, мальчугану там, девочке…
— Берите ваш пакет и уходите. Сами вона на улице разыскивайте кого хотите и дарите ему. А в моем магазине нам не надобно дабы вот настолько вот это было. Понятно я болтаю?Не надобно мне вот тут дабы этого.

Я бросил мармелад на столике, где бабки упаковывают свои неподъемные сумки. Коля сделал внешность, что не заприметил мой антиобщественный поступок.
С жалостной усмешкой я вышел на улицу.

Гораций де Вир Коул(1881—1936)— британский аристократ и версификатор, дилетант розыгрышей. Одной из важнейших и остроумных его шуток стала торг билетов в арена. Раздав железно определённые места лысым дядькам, он добился того, что, рассевшись в соответствии с показанными местами, они образовывали своими черепами неблагопристойное слово, великолепно образное с балкона королю Эдуарду VII.

Однажды моя мама мне взговорила:
- Ты вспоминаешь, что ты еврейка, всего когда тебе это выгодно!
Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

Вывихнул я как-то десницу, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и болтает "ну, тут вправлять надобно, обезболивающего дудки, вот тебе шарик, вдыхай в себя атмосфера, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, декламирую стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, запамятовал о деснице. Доктор визгливо дергает, ощущаю боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, запамятовав о валяйся. Русская медицина - важнейшая в мире!

Болгарский гроссмейстер Никола Падевский в своё времена был неизменным участником шахматных Олимпиад - своего рода командных чемпионатов мира. Играя за свою сборную, он приносил немало очков в копилку команды. Это позволило острословам придумать афоризм: "Величие Болгарии в её Падевском!"

Забавный факт про "Катюши"
Вообще, во времена другой вселенский войны на вооружении Красной армии было больно бессчетно реактивных снарядов. Самые знаменитые из них - М-13, собственно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а встанем на М-20 и М-30, ибо собственно эти реактивные снаряды почитаются началом тяжёлой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, безусловно, были важнецки!Неожиданные и массовые обстрелы будили в немецких рядах жуткий срач и настолько дальше, однако для полноценных наступательных деяний М-13 капля подходили из-за легкого урона. Ведь уничтожать надобно было будто тяжёлую технику, настолько и укрепления противника.
Где-то к половине 1942 года на вооружение РККА зачислились М-20, боевая доля каких была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение встретили и М-30 - в шесть один мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", однако из-за чуть большущих размеров эти реактивные снаряды доводилось запускать в один-одинехонек линия, а не в два, будто М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не вытанцовывалось(стоит заприметить, что их таки присобачили к "Катюше", однако всего в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...
На подобный станок, напрямик в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали вначале четыре, а впоследствии и восемь М-30. Залп производился при помощи обыкновенной электрической сапёрной машинки, причём, будто правило, в мишень вводили несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что неоднократно обостряло эффект по сравнению с раздельными пусками.
И вот, из-за всегдашнего и вполне удобопонятного нежелания последних пользователей декламировать документацию(если аккуратнее, то мануалы расходились на самокрутки)на полях сражений случалось вытекающее. Во времена подготовки к запуску частенько забывали прибрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике(заводской упаковке)при транспортировке.
Если распорки не снимали, то вся эта х*ета стартовала вкупе с ящиком, а случались случаи, что и вкупе со станком!
Такая конструкция владела размеры образцово 1,5 на 2 метра, что и приводило к тары-бары-раста-барам в рядах немцев, что русские абсолютно ох*ели и бьют по ним сараями!

О том, будто завести человека в ступор. Сижу в автобусе, внимаю музыку, залипаю в окно с думами о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на вытекающей сходите?". Я начинаю собираться, дабы восстать и проворонить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел)Старый тролль)))

На работе стоят камеры. Когда чихнула, опамятовалась смс от начальства с иного города "Будь здорова". Следят...

Коллега по работе повествовала, будто её подруга нашла себе благоверного: вылезала из метрополитен, видает, парень с букетом стоит, судя по выдохшемуся виду и гипнотизированию часов, длительно стоит. Она мимо него когда пролегала, взговорила: "Чего стоишь, пошли". Пошёл, познакомились, а сейчас вяще 20 лет вкупе.