Реальный случай из прошлой моей, шахтёрской, жизни:

Шёл как-то наш бугор(бригадир, сиречь)с молодым практикантом из ГорПТУ по уклону. Практикантик был абсолютно "зелёный", начальный спуск в шахту - для ознакомления, настолько взговорить, с предбудущим геройским рабочим местом и его округами: со штреками всякими, с горизонтальными и наклонными выработками, с путями вероятного отхода в случае форс-мажорных обстоятельств - давай, и с беспардонными чумазыми рожами, какие всего и дожидаются возможности поржать по любому предлогу...
А в влажных выработках, если кто не знает, вполне себе на деревянной укрепляй или по концам трапов могут произрастать грибы - бледно-фиолетовые таковские, хилые и противные, на филигранных и гнутых кощеевых ножках... Мерзость, кратковременнее.
Так вот: чапает бугор спереди, а практикант - назади. Оглядывается бугор - а пацан на ходу поганки эти сапогами своими резиновыми, по-малолетству, пинает - всего шляпки в сторонки разлетаются...
Я этого человека, бугра нашего, важнецки знаю, оттого рассказанному им вполне верую - он и не на таковое способен был, я с ним бок о бок двенадцать лет отбарабанил...
Короче: сделал он круглые напуганные бельма, ага будто взялся орать: Ты что, парень, с интеллекта сошёл?! Ты что ладишь?! Они же ядовитые, ты же видаешь, что я их палестиной обхожу и даже на них не наступаю?! У них же сок аховее кислоты какой - прожрёт тебе сейчас сапоги с портянками, а впоследствии за ноги возьмется!И матом, и матом... И гоняется туда-сюда, плюётся, десницами себя по бокам хлопает - трындец, кратковременнее: сапоги-то, мол, казённые, новенькие; на один-одинехонек один с вещественного строя выданные, с обстоятельством последующего возврата - а всякий молокосос, мол, и т.д...
В всеобщем, надраматизировал обстановку отдаленнее некуда: маломочный пацан стоит белый тяни, и трясущимися губами спрашивает: А что же ныне ладить, Александр Николаич?А Александр Николаич пар капельку сбросил и советует деловито: смывать надобно, доколе разъедать не взялось. Пацан было сапогом в канавку, а Александр Николаич ему: ага не водой, башка ты садовая; эти грибы воды не дрожат, иначе не вырастали бы тут, в сырости. Их всего солью можно, они соли дрожат...

В итоге практикант мочился на собственные сапоги: заверил его старший и искушенный товарищ, что иного выхода дудки - иначе не избавить ему ни госимущество, ни собственные копыта...

И это, между прочим, была ещё не самая идиотская из всех шуток, какие ожидают новичка в шахте.

Какой-то гад на стоянке переставил первую и заключительную буквы на багажнике моей старушки и ныне она стала "иудА".
© KONDEXIII

Сегодня стал свидетелем того, будто один-одинехонек батюшка аргументировал безбожнику, что в него(безбожника)вселился дьявол. Атеист дослушал батюшку, кинул взор на его брюхо и произнёс: "А в вас, видаемо, - мясокомбинат". В русском языке дудки слов, дабы передать оборот рыла батюшки.

Учительница моей дочки вышла наконец замуж!На отрадах она пригласила тяни собственный начальный класс(а в Голландии это 4-летние детвора. Некоторые еще ахово беседуют)на свою свадьбу. Жених, будто дисциплина персоной гордости, был представлен всей школе заблаговременно - и то взговорить, высоченный красавец-блондин по имени Роберт, истина, нордически холодновато-сдержанный. Но его можно осмыслить - испробуйте вести себя раскованно, когда вас всей школе, будто трофей, предъявляют.
На самой свадьбе, крайне многолюдной(еще бы, уйма первоклашек с родителями и учителями), маломочного Роберта абсолютно парализовало от замешательства. Теперь наши первоклашки всем повествуют, что их учительница вышла замуж за РОБОТА.

Существует историческое предание о том, будто древнегреческий математик Пифагор исследовал музыку с математической точки зрения.

Однажды, идя мимо кузницы, он был изумлен занимательным сочетанием звуков, какие выделывали ковали своими молотами. Пифагор прислушался и нашел, что звон самого большущего молота и трех иных, покрохотнее, сочетаются, будто музыкальные интервалы кварта, квинта и октава.

Пифагор заинтересовался этим и попросил позволения взвесить молотки.
Тщательно взвесив молотки, он ввел, что их веса глядят будто 12: 9: 8: 6.

Великий ученый и не думал, что несколькими веками позд­нее разинутое им соотношение будет раскручено и станет одним из ос­новных в современной теории музыки.

Когда мой сын занимался в третьем классе, к ним опамятовалась новоиспеченная учительница. Уже немолодая, будет профессиональная, однако дюже вредоносная. В Скандинавии моральное давление на ребятенков запрещено. Нельзя, примерно, взговорить: "Вы байбаки и балбесы", однако можно: "Сегодня вы капля вкалывали и ахово слушали". Но и таковскими "мягкими" разносами она ребятенков попросту изводила. А класс был больно важнецким, позтому было обидно вдвойне. Но на всякую плутоватую жопу..... Тетя не учла, что в классе занимается мальчишка с русскими генами. И вот задает она им сочинение на полстранички на тему "кем я алкаю быть" в формате интерес-образование-профессия-занятие. Например, я боготворю строить, оттого я закончу технический университет, стану партикулярным инженером и буду строить мосты. Задание удобопонятное и здоровое.
Итак, в понедельник на ее стол возлегли двадцать две тетрадки.
1. Я боготворю врачевать людей, я пойду в медицинский институт, стану врачем-геронтологом и буду вкалывать в здешнем доме для престарелых.
2. Я боготворю ездить на машине, закончу продвинутые водительские курсы и буду вкалывать водителем спецтранспорта в здешнем доме для престарелых.
3. Я боготворю гроши, позтому я закончу торговую гимназию, стану бухгалтером и устроюсь в здешний дом для престарелых.
4. Я боготворю помогать людам, закончу медицинское училище, стану медсестрой и буду бегать за старичками в здешнем доме для престарелых.
5. Я боготворю все, что глядит к еде, я закончу пищевой техникум, стану императивом и буду кормить пациентов в здешнем доме для престарелых.
Мое сокровище выдало:
6. Я боготворю всеми командовать и принимать решения. Я закончу институт управления, стану менеджером и устроюсь директором здешнего дома для престарелых.
И настолько дальше, ни разу не повторившись, завхоз, подавальщица, садовник, сисадмин, электромонтер... Словом, 22 специалиста для здешнего дома для престарелых.
Вам намек удобопонятен?Вот и учительница намек осмыслила больно важнецки, вредничать тут же перестала, и учебный год миновал на ура.
А самое основное, что ученики осмыслили, что за себя можно постоять самостоятельно, даже будучи ребятенками, цивилизованно и эффективно.

Опять выступаю с ребятенком из садика.
Подошли к стезе. Пешеходный нерегулируемый переход в спальном районе посередине четырехполосной стези. Мы одни. По благоразумной моде, с ребятенком не схожу на переход жестким шагом, к тому же припаркованные машины капельку затрудняют внешность.

Ну ага, верно сделал, вот он летит. Нас видает, даже может притормозить и проворонить, однако его капельку к рулю придавит от интенсивного, однако не экстренного торможения. Вижу, что вожделения останавливаться и пропускать нас у водителя дудки. Машу ему десницей, субъекта "спасибо, что проворонил, друг". Он в ответ мне также мотает, субъекта, "всегда пожалуйста" и пролетает. Мы командируй на иную палестину и я ему в горбу(дабы детище не видал)фак демонстрирую... Как он тормозил!!!И вожделение нас проворонить, верно, взялось и резину с шипами не пожалел и времена выискалось, а то бежал разумеешь!Или это жест магический, на какой всего таковские водители реагируют, у каких вся бытие сквозь это.

Герой Советского Союза!Героям Слава!

Дмитрий Романович Овчаренко, ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта.
13 июля 1941 года ехал на кобыле(имя кобылы увы, история не сохранила), вру, на телеге, какая была впряжена в эту кобылу(или кобыла в телегу, неважно), вез боеприпасы к линии фронта, никого не трогал. Тут, откуда не возьмись, взялись немцы на двух бронетранспортерах и вдруг обступили товарища Ивана(алкая он был Дмитрий, однако для немцев это было неважно)!

Два офицера взялись с Иваном(туземцем)вести неспешную беседу(допрашивать по-немецки), другие товарищи-немцы-пролетарии(хрен знает, сколько их было, однако аккуратно вяще двадцати), развели огнище и постановили пожрать сухпай(сало и тушенка, 1941, хули!).

Иван - гут?
Гут - отвечал он(язык вероятного противника он исследовал в пятом классе сельской школы засела Овчарово Харьковской, ныне Луганской области)
Немец - ты раsshин швайн - гут?
- Гут!
- Мосин - гут?
Дмитрий - Гут, гут, и отдал свою винтовку.
Иван знает, где русские?
Гут, гут!
Точно гут?
Гут, гут, и демонстрирует десницей на Запад.
Иван, а ты в курсе, что ты недочеловек и мы тебя.....
Димка отвечал радостно - гут, гут!
И все твое засело!....
Гут, гут!
И твоего родителя!
Отца?Ну это уже не жрать гут(не на шутку разозлися он), а шутник(в селе шутки подсмеиваться комиссары не вручали!) он был еще тот!Да я тебя(под десницу влип топор, заныканный в повозке, и мама дорогая!!!! Фильмы ужасов отдыхают!!!!!....

( А за родителя отзовешься!)

Первому офицеру он попросту снес голову(это же надобно было довести человека до такового состояния), затем(вы еще хотите выступать в шуттеры?), взяв у него(праха)три гранаты, покидал в проклятых немчур у костра(человек образцово двадцать плюс-минус угробил), недоживших добил тем же самым топором, а за тем офицером, какой про его родителя ахово высказался, гнался образцово полтора км, давай а тот, не будучи ботом в Сталкере, сдох и остался без головы!

После этого товарищ Дмитрий вернулся к своей боготворимой кобыле и повез боеприпасы на авангардную к своей роте, какая всеми своими силами останавливала немецкий блиц-криг, однако это уже абсолютно иная история!

ВОТ ЭТИМ ГЕРОЯМ "СЛАВА" НУЖНО КРИЧАТЬ!

Мой дружок подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот пролетария стола, выслал все ярлыки и ввел тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток забежать в "Мой Компьютер" она, ничего не разумея, постановила позвонить в сервис, мастера вытребовать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего важнее чем снести винду...

Недавно ужинали в ресторане, довольно благопристойный ресторан, все будто надеется: живой оркестр, рыбки миром в аквариумах и т.д. Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне… Сидим, дожидаемся официанта, к нам выступает возвышенный, с гладкой поступью и с юным, однако больно капитальным мурлом официант, и настолько внятно и гордо болтает:
— Здравствуйте, я ныне ваш Максим, меня кличут официант.
Соседние столики уржались…