100 анекдотов на пятницу, 16 января 2015г

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, дожидаюсь тебя в 22. 00 на нашем месте!"...
Третий час сижу кумекаю, куда выступать... Мужчины!Имейте совесть!Подписывайтесь!

******

Я как-то слышал легенду про парня, какой догадался, на что оскорбилась его барышня.

******

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись басистее: "Пробовал и то, и иное — разница колоссальная!"

******

Средний перст - 50 лет лидер на базаре молниеносных извещений.

******

— Можно я буду вкалывать из дома?21 столетие на дворе!Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почитай прокатило.

******

- Давайте поговорим о великолепном. У Вас глисты жрать?
- Нет.
- Вот и великолепно.

******

Как ни крути, однако важнейший шкаф для одежды- стул.

******

Врач подходит к постели больного и обозревает его. После осмотра недужный спрашивает:
- Доктор,я алкаю услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, изреките напрямик: скоро мне на работу?

******

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - какая переходит по наследству из поколения в поколение?- Конечно, помню. А что?- Да ничего. Просто мое поколение оборвало эту традицию.

******

У моей кошки больно мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в каком содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и филигранные. Я вот что кумекаю...

******

Когда в семье наступает чёрная полоса, надобно не расставлять меблировка по фэн-шую, а дрыхать по "Камасутре".

******

Маленький Серёжа на девай рождения больно алкал псину. Родители постановили порадовать малыша и взяли здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на гостинец и болтает:
- Я не осмыслил, кого кому подарили?!

******

- А я век помню девай рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней важнецкие взаимоотношения?
- Нет, попросту баба поставила его будто пароль на мой мобильник.

******

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, верно, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, ладить нечего?
— Я, в принципе, того же воззрения, однако прокурор настаивает!

******

- Капитан!Пробоина!
- Где?
- По изнаночному борту, басистее ватерлинии.
- А, тогда ничего, там малозаметно.

******

Мы с нашими ребятенками в предбудущем:
- Пап, пап, а будто вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё настолько... значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки устанавливает.

******

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же предназначаются путевые знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

******

- А кем ты вкалываешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты ладишь?
- Жду выходных.

******

- Зашёл вчера на выставку нынешнего искусства...
- Ну, и будто?
- Выставили.

******

В малолетстве девай рождения - это самый боготворимый праздник и гостинцы, гостинцы, гостинцы

******

Популярность Билла Клинтона визгливо вымахала после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вымахал в сотни один после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки жрать пути будто улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

******

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье целкового, а луковица Минэкономразвития Улюкаев о внутреннем здоровье и семейных ценностях. Нам аккуратно кранты.

******

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас навести. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, однако вам в геена.
- Ты чё, какой, в натуре, геена?! Я ж это, будто его - меценат!Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё верно, вам в геена.
- Да какой геена?Я же, в натуре, две церкви возвестил, митрополитам новоиспеченные тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в геена. А за потраченные гроши не волнуйтесь - вам их вернут.

******

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора вылезать. И тут землетрясение. Ну, они сходят.
Двор абсолютен полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в сквозистом пеньюаре, кто в одеяле. И тут сходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заблаговременно предупредили!

******

Несчастный случай на паркете. Исполняя пляска с саблями, аховый танцор невзначай стал важнецким.

******

Когда в семье наступает чёрная полоса, надобно не расставлять меблировка по фэн-шую, а дрыхать по "Камасутре".

******

Мания величия больно вредоносна для человечества, в особенности если она сочетается с манией гонения и должностью президента.

******

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без позволения и изловили восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня жрать заклинание, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров вердикта, дабы я мог показать его своим приятелям.

******

Изучая химию, я осмыслил, что российская нефть случается 2-х субъектов.
Вы все важнецки знаете этих двух субъектов.

******

На праздник беспременно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

******

Женщине надобно названивать два раза. Чтобы она нашла телефон и дабы откликнулась.

******

6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот девай испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо словом кухарить в вытекающий один покрохотнее.

******

Из всех знаменитых мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, всего у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков норовит сделать всякий продукт аховее прошлого.
А команда маркетологов пробует загнать его дороже прошлого.

******

Жена в семье должна быть будто президент - все гроши у нее, все решения принимает она.
Но всякие 4 года - выборы!

******

Муж приходит косой домой.
Жена, будто всегдашне, начинает его пилить:
- Ты, пьяная хавронья...
- Цыть, баба!У меня ныне праздник!
- Какой ещё праздник?
- День партикулярной авиации!
- При чём тут ты?Ты же сантехник!
- Кто всего что на автопилоте пришёл?

******

- Как девала на индивидуальном фронте?
- Пока что всего в рукопашную...

******

Справедливо, это когда все к тебе добросердечные, и жительствуют не важнее.

******

- Вадик, ты кем вкалываешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты ладишь?
- Жду выходных.

******

Дима пришёл из школы и повествует родителю:
- Сегодня Вовочка на перемене обругал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, давай, ты же не дозволяешь мне болтать нехорошие слова. Ты наименуй все, какие знаешь, а я выговорю, когда встать.

******

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ?Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

******

- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме взялись!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

******

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем выдается ваше драящее оружие за 12 рублей, и, примерно, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

******

«Здравствуйте!Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш зазвонист больно величав для нас!Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор беспременно снесется с вами».

******

Редактор будит зама:
- У нас с пользой абсолютная жопа, половину журналистов придется выгнать.
- Да ты что!На одном выходном пособии прогорим, а вдруг в суд некто подаст?
- А ты кумекаешь иные варианты жрать?
- Варианты век жрать, клянусь пророком Мухамедом.

******

- Можно, я буду вкалывать на дому?XXI столетие на дворе!Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почитай прокатило...

******

- Если прыщ на носу впрыгнул - это значит, что в тебя некто влопался.
- Да, дерматолог вы настолько себе...

******

– Вовочка, зачем ты катаешь неодинаковый бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А настолько мне алкая бы модераторы катают замечания!

******

По воззрению моей бабы, важнейший лепта денег во времена кризиса – в шубу.

******

Мужчина, какой бессчетно лет накапливал гроши на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, однако все равновелико бросался медлительнее, чем рублевка.

******

Наивысшую мозговую деятельность на работнике месте наши люд развивают в начальный девай после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою место и род дел.

******

- Вот всякое случается: люд гроши моют в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такового, будто у меня, кумекаю, ни у кого ещё не было.
-???
- Я постирал рубаху с пакетиком чая в кармане.

******

- Угадай, в какой деснице?
- В этой.
- Чёрт, ты осведомил!

Однорукий Джо не больно умел ладить сюрпризы...

******

- Говорят, на Украине алкают завести налог на пенсии.
- Так скоро и до мертвецов доберутся.

******

По воззрению Минфина, стоимость целкового длительное времена останется неизменной, если её оценивать по формуле, привязанной к стоимости нефти: рублевка равновелик стоимости барреля нефти(в рублях), поделённой на число, равновеликое рублёвой стоимости барреля нефти. С математикой не поспоришь.

******

- Зашёл вчера на выставку нынешнего искусства...
- Ну, и будто?
- Выставили.

******

- Что ты будешь выпивать?
- Половину двойного виски.

******

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

******

Диогену предложили на выбор для переселения:
бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и взговорил:
- А где содержание?

******

Когда поскользнешься, то яснее разумеешь, что Земля-то круглая!

******

Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и выпивать ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" будит у меня истерическую реакцию.

******

Знаете, отчего в России не боготворят западные ценности?Потому что в отличие от своих, отечественных, их невозможно подтибрить.

******

Встречаются две блохи. Одна хвастается(с гордостью):
- Из-за меня возникла третья мировая брань.
- Да ты гонишь. Кто из-за подобный мелочи воевать будет?
- Так воюют же. Уже ракеты полетели. А все потому, что я вчера одного чувака в Кремле за яйца тяпнула. Ты бы видала будто он озверел, забегал, стал на себе волосы рвать и многокрасочные кнопки жать.

******

Выражение: "На пенсии выспишься" - беспардонная брех. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, брюзжать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

******

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

******

Работаю в сервисном фокусе по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в могуществу того, что я барышня, многие клиенты дяди вначале глядят ко мне с недоверием, давай не может индивид бабского пустотела кумекать в технике.
И вот как-то будят меня на приемку. Выхожу, стоит дядька и в десницах содержит до валяйся ведомый дисциплина. Спрашиваю его какую деталь ему надобно. От его ответа я была в ауте.
Показывает мне косточку от лифчика и болтает: - У вас жрать таковая деталь от стиральной машинки Samsung?
Я, еле сдерживая смех, потому будто вся приемка уже валялась, болтаю: - Вообще-то это деталь от бабского лифчика, а не от стиралки.
На что дядька отвечает: - Девушка, вы ничего не разумеете, тогда зачем, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала вкалывать?
Кстати, поверил мне он после того, будто возле стоящий дядька подтвердил мои слова.

******

Вчера ведомый поведал историю. Его дружок с фамилией уезжали на дачу, кот, соответственно, остался дома. Они насыпали ему бессчетно сухого корма, дабы тот исподволь его сжирал. Собрались и отъехали. Приезжают сквозь неделю, заходят в квартиру, туда-сюда, кота дудки, корм на месте. Начали все его разыскивать. Искали длительно, однако нашли. По случайности, кот залез в кладовку, а дверь захлопнулась.
От неизбежности, кот погрыз мешок с луком и хавал его круглую неделю. Он съел 3 кг лука...

******

Популярность Билла Клинтона визгливо вымахала после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вымахал в сотни один после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки жрать пути будто улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

******

Умный смартфон, взятый семьёй за линию, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

******

Моему деду 85, он временами не выведает родню. Я опамятовался с бабой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм кумекал, давай настолько вот, мы опамятовались, он взирает и спрашивает:" женился чтоль?" Я болтаю:" дед, давай уже будто 3й год пошел". Он помолчал и болтает - "и нахрена?":-))

******

Выходя вчера из подъезда, встретился соседа, какой пер большущую ненастоящую елку!Далее диалог:
( я): Привет Женек, что то ты поздновато елку взял, к Старому Новому году что-ли?
( с): Здарова, ага взял то прям перед 31, вот ныне возвратно в лавка пру, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не миновали...

******

Сестрёнка занимается выступать на флейте. Сама подбирает ноты. Мама с муз. образованием подсказывает.
С - Мам, а будто выступать Си-бемоль?
М - Также будто и Си, всего на полтона басистее.
С - И будто я её должна сразиться?В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?

******

- Я стала бабкой.
- Иди сюда, прильни на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить всякое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты выговаривать «Сталина на вас дудки!» не жиже чем 7 один в девай?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабкой. Целуй проездной.

******

- Бабушка, а у тебя жрать зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

******

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, ездит генерал.
Желая выслужить его благосклонность, поручик зовет на балу генеральшу на мазурку и кумекает, какой бы комплимент ей сделать.
В гробе гробов болтает:
- Мадам, позвольте сформулировать вам свое восхищение!Вы преете крохотнее, чем любая иная гладкая баба в вашем годе!

******

- У тебя парень кухарить умеет?
- Нет, однако дует он профессионально!

******

- Сарочка, нехай твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу будто можно вяще!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалостно гвоздило впоследствии с тобой разводиться!

******

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе прекрасную возвышенную барышню.
Через какое-то времена она расстегивает ему ширинку и начинает больно профессионально там орудовать десницей.
- Как классно у тебя это получается!- болтает мужик.
- Еще бы, как-никак эксперимент, ведь абсолютно недавно у меня самой была таковая же штучка!

******

Прибыли бойцы в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и болтают - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы взимают, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает весь мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
- Чукча, ты где настолько бить научился?
- Тайга ходил.
- Так там же дудки никого...
- И тут никого не будет...

******

- Ой, мальчуганы, будто прикольно!А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из левого, а он из изнаночного!

******

Опрос на улице. Останавливают мужика, проблема:
- Как Вы кумекаете, зачем русские выпивают горькую в таковских числах?
- Ну выпивают, потому, что водянистая. Была бы жесткая - глодали бы.

******

Жена - благоверному:
- Дорогой, брось мусор.
Муж:
- Не, ныне влом.
Жена:
- Ну, тогда заливаешься алкая бы.
Муж:
- Вот век бы настолько, если не алкаешь мусор выбрасывать, то альтернатива - закусить!
Теща:
- Ну, мусор же надобно куда-то девать!

******

Бродяга подходит к разодетой и полноватой бабе и болтает:
- Простите, мадам, однако я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу могуществу воли.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.