100 анекдотов на среду, 14 января 2015г

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор коротает инструктаж:
- В номере - стол один-одинехонек, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и надлежит остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, какие не причастны ко Второй вселенский войне!

******

Клаустрофобия — это боязнь захлопнутых пространств… К образцу, я выступаю в пивной лавка и дрожу, что он уже прикрыт.

******

Подруги беседуют:
- Слушай, если я в метрополитен первым делом взираю на левую десницу дяди – это уже года?
- Нет, года – это когда ты первым делом взираешь, где безвозбранное пункт.

******

В рекрутинговом агентстве:
- Я разыскиваю работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, испробуйте в футбольные тренеры посунуться.

******

- У вас, доктор, подобный же недуг, будто и у меня, а вы едите и выпиваете без ограничений. Мне же все возбраняете!
- Между нами, бесценный, большущая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

******

Только русским матом можно не всего оскорбить, однако и похвалить.

******

Из-за отсутствия передних зубов усмешку сельской кассирши здешние величают «штрих-код».

******

- А я вот машинку себе выглядела классненькую, буду взимать!
- Ничего себе!Люся, покажи пункт, где ты гроши берёшь, я тоже алкаю!
- Нету, Сёма, у тебя такового места!

******

Пьяный покачиваясь никак не может влететь ключом в замочную скважину. Мимо идет сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

******

Она негромко взяла меня за десницу.
«Любит», - покумекал я.
«Гололёд», - покумекала она.

******

Салат «Оливье» больно многих знает в лик.

******

Если баба не знает, зачем она надобна дяде, то зачем она ему надобна?

******

Хозяйственные девочки не таскают стринги, потому что из них получаются аховые тряпки.

******

- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из безукоризненного золота!Даже ножи!
- Неужели?А давай покажи!

******

Слово из трех букв, какого дрожит всякий дядька:
- Еще!

******

Мне будто, кое-какие барышни должны знать, что основное правило рисования бровей — это вовремя встать.

******

Ведь был мазав, башковит.... зачем трезвела?

******

Главная проблема моей жизни в том, что я боязно не боготворю работу, однако при этом больно боготворю зарплату.

******

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине жрать какие-либо добавочные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке.

******

Мальчик Антон не умел выть и оттого прел с пламенея.

******

Сегодня, просматривая новости, я впервинку изловил себя на мысли: "А может ли стоимость на нефть принимать негативные значения???"

******

Мэрилин Монро стала рекламным мурлом парфюмерной братии "Max Factor".
Вот!Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - дудки.

******

Падение целкового воздушно объяснимо падением стоимостей на нефть.
Необъяснимо иное - зачем, когда цены на нефть вырастают возвратно, рублевка настолько ввек и не возвращается на свое пункт.

******

Кризис, кризис... А будто 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62(4 доллара), настолько и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

******

Привет, бессонница!Ну, о чем мы ныне поразмышляем?Порешаем индивидуальные проблемы или судьбинами мира ограничимся?

******

Безусловно, самый железный аромат - у табака. Вот уже бессчетно лет утилитарны во всех офисах, проездах, прочих коллективных местах запрещено курение в туалете, а аромат курева там до сих пор придерживается.

******

Главная проблема моей жизни в том, что я боязно не боготворю работу, однако при этом больно боготворю зарплату.

******

- А вы истина видали под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её вяще не видать!!!

******

Гонщики "Формулы-1" ощущают образцово таковские же нагрузки, будто блондинки во времена чтения!

******

Всё-таки дяди и бабы неодинаковые. Даже фраза: "Меня тут никто не трахает" у дядек - знак состоявшейся карьеры, а у баб - знак несостоявшейся индивидуальной жизни.

******

Итак, Новый год - времена волшебства!Наши сограждане веруют в христианского господа, жительствуют по китайскому месяцеслову и устанавливают ёлку по языческой традиции.
Так вручайте же дербалызнем за здоровье!

******

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле сходит сороконожка, какая начинает заколачивать слонам наг один-одинехонек за иным. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и болтает:
- Какой мощный игрок!А зачем ты не выпустил его прежде?
- Да он все это времена кроссовки зашнуровывал.

******

В одном поселке возле с церковью сдох ишак. Прошел девай, иной, однако кости этого ишака никто не торопился убирать. Тогда батюшка, какому это наскучило, названивает губернатору и болтает:
- Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас возле с церковью валяется дохлый ишак, настолько зачем же вы, будто губернатор, не пришлете кого, дабы его отсюда прибрали?
Губернатор, какой в тот девай был не в расположении, отвечает:
- Ну настолько вы, будто истинный христианин, возьмите ага похороните его по-христиански.
- Хорошо, однако сейчас я, будто истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родичу.

******

Заказал грузовик для переезда на новоиспеченную квартиру.
Приехала машина с заляпанными слякотью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и отъехали.
Часа сквозь четыре я осмыслил, что означал их лозунг: "Перевезём вашу меблировка, будто свою!".

******

- Вы что, параноик?
- Нет, попросту квалифицированный специалист по безопасности.

******

- Профессор, вы знаменитый специалист по немочи Альцгеймера. Я беспрерывно забываю и теряю ключи. У меня начинается заболевание?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, однако если человек начинает забывать, что ими ладить, вот тогда это мой пациент.

******

Подумайте, сколько бы вы могли итого сделать, если бы не чужое взгляд.

******

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книжка «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как благополучно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не настолько уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»

******

Мне 29 лет, однако я уже больно бессчетно сделал для этой планеты и итого человечества в круглом. Например, я не стал рэпером. Не всякому это под могуществу!

******

На дискотеке.
Он:
- Извини, запамятовал, будто тебя кличут...
Она:
- Запомни: будто Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..

******

Главный проблема в жизни любой барышни не "Что ладить?" или "Кто грешен?", а "Кому ж я таковая о**енная дамся?".

******

Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса(хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и взирает вдаль. Заходит его зам:
- Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус немотствует. Зам продолжает:
- А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус немотствует. Пауза. Зам, вкрадчиво:
- Вы кумекаете о том же, о чём и я?

******

Звонок в дежурную доля ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пробую въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, отдаленнее горизонта мне не видать.

******

- Знаешь, какой ныне самый торгуемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

******

Мурчание - золото.

******

Женщина, получив гостинец, ввек не забывай взговорить колдовское слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

******

Автоваз заявил о повышении стоимостей на автомобили на 9%. Подорожают ли "Жигули" автоваз не уточнил.

******

Встречаются двое дружков, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него взирает и изумленно спрашивает:
- Коль, ты что, настолько боготворишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я взираю, ты даже к портсигару ее карточку прилепил.
- А, вот ты про что. Это я попросту алкаю кинуть курить.

******

Привет, я ночь, и мы с твоим былым постановили, что ныне ты дрыхать не будешь.

******

Чем важнее баба кухарит, тем возвышеннее у неё интеллект.

******

Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор век проигрывает?

******

Как бойко бежит времена: еще вчера мы, детвора, не уступали места старшим, а ныне уже наши детвора не уступают места нам, старшим.

******

Новогодний корпоратив в 2014 году - это напиваться в братии символов грядущего года.

******

Мы перепьём любые санкции.

******

- У тебя абсолютно дудки сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

******

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я засела на диету.
Я собираюсь низвергнуть 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна вносить все, что я ем, и повествовать о своем душевном состоянии.
Я вновь ощущаю себя будто в подростковом годе, однако, несмотря на это, я настроена больно безапеляционно.
Я разумею, что на диете придется помучиться, однако зато я буду безмерно безоблачна, когда мне наконец-то удастся влезть в свое достопримечательное черное платье.
Итак…

Первый девай диеты
Кусочек белокипенного влажна.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я ощущаю себя более воздушной.
Разве что капельку валяется башка.

Второй девай диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему ощущаю себя пятерка.
Правда, башка у меня ныне валяется капельку больше, однако дудки ничего такового, с чем бы не сверился аспирин.

Третий девай диеты
Я очнулась среди ночи от какого-то диковинного шума…
Сначала я покумекала, что это был грабитель, однако впоследствии осмыслила, что это был мой желудок.
Я дербалызнула литр чая.
Весь остаток ночи я гонялась в туалет по малой нужде.
На заметку: надобно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.

Четвертый девай диеты
Я начинаю ненавидеть салат: ощущаю себя пасущейся ланкой.
Я стала капельку раздражительной, однако кумекаю, это временно.
В котелке таковое ощущение, будто это тамбур.
Моя коллега по работе ныне съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я ныне ненавижу свою коллегу по работе.

Пятый девай диеты
Клянусь господом: если я еще один завижу перед собой кусочек белокипенного влажна, меня стошнит!
Так и будто, что мой обед – салат – попросту заливается мне в лик.
Даю себе задание затихнуть и вновь взять себя в десницы.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от мишени.

Шестой девай диеты
Я загнулась. Этой ночью я почитай не дрыхала, а когда мне удалось започивать, мне привиделся ванильный торт.
Готова убить за эклер.

Седьмой девай диеты
Была у эскулапа.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм!!!
Всю неделю я кормилась муравой, всего что не мычала, и низвергла итого 250 г!
Врач вбил мне, что это нормально: бабы сохнут длиннее, необычно в моем годе.
Нет, вы видите, этот козел обругал меня гладкой бабкой!
На заметку: надобно разыскивать иного эскулапа.

Восьмой девай диеты
Сегодня я очнулась от жареного цыпленка. Он отплясывал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заприметила, что коллеги по работе стали как-то диковинно взирать на меня…

Девятый девай диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня пробудил – на этот один танцем мамона.
Весь девай я проложила перед телевизором.
Это какой-то комплот: по всем каналам демонстрируют кухню!Там объясняли, будто кухарить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: взять новейший пульт, т.к. ветхий я бросила в окно.

Десятый девай диеты
Худышки – попросту пустышки!

Тринадцатый девай диеты
Весы не сдвигаются!Они демонстрируют одно и то же!
Я не низвергла ни одного жалостного грамма!
Я рассмеялась на тяни кабинет. Доктор, напугавшись, порекомендовал мне адресоваться к психологу. Думаю, он все же владел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я вяще не пойду к доктору: цыпленок взговорил мне, что ему будто, что это беспардонное разводилово.

Шестнадцатый девай диеты
Я забыла диету: этот цыпленок меня настолько довел, что я съела его на обед!!!

******

Двое ментов командируй в лес за грибами. Вдруг один-одинехонек вопит иному:
- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!
Другой отвечает:
- Я что-то не осмыслил: мы сюда опамятовались за грибами или за ролексами?

******

Две старушки, каким вдалеке за 90, с больно морщинистыми рылами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, будто миновать к музею мумий?
- Что, запамятовали стезю домой?

******

Видя, что психушка переполнена, главврач постановил ее разгрузить, для чего придумал вытекающий тест: приказал нарисовать на стене дверь, дабы затем предлагать психам миновать сквозь нее. Если некто найдет, что дверь не взаправдашняя, значит, он уже оздоровел, и его можно выбрасывать. Один из психов пробует отворить нарисованную дверь – у него, натурально, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один-одинехонек пациент стоит поодаль и заливается над ними. У главврача показывает гипотеза, что этот пациент крепок, он к нему подходит и спрашивает:
- И что же вы заливаетесь над этими пациентами?
- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.

******

Мужик приходит домой и хвастается бабе, что получил повышение на работе и ныне он вице-президент.
- Большое девало, - подтрунивает над ним баба, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже жрать вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный благоверный:
- Это забавно!Я докажу твои враки!Вот позвоним напрямик сейчас в лавка и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!!- торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, выканючивают к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на дружком гробе спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

******

Священник отчитывает художника:
— Сын мой!Где вы видали ангелов в башмаках?
— А где вы, святой батька, видали ангелов без ботинок?

******

— А чего это ты вчера был подобный косой?
— Да не закусывал.
— Что, гроши кончились?
— Нет, зубы выколотили.

******

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе.
Вдруг водила - бац!- по тормозам. Народ тяни попадал.
Что таковое, что случилось?"Рога" отцепились?Врезались или, Боже упаси, свалили кого?
Нет!Просто водитель очутился глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял валявшуюся на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали отдаленнее..

******

Безусловно, самый железный аромат - у табака. Вот уже бессчетно лет утилитарны во всех офисах, проездах, прочих коллективных местах запрещено курение в туалете, а аромат курева там до сих пор придерживается.

******

— Ты что, оскорбилась?
— Не, я за топором.

******

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле сходит сороконожка, какая начинает заколачивать слонам наг один-одинехонек за иным. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и болтает:
- Какой мощный игрок!А зачем ты не выпустил его прежде?
- Да он все это времена кроссовки зашнуровывал.

******

Все, кто расстраивается, что опять надобно на работу, вы потерпите изволь. Может, сквозь полгода и не будет уже никакой работы у вас.

******

- Назовите ваши большие сторонки
- Инициативность!
- Спасибо, мы снесемся с вами.
- Я сам с вами снесусь.

******

Он: - Дорогая, вначале тебе будет больно, а затем мило.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура!Я взял тебе сережки!!!

******

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, лекари разыскивают волонтеров. Приходит начальный немец,
анализ крови ладят, все таковое.
- Hе катит, - болтают, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит иной немец, с первой группой.
- Увы, невозможно, - болтают медики, - у вас резус-фактор позитивный, а у него негативный.
Приходит третий.
- Hе подходит, к сожалению, - разводят десницами лекари.
- А зачем?- дивится волонтер, - и группа крови первая и резус негативный...
- Да разумеете, у вас содержание алкоголя в крови излишне басистое, дрожим отторжение будет...

******

Да, благоверные прогуливаться горазды: бани, вино, бл...ди, "мазды".
Ну и жены-то не дуры: хахаль, вина, шуры-муры. Тащат всё, что всего можно: шубы, гроши, торт творожный...
Только разница вся в том: благоверный из дома, баба - в дом..

******

Настоящий дружок ввек не осведомится - зачем?
Он попросту сходит в лавка, возьмет, принесёт, разинет и нальёт.

******

Наши футболисты вновь показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра задавили на тренировку.

******

8 марта, утро. Встаю, выступаю в ванную. Вдруг вопль:
- А давай б***ть возлегла возвратно, я щас кофе принесу!

******

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

******

Ветеран повествует молодежи о том будто Берлин взимал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, выговорю я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выколотишь, влетишь вовнутрь, очередность из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - настолько тр.х.ться алкают!"

******

Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои дяди больно довольны. И всего благоверному не показалось.

******

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает бойко выпивать одну за одной. Когда он дербалызнул 10, бармен взговорил:
- Я бы на твоем месте настолько бойко не выпивал. Это может ахово кончиться!
- Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже бойко выпивали!- взговорил чувак и бойко хлопнул еще две стопки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.