100 анекдотов на четверг, 15 января 2015г

— Милая, алкаю взговорить, ныне ты необычно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО?ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

******

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

******

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа кручинился, когда меня не было дома?— Вначале дудки, однако заключительные два дня он становился все печальнее и печальнее.

******

Священник отчитывает художника:
— Сын мой!Где вы видали ангелов в башмаках?
— А где вы, святой батька, видали ангелов без ботинок?

******

Когда я был пионером, мне повествовали, будто важнецки будет жительствовать в предбудущем. Сейчас мне повествуют, будто важнецки было жительствовать, когда я был пионером.

******

Слово не воробей – вылетит не изловишь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

******

- Назовите ваши большие сторонки
- Инициативность!
- Спасибо, мы снесемся с вами.
- Я сам с вами снесусь.

******

- Вы что, параноик?
- Нет, попросту квалифицированный специалист по безопасности.

******

Если вы – не варенье и на вас засела муха, то стоит приглядеться к себе повнимательнее.

******

Люди, идущие тесты в интернете, не владеют лева заливаться над людами, декламирующими гороскопы.

******

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в кратчайшей придорожной шашлычной.

******

Умный смартфон, взятый семьёй за линию, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

******

Мужчина за бабой бегает близ года, а баба за дядею всю оставшуюся бытие.

******

Правительство России составило перечень иноземных учебных заведений, дипломы каких будут признаваться в России без добавочных проверок. Будут ли признаваться дипломы алкая бы кое-каких российских вузов без добавочных проверок - об этом ничего доколе не знаменито.

******

- Папочка, а кем важнее быть, самым влиятельным людом на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владетелем самого этого журнала, дабы получать бабло за рейтинги, какие оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

******

В итоге наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон возрастила в два раза.

******

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза вяще зубной пасты.

******

Мужик приходит домой и хвастается бабе, что получил повышение на работе и ныне он вице-президент.
- Большое девало, - подтрунивает над ним баба, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже жрать вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный благоверный:
- Это забавно!Я докажу твои враки!Вот позвоним напрямик сейчас в лавка и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!!- торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, выканючивают к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на дружком гробе спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

******

Хочешь быть, будто Волк с Уолл-стрит, однако ты итого лишь Шарик из Простоквашино.

******

Разница между дядьками и бабами заключается в том, что дяди алкают от баб секс, и всё. А бабы от дядек алкают всё, и секс.

******

- Бабушка, я вас скрупулезно исследовал, вы крепки. Объясните ещё один, на что вы ноете?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус достигнуть не могу.

******

Вот мы и дожили до времён, когда люд уже не разумеют разницу между палеолитом и полиомиелитом.

******

В итоге наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон возрастила в два раза.

******

Счастье не п**дец, само не приходит.

******

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один-одинехонек, и у нас на работе ещё один-одинехонек. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, затихните. Я письмоносец.

******

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна!Чё за девала?! Вы взговорили, что после уроков отдадите!..

******

Хочешь быть, будто Волк с Уолл-стрит, однако ты итого лишь Шарик из Простоквашино.

******

Все, кто расстраивается, что опять надобно выступать на работу, вы потерпите, изволь. Может, сквозь полгода у вас уже и не будет никакой работы.

******

Она негромко взяла меня за десницу.
"Любит", - покумекал я.
"Гололёд", - покумекала она.

******

Поругался с бабой. Три дня не беседовали. Господи, это же попросту праздник какой-то!..

******

Утро понедельника это времена, когда ты завидуешь котам.

******

Женщины!Главное - не тащите бабника под венец!Бабник - он всеобщий, будто книжка в библиотеке. Почитала сама, брось почитать иным.

******

- Папочка, а кем важнее быть, самым влиятельным людом на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владетелем самого этого журнала, дабы получать бабло за рейтинги, какие оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

******

Муж корит бабу:
- Да у меня мыло домовитее тебя!..

******

Дворники-таджики отнекиваются вкалывать за целковые и алкают быть валютными дворниками.

******

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в кратчайшей придорожной шашлычной.

******

В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура взбудоражила уголовное девало против Гитлера.

******

Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", разумеешь, зачем слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' выдаются всего ударением.

******

В одной семье теща была подобный бранливой, давай подобный бранливой, что, когда она загнулась, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».

******

Ты что курила на ночь, Дездемона?

******

В гостях важнецки, а дома - прибери, постирай, погладь. Пойду в гости.

******

Получила SMS с незнакомого номера: "Котёнок, дожидаюсь тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - кумекаю, куда выступать. Имейте совесть!Подписывайтесь!

******

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет очутился неизменным.
... а вот благоверный дудки.

******

Мне будто, не за горестями то времена, когда большущая доля услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека.
Будем гадать, что проституцию это обойдёт палестиной.

******

В жизни доводится дробно заниматься постылым делом: многие, примерно, не боготворят ребятенков, а ладят.

******

- Что таковое запой?
- Это когда ввечеру 31 декабря ты начинаешь бухать, а на вытекающее утро подходишь к окну и видаешь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон раскрыт.

******

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на душегубство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

******

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, впоследствии займёмся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы аккуратно хирург?

******

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

******

- Извините, можно пригласить вашу даму на пляска?
- Cлышь, Нюр, этот козел обругал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с всяким козлом отплясывать.

******

Зашёл в книжный, спрашиваю:
- Девушка, а у вас жрать клей для бумаги, какой реально клеит?
- А неужели подобный случается?- удивилась она.

******

— Можно я буду вкалывать из дома?21 столетие на дворе!Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почитай прокатило.

******

- Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме взялись!
- Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

******

Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои дяди больно довольны. И всего благоверному не показалось.

******

Моя 11-летняя дочура - барышня со оригинальным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем!Идем к кассе!Только вначале возьмем младенческое мыло.
- Ага!И младенческую веревку!- мрачно отвечает дочура.

******

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему благоверному Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему передвинуть перекопку огорода на завтра...

******

Поймали индейцы русского, американца и немца. Как живет, болтают -"мы вас съедим, однако дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что таковое взаправдашний кайф- останется в живых и будет жительствовать в племени будто сам вождь"
Первым пошел немец - Принес бутылку шнапса и двух самых прекрасных барышень в племени. Вождь посмотрел на это и минорно настолько говорит- " у меня самагонки- выпивай сколько влезет ага и все племя моё..." - съели немца.
Следующим был янки - бедолага пошел по той же схеме - виски, сигара, бабы - и само собой был съеден.
Последним пошел русский - Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него взирает изумленно, а русский ему протягивает молоток и болтает - " выкладывай яйца на пень" - вождь безусловно подофигел, однако уговор жрать уговор - выложил. "Бей по яйцам"- болтает ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак!Кричит, слезы из глаз. Руский -"Бей еще". Так один, два, три. На четвертый один, теряющий разум, вождь, жалостно настолько взирает на русского:
-а кайф то в чем?
-а кайф -когда промажешь)

******

-Как девала на индивидуальном фронте?
-Пока что всего в рукопашную...

******

- Угадай в какой деснице?
- В этой.
- Чёрт, ты осведомил!

******

- Вот всякое случается: люд гроши моют в карманах, карты, паспорта.. Но такового будто у меня кумекаю ни у кого не было
- Я постирал рубаху с пакетиком чая в кармане >_

******

- Как-то ребята-парашютисты повествовали мне, что по-настоящему боязно становится не во времена первого, а во времена второго скачка.
- Нееет, дружок!По-настоящему боязно во времена заключительного скачка!

******

- Почему ты затворился от меня?Я же слышу, будто тебе сиротливо, будто ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай п0ср@ть безмятежно!

******

- Люся, зачем же ты вышла за него?Он же балда.
- Вот собственно!

******

- Мордовия!Я там бросил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи подетальнее?
- Да чего повествовать. Зубы я там, на полосе, бросил.

******

Идет школьное сочинение. Ученица взводит десницу и спрашивает:
- Марь Ванна, а будто пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже болтала, не катай про лето, катай по Пушкина.

******

- Вова, зачем у тебя двойка по географии?
- Да учительница осведомилась, какие я знаю континенты.
- Ну и что?
- Я ей всего пару взговорил, а она меня из класса выдворила и двойку поставила.

******

- Зачем ты изводишь кота!?
- Я?Я не извожу, я попросту его отглаживаю!
- Быстро прибери утюг. Убийца!!!

******

- Как это ты настолько бойко научился отплясывать твист?
- Очень попросту, с поддержкой воображения. Я представил себе, что мои рамена жалят осы и в то же времена с меня спадают брюки...

******

Вопрос армянскому радио:
- Бывает ли безжалостность извиненной?
Ответ:
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к котелке бабы...

******

Диета.
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, впоследствии 4 дня сидишь на одном кефире, впоследствии 5 дней выпиваешь один-одинехонек травяной чай, впоследствии 7 дней выпиваешь всего воду...
Потом девять дней...
Потом сорок дней...

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.