Партнеры

lside
Я вчера в магазине Вайн&Бир, недавно отворившемся неподалеку, взял вяленой развесной конины. Продают в пластиковых баночках-контейнерах. На покрышке маркером катают "конь". Чтоб не перепутать с олениной, на коей катают "олень". В общем-то и внешность почитай один и вкус.

Не в этом девало. Только сейчас, когда собрался выкидывать банку, обратил внимание, что вместо "конь" на ней написано "Коль".
У меня ныне таковое ощущение, что я сожрал немецкого канцлера.
Добавлено: 15-03-2015, 12:50
Счастье влезает в окно!
В гробе 40-х годов на тренировочном сборе, какой пролегал в подмосковном доме роздыха, знаменитая к тому времени шахматистка Кира Зворыкина(1919 г.р.), впопад, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жительствовала в одной горнице с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе(1930 г.р.).
Как-то запоздалым ввечеру некто из отдыхающих по оплошке полез к ним в окно.
Зворыкина уже дрыхала, и юная грузинка с испугу заметалась по горнице с воплем:
- Помогите!К нам рвётся дядька!
- Мужчина?- вмиг очнулась искушенная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, затихни и помашистее отвори окно!
Добавлено: 15-03-2015, 12:50
К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой ветхий кореш, мне дудки оснований ему не веровать. В наших концах уголь залегает будет вблизи к поверхности и, дабы не расходоваться на дуло, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, давай а там пешочком до забоя. Дальше от первого рыла: Короче дотопали до пролетария места, рубанули уголька, давай и засели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, зашибаемся, беседуем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не отключаются же ввек. Так вот.... Сижу я визави этого парторга и обращаю внимание, что взирает он куда-то за меня, при этом бельма у него становятся попросту будто чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает неглуб/око, неглуб/око креститься. Парторг!!!Здесь охреневаю я, ага и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там таковое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" задушевнее к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!!Самый взаправдашний бес, с бородой, рогами, и ужасными красными буркалами. Черный будто уголь... Мляяяя, я не орал настолько ввек в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с басистого старта к выходу. Первый прилетел парторг сука, за ним все другие. Десятник на выходе охренел при облике нас, кумекал авария какая. Но когда взговорили про беса, заржал будто мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся настолько же будто и мы, больно бойко. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шелест. Все завернули головы на гул, в свете фонарей опять рожа чертовская взялась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам ныне бесы какие-то!!!Похватали кто что, дожидаемся ублюдка. И тут выкатывается на свет... козел, да-да, самый взаправдашний домашний козел!! Только агатовый будто сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в ветхую выработку завалился пидор и кочевал выход разыскивал, тут свет, люд, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людам. А доколе мы уносили ноги, безмятежно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам белоголовых волос изрядно, про парторга уж и не болтаю. Споткнулась его карьера на козле на зловонном. Кстати, он мне еще бессчетно забавных и курьезных случаев нарассказывал, однако это в вытекающий один...
Добавлено: 15-03-2015, 12:50
Собралась ныне моя женушка таковая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервинку в жизни(!)покрасить их безаммиачной краской.
Парикмахер: – А будто же Сомерсет Моэм?«Как важнецки ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»?
Жена: – Ах, ага киньте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ретировалось вдалеке вперед… И впоследствии, будто вы вообще можете находить компетентным в этой области человека, у героини какого в ее 48 дудки ни монолитного белоголового волоса и почитай отсутствуют морщинки вкруг глаз?!
Парикмахер: – Ладно, однако ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то?Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом?
Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у бабы за тридцать?!
Парикмахер: – Так в том-то и девало!Много ли баб в вашем годе, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого эксперимента в окрашивании волос?!
Жена: – Стоп-стоп, это всего я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это дудки лева!!!Что же, по-вашему, надобно дожидаться появления седины?! А вдруг я, будто ваша Джулия Ламберт, всего после 50-ти поседею?Выходит, мне не мазаться еще 18… то жрать 16 лет?!
Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я вяще вас не видал.

Диалог, безусловно, придуманный, однако баба ныне взаправду ходила мазаться, и ей отсоветовали это ладить. Да-да, не взалкали вырубить с клиента за окраску – что будто фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на вытекающую неделю.
Наверно, не взалкали взимать на себя таковскую ответственность – отнять девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…
Добавлено: 15-03-2015, 12:50
Мы гастролировали по городам Закавказья с циклом бетховенских сонат. В одном крохотном городке на аэродроме нас встречал представитель Дома офицеров, где был обнародован концерт. Он приветливо поздоровался, однако в буркалах было ожидание.

- А где ваш третий?- наконец осведомился он.

- Нас всего двое, - откликнулся Политковский.

- А я заказал в гостинице три номера, - растерянно взговорил военный. - Мне показалось, что на афише три фамилии.

На афише взаправду дружок под дружком были размещены три фамилии:

Бетховен - скрипичные сонаты.
Политковский - скрипка.
Эпштейн - фортепиано.

Как жалко, что Бетховен не смог воспользоваться кавказским радушием: номер-то был с обликом на море!
Добавлено: 15-03-2015, 12:50
Родился я в древнем чешском городке. Когда меня спрашивают, откуда я - я беспорочно отвечаю: "Из Писек".
Добавлено: 14-03-2015, 16:10
Недавно захожу в ванную, там благоверный стоит нагой и зубы драит. Я постановила поразгоняться, взяла его пенис в десницу и стала повторять те движения, что он ладил зубной щеткой. Он кольцевые и я настолько же - он ввысь, долу и в палестину, и я вдогон. Тут, недолго кумекая, он поворачивается ко мне и болтает - Ну все, крутись будто алкаешь, а я сплевываю...
Добавлено: 14-03-2015, 16:10
Среди артистов и музыкантов я очутился давненько. Практически с момента зачатия.

Ибо и мама и папа и тётя и дядя и даже дедушка - у меня артисты и музыканты. Мама артистка драматического театра, папа дирижер военного оркестра.

Ну и я, волей судьбины, хоть и закончил музшколу,училище,консерваторию.

С малолетства слышал гору музыкантских хохм!Это весь жанр!

Например: в армии слышал таковскую хохму. Реальная.

Подготовка к параду на 9е мая. На тренировке выступает сводный оркестр. Стоит он визави трибуны. в том числе выступает 5 тромбонов. Все. Коробка оркестра идет.

Начинается разбор. генерал - ессно орет, что все кривоногие, все надлежит быть синхронно, монотонно по армейски и по статуту, а оркестр выступает бесталанно. И тут изрекает.

"А какого х**, эти дурачки с дудками, давай, какие передвигают таковскую выдвигающуюся хреновину(ему подсказывают, это тромбонисты, они кулису передвигают), как-то по-разному ею передвигают?
Вот они и врут!В армии надлежит быть все монотонно, а это что?Кто в лес - кто по-дрова)))
Приказываю всем тромбонистам передвигать кулису ОДНООБРАЗНО)))))

Дирижер ему дрюченный час объяснял, что всякий тромбонист выступает по своей партии.

Но не смог вбить. После этого случая несколько лет в оркестрах становили фальшивых тромбонистов между взаправдашними!:)

На всякий случай!
Добавлено: 14-03-2015, 16:10
Два ангела, баба, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, пихай, болтаю!
- Лестница таковая крутая, насмерть разлетится ведь!
- Я подстрахую, всего ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня сплошь опаздывает!
- Да, а ныне она еще и на больничном три недели вселенная просидит. Ее вообще выгонят впоследствии.
- Так невозможно, она без работы что ладить будет, зарплата важная!
- Толкай болтаю, впоследствии все вдолблю, пихай!

Те же ангелы, линия, две бабы в служебной легковушке, большущая скорость. Перед легковушкой - КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое влетит, они же погибнут, у них детвора!
- Кидай, я отведу бревно, они всего напугаются.
- Зачем настолько, зачем запугивать?!
- Не времена, впоследствии вдолблю, после поворота плакат будет "Вас дожидаются дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, нехай встанут.
- Плачут обе, домой названивают, безжалостно будто!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, дядька, на деснице обручальное перстень, барышня.
- Пусть еще дербалызнет.
- Хватит, он уже косой!Вон будто он на нее взирает!
- Еще налей, нехай выпивает!
- У него дома баба, ребятенков двое, он же ведь уже контроль затерял, барышню в гостиницу зовет!
- Да, нехай, нехай она соглашается!
- Согласилась, уходят, попросту ужас!Жена ведь выведает, размножатся!
- Да, перебранки не избежать!Так и загадано.

Закат, два ангела.

- Ну и работка, стресс беспрерывный!
- Ты же начальный девай на этом уровне?Это степень подобный, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, ага кинофильмами учите, а тут те, кому книжки уже не помогают. Их доводится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, дабы встали, задумались. Как жительствуют, зачем жительствуют.

Вот первая баба, доколе будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить возьмется, и когда ее выгонят, у нее уже пять заказов будет, она даже не истреплется. Она в молодости настолько шила, загляденье!Она уже 10 лет откладывает свое интерес, все почитает, что надобно вкалывать, что социальные гарантии величавее душевной гармонии и блаженства от боготворимого девала. А шитье ей доход еще вяще принесет, всего еще и с блаженством.

Из двух баб, какие на трассе нюнили, одна сквозь неделю рассчитается, осмыслит, что ее пункт дома, с ребятенком, с мужиком, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жительствовать. Она второго ребятенка родит, на психолога заниматься пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А предательство, неужели она может на пользу пойти?! Семья ведь развалится!
- Семья?Семьи там дудки давненько!Жена запамятовала, что она баба, благоверный выпивает вечерками, ругаются, ребятенками дружок дружка шантажируют. Это длинный процесс, недужный, однако всякий из них задумается, баба книжки возьмется ваши декламировать, осмыслит, что абсолютно про женственность запамятовала, научится с дядею по иному водиться.
- А фамилию выйдет сохранить?
- Шанс жрать!Все будет от бабы зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно!Как выколотишь человека из полосы комфорта, настолько он и шевелиться начинает!Так большинство людей обделано!
- А если и это не помогает?
- Еще третий степень жрать. Там утратами делают. Но это абсолютно иная история...
Добавлено: 14-03-2015, 16:10
Что было в Советском Союзе такового, чего не было нигде?Правильно, плацкартного вагона. В стороне с ее огромными расстояниями, поезд был довольно грошовым и покойным оружием передвижения, давай а плацкартный вагон вообще был символов нашей непритязательности и коллективизма, словом, советского образа жизни. Вот таковские мы были совки.
Ехал я как-то один в одном таковом плацкартном вагоне. Время было таковое, билетоажиотажное: купейных билетов не было даже за месяц вперед, алкая, помню, напряженка с билетами была у нас век, даже зимой. Занимал я верхную полку, а на исподней приткнулся здоровенный подобный мужик по фамилии Ворона. Почему фамилию запомнил?Может из-того, что сам гляжу к птичьей фамилии, может у него на билете невзначай пробежал, однако все же, кумекаю, из-за нижеслучившегося. Перед самой отправкой в купе опамятовался демобилизованный солдатик и занял третью полку. Занял и занял, залпом возлег, возложил вещмешок под голову и уснул. Никто и не обратил на это внимание, кроме гражданина Вороны. Тот залпом заявил, мол, на нашей железной стезе при неожиданной остановке солдатик беспременно свалится напрямик на голову и непременно ему, Вороне. День проехали нормально, алкая вагон и покачивало и визгливых остановок хватало. Все вроде започивали, а ночью гражданину Вороне пожелалось в туалет. Мог бы безгласно сходить, не надобно было к своему индивидуальному делу общественность прельщать, т.е. иных пассажиров. А он, мол, вот в туалет ему надобно, вагон беспрерывно дергается, солдатик, гляди того, ему на голову свалится. Короче всех пробудил и, натурально, отхватил. В глубине вагона люд стали просыпаться, спрашивают, мол, какая остановка. На что некто зло откликнулся:
- Вороне посрать пожелалось.
Кто-то засмеялся, где-то, будто живет, заплакал капельный детище. Короче, вагон очнулся без всякого там пограничного или таможенного контроля, будто сейчас. Проснулся и солдатик, тем более Ворона наконец-то шумно восстал, в очередной один пробежал по солдатику на третьей полке и стал тапочки вздевать для похода а туалет.Солдатик обернулся мурлом в ход, голову свесил долу, дабы посмотреть, кто там его вспоминает всуе, тут вагон и дернуло. Хорошо настолько дернуло, будто Ворона и прогнозировал. Солдатик полетел долу, будто возложено, напрямик Вороне на голову. Крик, мат, ругань, словом абсолютная бесовщина и барковщина. Вроде, будто солдатик и Ворона не потерпели: солдатик, настолько тот бойко назад заскочил, а Ворона поначалу замешкался до тех пор, доколе одна баба, видать принюхавшись, изумленно не заявила:
- Люди, что-то говном пахнет.
Вагон тоже стал приглядываться, принюхиваться, необычно к малолетним детишкам, доколе тот же озорной голос уверенно не заявил:
- Наверное, Ворона обосрался.
С этими словами Ворона неправдоподобно бойко рванул по проходу в туалет под смех и улюлюканье очнувшихся пассажиров. Так его вяще в вагоне никто и не видал, может в соcеднем вагоне укрылся, может со стыда в туалете в унитаз просочился. Утром проводницу спрашивали об обосравшемся пассажире, однако она со смехом отвечала, что, мол, не волнуйтесь, все в распорядке. Вот настолько, сейчас кумекаю, не надобно было Вороне каркать, глядишь, все бы и встало, а настолько, будто доехал, что с ним случилось, спросы до сих пор остались.
Добавлено: 14-03-2015, 16:10
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Март 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Партнеры

rside
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru