100 анекдотов на понедельник, 19 января 2015г

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - какая переходит по наследству из поколения в поколение?- Конечно, помню. А что?- Да ничего. Просто мое поколение оборвало эту традицию.

******

Средний перст - 50 лет лидер на базаре молниеносных извещений.

******

Я как-то слышал легенду про парня, какой догадался, на что оскорбилась его барышня.

******

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, дожидаюсь тебя в 22. 00 на нашем месте!"...
Третий час сижу кумекаю, куда выступать... Мужчины!Имейте совесть!Подписывайтесь!

******

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись басистее: "Пробовал и то, и иное — разница колоссальная!"

******

Как ни крути, однако важнейший шкаф для одежды- стул.

******

Врач подходит к постели больного и обозревает его. После осмотра недужный спрашивает:
- Доктор,я алкаю услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, изреките напрямик: скоро мне на работу?

******

- А кем ты вкалываешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты ладишь?
- Жду выходных.

******

— Можно я буду вкалывать из дома?21 столетие на дворе!Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почитай прокатило.

******

- Давайте поговорим о великолепном. У Вас глисты жрать?
- Нет.
- Вот и великолепно.

******

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, верно, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, ладить нечего?
— Я, в принципе, того же воззрения, однако прокурор настаивает!

******

Маленький Серёжа на девай рождения больно алкал псину. Родители постановили порадовать малыша и взяли здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на гостинец и болтает:
- Я не осмыслил, кого кому подарили?!

******

Когда в семье наступает чёрная полоса, надобно не расставлять меблировка по фэн-шую, а дрыхать по "Камасутре".

******

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же предназначаются путевые знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

******

У моей кошки больно мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в каком содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и филигранные. Я вот что кумекаю...

******

- Капитан!Пробоина!
- Где?
- По изнаночному борту, басистее ватерлинии.
- А, тогда ничего, там малозаметно.

******

- А я век помню девай рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней важнецкие взаимоотношения?
- Нет, попросту баба поставила его будто пароль на мой мобильник.

******

В малолетстве девай рождения - это самый боготворимый праздник и гостинцы, гостинцы, гостинцы.

******

Мы с нашими ребятенками в предбудущем:
- Пап, пап, а будто вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё настолько... значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки устанавливает.

******

- Зашёл вчера на выставку нынешнего искусства...
- Ну, и будто?
- Выставили.

******

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - повествовали, что надобно помогать ближнему и ладить добросердечно!
Попросил их помыть унитаз и выбросить мусор… Они отчего-то оскорбились и ушли…

******

- А ты чего ныне без бабы?
- У нее типические бабские проблемы.
- Месячные?
- Нет, оскорбилась без причины.

******

На просёлочной стезе образовалась большущая грязевая лужа.
Умные залпом избрали далекую объездную стезю. Глупые, последовали за ними, предварительно затопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы адреналинили на мопедах. Деловые торговали слякоть будто лечебную. Наконец администрация ввела возбраняющие знаки.
И всего дед Пахом, выйдя из похмелья, засел на организованный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда слякоть, а стезю запорошил щебёнкой, какую добыл на здешнем карьере за бутыль самогона.

******

Самые излишние вещи сквозь минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

******

Мой дядька уже секунд 15 трубку не взимает. Кто-нибудь сталкивался с подобным?Что это значит?Он меня кинул?Можно разыскивать новоиспеченного?А то я уже выглядела.

******

Россия – это край, в коей социальный лифт или не вкалывает, или в нем насрано.

******

Ну вот, Новый год встретились, осталось в прорубь нырнуть, блинов закусить, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

******

Если барышня, меря предмет из своего гардероба, разумеет, что предмет стала ей крохотна, то она безусловно истреплется. Но это правило не глядит к лифчикам.

******

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

******

Что бы не выходило, у нас повышается стоимость на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой взговорить: Россия самая стабильная край.

******

Мало кто знает. Но владетель гугла при любом запросе в интернете беспрерывно видает контекстную рекламу о надобности повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

******

Правда похожа на гулящую - все её алкают, однако никто не боготворит.

******

Как можно быть безмятежным, когда все клетки лихорадочные?

******

Спать - это утилитарны настолько же великолепно, будто жрать, всего ещё и дарма.

******

Да кто я подобный, дабы себе в чем-то отказывать?

******

Несколько причин таскать килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые барышни интересуются насчет твоего исподнего белья.
3. Можно ей-богу всюду, где зудит.
4. И, впопад, зудит гораздо крохотнее — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно величать панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке будут за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка болеют, когда ты сходишь из машины.
8. Девушки боготворят отчаянных парней, а дабы таскать килт, надобно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо покойнее, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро возьмутся узнавать(если ты таскаешь его беспрерывно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали бабские ноги. Время подставить щеку.
13. На проблема "что у тебя под ним", можно откликнуться: "помада".
14. Если он важен для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он важен и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, какой ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не изводить времени.
16. Для лысых — можно вновь почувствовать, будто ветр выступает твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в потасовке ты гвоздишь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

******

Теперь направление чиновников на должности будет идти по принципу разинутого и безотносительно сквозистого тендера и всего по одному критерию: кто заявит самый басистый процент отката - тот и одолел.

******

Правда - это таковая штука, какую охота знать, однако в какую не век охота веровать...

******

- Чем жареное яйцо выдается от вареного?
- После вареного не надобно мыть сковородку.

******

Оказалось, если не афишировать свою индивидуальную бытие, то любопытные люд сами вносят в неё до хрена креатива.

******

- Чем возвышеннее по вертикали власти вскарабкиваешься, тем вяще врёшь!
- Наоборот!Чем вяще наврёшь - тем возвышеннее залезешь!

******

Всемирный девай религии. Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и вяжутся к прохожим со словами: «Вера жрать?»

******

- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам баб и выпивал на улице капля?!
- Иван Николаевич, дербалызнувшие были...
- Все трое катайте заявления по собственному вожделению!Немедленно!
- Иван Николаевич, мы вяще не будем!Честное слово!
- Пишите бойко!А сквозь неделю, настолько уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

******

- Общее взять боготворимым делом больно роднит людей, ощущаешь душевный подъём, смычка!
- Петрович, не томи, наливай по другой!

******

- Допустим, ты летишь в аэроплане, и вдруг аэроплан возгорелся. Где ты выйдешь?
-???
- В новинках.

******

- Давай улетим!
- Самолет или текила?

******

Счастье надобно разыскивать, будто грибы - выступать не напрямик, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.

******

У нас в погребальном бюро всю неделю - невообразимые скидки. Торопитесь!

******

- Подсудимый!Вам предоставляется остатнее слово.
- А можно два самых заключительных?
- Можно.
- Заебали, блять!

******

Хлеба и зрелищ - недурной мотиватор.
Но баня и девочки - во бессчетно один важнейший.

******

Пожалуйста, не вопите на меня, я гуманитарий.

******

Папа болтал мне, что если я буду выпивать, у меня не будет работы и баб. Он очутился лев. Только он не уточнил, что мне будет похуй.

******

В Питере полиция застопорила дядьку, потому что у него было что-то до хуя башковитое ебало. Сейчас выступает проверка, не пидор ли он вдобавок.

******

– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

******

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

******

Отечественная киноиндустрия создала немало начистоту дерьмовых кинофильмов.
Но всего дерьмовый картина об облегающем дерьме будет номинирован на Оскар.

******

– Ты мне больно нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не названивать и не катать, а ты не знать будто обратить на себя моё внимание?
– Давай.

******

- Вы таковая прекрасная чета!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

******

Говорят, в выпускном классе Валуев на заключительном звонке названивал в колокольчик, какой на времена освободили с кратчайшей колокольни.

******

- А в миллиметрах Он у меня внушительно дольше – покумекал Вовочка Сидоров, однако все равновелико заплакал.

******

– Я избрал карьеру, однако впоследствии осмыслил, что алкаю фамилию.
– Я избрал фамилию, однако важнее бы я закончил универ.
– Я избрал бульбазавра и больно доволен.

******

Путешественник повествует сыну об одном из диких племён, какое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а баба владеет абсолютное лево коротать ночь с любым иным дядею. Ты всего маме не болтай об этом!
- Пап, я балда по-твоему?! Я ж тебе не повествую, что происходит у нас дома, доколе ты вояжируешь!

******

В украинском правительстве все знают будто надобно орудовать российскому правительству, в российском правительстве знают будто надобно орудовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

******

Внук спрашивает бабку:
- Бабуля!А неужели ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А зачем ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а возле дата твоего рождения и знак минус.

******

Эту историю рассказала баба моего дружка.
Работала она тогда на заводе и корпел у них в смене один-одинехонек парень с избыточным весом, запросто "жирный". Все величали его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая назади и большущим перстом десницы что жрать силы тыкали в задницу, тут же драпая, он безусловно достигнуть не мог. И в один-одинехонек девай, будто говорится, ничего не предрекало беды, один-одинехонек шутник подбегает и будто всегдашне... Нааа и вопль ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку:)Итог сломанный перст и вяще над ним никто настолько не подшучивал...

******

Жрёшь бессчетно — излишек откладывается в сало. Жрёшь капля — организм кумекает, что грядут аховые времена, и начинает накапливать сало. Ни монолитного шанса, чёрт подери, ни монолитного шанса.

******

Пошёл пятый год. Жена до сих пор кумекает,что это кот тащит черномазые носки под диван...

******

Помню, вправил я как-то в малолетстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя мазал.

******

Мужик взял дачу, делится с дружком впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами жрать.
Друг все разумеет, однако спрашивает: "А зачем тебе пчелы?Не проще меда взять?"
Тот отвечает: "Не знаю еще, будто они насчет меда, однако тещу уже 7 один покусали!"

******

- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надобно?
- Он у тебя регулируется, что ли?

******

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот гроши, мишень плутовата и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже взговорил, что не буду выгонять осу из горницы.

******

Жена - благоверному:
- Милый, а ведь мы могли бы настолько ввек и не повстречаться.
- Да, бес меня дернул полезть в этот канализационный люк.

******

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает барахло?
- Не всего... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

******

- Васенька, ты меня боготворишь?
- Денег дудки!
- Ну что ты залпом про гроши, я же о ощущениях...
- Люблю, Машенька, велико боготворю!
- Эх, это уже неважно...

******

Банкир - новоиспеченному русскому:
- Помните, в былом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, будто же, великолепно помню.
- А один помните, то изреките, когда получу свои гроши возвратно?
- А я откуда знаю?Что я, пророк?

******

Утром после корпоратива самое адово это не аромат перегара и не головная боль, а восклицание бабы:
- Ну и красавец… Всё помнишь?!

******

– Смотри, будто у тебя за лето титьки вымахали!Лифчик уже таскать можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок!С пива!

******

Из пояснительной писульки дворника:
"Я вовсе не был пьян в гробе смены в пятницу. Да, я валялся на газоне и ел мураву, потому, что сломалась крива, а план надобно было выполнить".

******

- Я разыскивал вас, Света!Искал!Все эти сорок лет!Я водворился в вашем городе и ферментировал по улицам в надежде повстречаться вас!Я проглядел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко взговорил Принц.
- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды?– потрясенно осведомился принц.
- Правда прикольно?– хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мл@. – согласился Принц.

******

Из рекламы:
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А зачем футболка сухая, а трусы влажные?
- Не добежал!!!

******

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа!И... вдруг невдалеке показалось 15 нагих баб.
- И что?!?!
- Я же болтаю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.