100 анекдотов на среду, 21 января 2015г

- Мишаня, привет!Я алкаю новоиспеченную батарейку в сигнализацию от машины ввернуть, поддержишь мне впоследствии времена настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально!Что всего русский человек не придумает, дабы мануал не декламировать!

******

Когда меня спрашивают, что могут сделать избыточные знаки препинания, вспоминаю несравненное:
"Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна избыточная запятая - а какой новейший резон.

******

На экзамене студент берёт один-одинехонек билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, устанавливает ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?- Как за что... - отвечает препод, - если что-то разыскивает, значит, что-то знает.

******

Магазин бытовой техники. Кассир(приветливо): — У вас жрать дисконтная карта?Покупатель(доверительно): — Я начальству покупаю. Без скидки встанут!

******

С бабского форума: Сегодня загорала в солярии и доколе дожидалась очередности, забежал мужик и алкал позагорать полтора часа... вбил тем, что ему завтра надобно приехать к бабе из Турции.

******

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете отключают свет.

******

Ждешь собственный автобус, а его все дудки и дудки, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видаешь будто уже подъезжает твой. И настолько не всего с автобусами.

******

Отучить бабу покупать все сплошь нетрудно. Попробуйте обмывать с ней всякую ее покупку.

******

Встретила дядьку своей грезы. Господи... Ну и грезы у меня!

******

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.

******

"50 нюансов серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из кинофильма должны быть прибраны эпизоды, где герои курят.

******

Дорожные камеры в предбудущем столь очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

******

Поставьте себе мишень - в новоиспеченном году не кинуть курить, не кинуть выпивать, не взяться заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё выйдет.

******

Объявление: Опытный частный детектив бойко и достоверно введет, с чего это вдруг Ваш благоверный подобный безоблачный.

******

Совет Астролога на 2015 г.:
Чтобы Овца была к Вам благосклонна, величайте ее Баранесса.

******

Голодный студент, вздымающийся пехом к себе домой на 14-й этаж, до заключительного веровал, что жареной курицей пахнет собственно из его квартиры.

******

Проблема: не могу пробежать слово "зарежу" без упора.

******

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете отключают свет.

******

На экзамене студент берёт один-одинехонек билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, устанавливает ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?- Как за что... - отвечает препод, - если что-то разыскивает, значит, что-то знает.

******

Голодный студент, вздымающийся пехом к себе домой на 14-й этаж, до заключительного веровал, что жареной курицей пахнет собственно из его квартиры.

******

— Привет, что ладишь?
— Делаю внешность, что всё важнецки, не мешай мне.

******

Дорожные камеры в предбудущем столь очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

******

- Тетенька!Тетенька!Погодите!- Да, что тебе, мальчишка?- Это вы в автобусе зонтик запамятовали?- Ой, аккуратно!Я запамятовала!- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко отъехал!

******

Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а ладью отвязать запамятовали.

******

Объявление: Опытный частный детектив бойко и достоверно введет, с чего это вдруг Ваш благоверный подобный безоблачный.

******

Поскольку факт экономического развития стороны подтверждается недюжинно присутствием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и наименовать его "министерство стремительного экономического развития".

******

Депутаты - это люд, какие за наши с вами гроши бондят наши с вами гроши.

******

Проблема: не могу пробежать слово "зарежу" без упора.

******

Выражение: "На пенсии выспишься" - беспардонная брех. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, брюзжать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

******

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же попросту написано «мудак»!
— Я художник, я настолько видаю.

******

Подписывая контракт с дьяволом, не запамятуйте прибрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»"(с)

******

Дружба между дядею и бабой — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её раскроют.

******

В провинциальных поликлиниках лекари с точностью могут поставить всего два диагноза: ОРЗ и конец.

******

Вы же попросту идеально дополняете дружок дружка. Он – развеселый идиот, ты – капитальная дура.

******

"50 нюансов серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из кинофильма должны быть прибраны эпизоды, где герои курят.

******

Дорожные камеры в предбудущем столь очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

******

Губернатор летит на вертолёте, видает внизу несколько домиков. Спрашивает у облегающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу выступают дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте!Что-то стези у вас все замело. Когда завершающий один техника была?
Дед, почёсывая потылица: - Так, милок, в 1945-м завершающий один и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

******

Очень важнецкий защитник доказал в суде, что убивать не настолько уж и ахово.

******

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин названивает. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, настолько он в дверь названивает....

******

— Привет, что ладишь?
— Делаю внешность, что всё важнецки, не мешай мне.

******

«Йоп твою мама!» — вскликнули вдруг папа из зала, дочь со сцены, когда повстречались в стрип-клубе.

******

- Что с мурлом?Лимон съел?
- Хуже. Тебя завидел.

******

— Приезжай, моих родителей дудки дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы будто один беседуем о том, будто не комфортно быть с тобой в одном помещении.

******

– Мам, я вчера выступал в покер и ныне съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новинка, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

******

Есть всего один-одинехонек вариант, что барышня запамятует обиду на тебя — Альцгеймер.

******

— Как девала?
— Как у Данте.
— Это будто?
— Я в аду.

******

"Ээээ, блять, давай я даже не знаю, задави, все будет хорошо" или история о том, будто я умею вручать советы и поддерживать в нелегких ситуациях.

******

- Мне, изволь, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, вид покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе надобно.

******

'му' — болтает коровка.
'гав' — болтает собачка.
'блять заебало все господи еб твою мать' — болтаю я.

******

Карлик-иностранец ездит в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском:
- Простите… будто я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»?Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!

******

Идут состязания по водному пустотело. Тренер вопит:
- Вася!Быстро запускай мяч Коле!
И настолько повторялось несколько один. После матча Вася спрашивает тренера:
- Почему я должен был запускать мяч Коле?Я и сам пятерка задавил наг!
- Да, однако если бы ты кинул Коле мяч, вероятно, он бы не утонул!

******

Папа отжег: стою, мою посуду, мама кухарит.
- Пап, ныне же 8 марта, зачем я в праздник посуду-то мою?
- Ты еще не доросла до этого праздника
- Ну, а мама зачем кухарит тогда?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

******

Поскольку факт экономического развития стороны подтверждается недюжинно присутствием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и наименовать его "министерство стремительного экономического развития".

******

Еду в метрополитен. Смотрю, вылупился на меня какой-то парень, абсолютно молодой, на внешность интеллигентный. И где-то я его видал. Не моргая на меня взирает. Сурово настолько. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лик. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бубнить: "Ой!Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лик у вас отчего-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ахните меня. Я даже противиться не буду".
Ударить?Надо бы, однако... как-то десница не вздымается. Мне пункт выпустили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень возле крутится. Гундит, выканючивает:
"Вы всего полицию не возбуждайте. У меня ныне начальный зачет в институте, я если не отдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не будить. Он благодарит, радостно мелет чепуху про барышню свою, про то, что абсолютно из-за неё учёбу запамятовал, на лекциях три месяца не показывал, а факультет у него сложный... И чем вяще трепится, тем вяще я омрачаюсь, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

******

Отбивные вышли попросту изумительные. Благодаря бабе, какая взбесила меня с утра.

******

Мать ввергла сына на зачисление к психологу. В итоге беседы специалисту стала удобопонятна полотно в круглом и он болтает:
- Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс.
- Комплекс-шмоплекс... Да это все не величаво. Главное, дабы мамочку боготворил, ага, Жорик?

******

Жительницы крайнего норда не разумеют, что за проблема - важнецки выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

******

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой дилетант дербалызнуть, однако как-то, при очередном посещении московского ресторана(в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной встреченной дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке хилеет и стал ее поливать. Администрации ресторана таковое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не показалось, была вытребована милиция и в гробе гробов девало о недостойном поведении офицера влетело в доля. А поскольку он, натурально, был членом КПСС, то вначале партия и кумекала.
Идет заседание парткома(партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич(милейший, впопад, человек, ясная ему память)спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, дербалызнули?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не вяще.
- Два литра, - болтает замполит, - я и воды не дербалызну. На что залпом последовал ответ:
- Воды два литра - и я не дербалызну...

******

Мало кто знает. Но владетель гугла при любом запросе в интернете беспрерывно видает контекстную рекламу о надобности повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

******

- Вот настолько век. Берёшь носок, взираешь - левый, вздеваешь. Берёшь другой, взираешь - а он ещё более левый.

******

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед алкаешь?
Сын:
- Мне будто и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое взгляд владеть, а не на иных взирать.
Сын:
- Ну мне тогда настолько же будто и тебе.
Мама:
- Вот молодчага.

******

- Деда, а зачем болтают, что моряки ходят в море?
- Ну, всё неизменно, внучек!Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

******

- Что у нас ныне на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь ныне праздник!?
- Тогда в парадном!

******

Я в зеркалах по утречкам не отражаюсь.
Страшное, лохматое существо с безумным взором отражается, а я дудки.

******

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может опамятоваться дума на 15 сантиметров. И мы не можем покумекать на 2 килограмма!
Студент: - А догадаться на поллитра - запросто!

******

Абрам возвращается домой и застает бабу в объятьях возлюбленного:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...

******

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки?- спрашивает один-одинехонек.
- Выпускал танки.
- А ныне?
- Теперь, в итоге конверсии, ладим младенческие коляски.
- Ну и будто, покупают?
- Покупают, всего кое-какие мамаши привередничают, болтают, что ребятенка сквозь башню вытаскивать неловко.

******

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а доктор извлекал скрипку из попы мальчугана итого 5 минут.
Где правда, спрашивают соседи.

******

На случай прихода гостей у Рабиновича век была припрятана бутылочка важнецкого вина. Собравшись вкупе, гости беспрерывно пробовали отыскать бутылку, однако им это ввек не вытанцовывалось.

******

Тёща болтает зятю:
- Сёма, надвигаться твоей бабы надлежит быть таковским, шобы ей в ванной хотелось заливаться.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таковских Петь?

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.