100 анекдотов на вторник, 20 января 2015г

Жрёшь бессчетно — излишек откладывается в сало. Жрёшь капля — организм кумекает, что грядут аховые времена, и начинает накапливать сало. Ни монолитного шанса, чёрт подери, ни монолитного шанса.

******

И зачем все рвутся это длиннейшее образование получать?Вот у нас в офисе из 25 человек всего у двух длиннейшее образование - у технички и сантехника.

******

И тут нас застопорил ГАИшник и предложил выменять тысячу рублей на "Всего доброго".

******

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не думает, что он собирает его с любовью и нежностью.

******

Дети подарили мне вторую юность: точь в точь будто 30 лет тому назад – приходишь ввечеру домой и залпом садишься ладить домашние задания.

******

- Ой, будто я болею за свою бабу!
- А что с ней?
- С ней моя машина.

******

- Ватсон, а что это вы курите?Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс!Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон!Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки заключительную сигару!

******

Самый безголовый косой - это тот, какой кумекает, что если важнецки себя вести, то волки не посмеют его съесть.

******

Если ночью в машине дробно срабатывает сигнализация, значит ему грезятся аварии.

******

Три фразы, будящие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я алкаю с тобой всерьез поговорить.
3. Неверно показан логин или пароль.

******

Забрался грабитель в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видает!Ферри тебя видает!!
Вор взял ветошку, сервировал клетку. Попугай:
- Ферри не попугай!Ферри - бультерьер!Ферри ФАС!

******

- Лучшая защита от беременности - это дядька..
- В резоне?
- В резоне народиться мальчишкой.

******

— Дорогая, посмотри какой девай великолепный!— На что ты намекаешь?— Ну ты ведь сама взговорила, что смотаешься от меня в один-одинехонек великолепный девай...

******

Только в России у входа в ночной клуб введены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, важнецки замаскированная, следит, дабы первую не спёрли.

******

Разница между старшими и ребятенками заключается в стоимости их игрушек.

******

- Мам, взирай, снегирь!У тебя хлеб жрать?
- Без хлеба ешь!

******

Сварщики не велико ликуют когда взирают будто пламенеет бенгальский жар.

******

Жена обсуждает с сыном(10 лет), кем он алкает стать.
С: Поваром
Ж: Ну один императивом, то можешь дома практиковаться.
С: А что, дома можно практиковаться?
Ж: Ну безусловно.
С: Тогда алкаю стать хирургом.

******

По психушке бежит пациент с обагренным топором в десницах и заливается:
- Вот смеху-то будет!Петька очнется, а у него башка в тумбочке!

******

На первом году нашего союза, баба как-то обмолвилась:
- Но ведь ты луковица семьи, ты и решай.
- Почему я луковица?– возразил я. – Мы ведь с тобой век всё вкупе решаем…
- Всё равновелико, ты – луковица.
- Почему я?
- Не дебатируй со мной!– взговорила баба, и с тех самых пор я – луковица нашей семьи.

******

Встретила дядьку своей грезы. Господи... Ну и грезы у меня!

******

Не спрашивай, что твоя край может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

******

Сберегательный банк сберегает свои гроши. А не ваши.

******

Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равновелико гораздо забавнее.

******

Простите, что подобный жестокий. Дело не в вас, девало во мне. Не могу длительно терпеть тупоголовых пидорасов.

******

Такое ощущение, что март с январем сутки сквозь двое вкалывают.

******

- В кризис самое основное - дом и здоровье. А баррели, санкции - это всё таковая херня!..
- Скажите, а вы аккуратно министр экономического развития?

******

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с фамилией, вроде недурные люд.

******

Восемь американцев, два бразильца и один-одинехонек филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

******

Произведение оптимизма на знание жрать размер беспрерывная.

******

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить важнее итого со слова "любимый".

******

Центральный Банк России - официальный дилер Федеральной Резервной Системы США. Успешно ишачим на российском базаре два десятилетия.

******

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, дрыхай...

******

В салоне МТС:
- ок гугл, кто подобный маркшейдер?
- горный инженер и т.д.
- ок, гугл, кто подобный продавец-консультант?
- тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.

******

В царстве, где важнецки жительствовать можно всего верно нарушая законы, президент и премьер попросту должны владеть юридическое образование.

******

- Ну ввались же в меня, я алкаю, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надобно выспаться.

******

Влечёт к ней безумно, дрожу абсолютно затерять голову...
( Из писулек богомола)

******

В толерантной Европе даже собственнная валюта - посредственного рода.

******

Так, телефон, гроши, наушники, ощущение презрения и ненависти к облегающим...
вроде бы ничего не запамятовал, можно вылезать.

******

Не ной будто баба, ной будто мужик.

******

Работа - не серый. Работай, не вой.

******

- Вот настолько век. Берёшь носок, взираешь - левый, вздеваешь. Берёшь другой, взираешь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь впоследствии будет длительно их вздевать, не взирая и не различая. Постирай.

******

- А я вам еще один повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, важнецки, Альбертик, подурили и хватит!Вон, взирай, за тобой мама опамятовалась!Кстати, госпожа Эйнштейн, алкаю доложить, что завтра младенческий садик не вкалывает...

******

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь кинулся!Смотри, за ним баба и детвора!
- И вяще никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не запугивай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

******

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь длительно взирает на рецепт, впоследствии поворачивает
его ввысь ногами. Затем взирает на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его сквозь плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, изволь, а что у вас валяется?

******

Роскомнадзор запретил россиянам взирать в окно, настолько будто то, что они там завидят, с большенный вероятностью будет порочить великую державу.

******

Отмечал вчера девай рождения дружка. Как надеется не встало без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки: "Разблокируйте изволь телефон и покормите изволь моего котика".

******

Когда меня спрашивают, что могут сделать избыточные знаки препинания, вспоминаю несравненное:
"Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна избыточная запятая - а какой новейший резон.

******

- Мишаня, привет!Я алкаю новоиспеченную батарейку в сигнализацию от машины ввернуть, поддержишь мне впоследствии времена настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально!Что всего русский человек не придумает, дабы мануал не декламировать!

******

Жена - благоверному:
- Милый, а ведь мы могли бы настолько ввек и не повстречаться.
- Да, бес меня дернул полезть в этот канализационный люк.

******

Работаю педагогом изобразительного искусства. На уроке в 6 классе мазали осенний вид. Мальчик один-одинехонек негромко настолько сидел за остатней партой, что-то даже прекрасное катал по цвету. А в гробе урока приносит мне, а там - могилки на фоне захода с именами всех одноклассников.

******

У баб более возвышенный болевой порог. Поэтому они воздушнее, чем дяди, выносят боль и Стаса Михайлова.

******

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет!А мультикасса болтающая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка клонится к тому месту куда пихать гроши, и громогласно на тяни вокзал болтает: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

******

Всегда находил что впервинку испробовал пиво в 6 лет, настолько будто Мама вкалывала в пивнушке я дробно туда закатывался, выканючивал пива и выпивал по стакану, мне настолько оно нравилось...

Сегодня спустя 20 лет выведал, что это был квас, моя бытие не будет прежней!

******

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?Ну и звукоизоляция.

******

Молодая дом завтракает поутру после вкупе проложенной первой ночи.
Жена взирает на благоверного и болтает:
- Да-а, и ешь ты тоже будто кролик.

******

Написала послание деду Морозу…
Отдала мужу…
Жду…

******

Сынок подходит к папе, какой декламирует газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пропихнется целиком?
- Конечно!
- А пес?
- Должна…
- А если такса?
- Должна, однако долго…
- А человек?
- Бл@ть!Где опять твоя баба завязла?!

******

Как оно все по правде было:
Закинул дед свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

******

В магазине дядька обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, изволь, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 кип презервативов.
- Вот, изволь.
- Спасибо.
- Молодой человек, обождите!
- Что таковое?
- Возьмите меня с собой!

******

В малолетстве случалось изловит тебя дядька на похищении яблок, ты нюнишь и умоляешь, дабы выдал.
Сейчас ребятенкам проще. Достаточно гаркнуть «Помогите!П%д@фил!» и уже дядька нюнит и умоляет…

******

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне доктор?! - истошно вопит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я доктор!Что случилось?! - докатывается мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

******

Муж ездит из командировки тяни нечистый, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет бабе:
- У меня не очутилось билета, а тут - контролер. Пришлось сигать с поезда.
- А не проще ли было оплатить штраф?
- Что ты!Контролер очутился мужиком проводницы.

******

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга выканючивала подарить ей котёнка, нашёл такового прекрасного, а она отдумала и не алкает его взимать. Что ныне ладить с звериным?"
Ведущий: - Ну, я кумекаю, звериное надобно вернуть... родителям, а котёнка брось себе.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.