100 анекдотов на пятницу, 23 января 2015г

- Самуил Маркович, Вы большой, Вы сверитесь!
- Яша, я - башковитый, я даже не возьмусь!

******

- Папа, это Полина. Мы боготворим дружок дружка, скоро поженимся, у нас будет бессчетно ребятенков и безоблачный союз.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в палестину.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.

******

- Деда, а зачем болтают, что моряки ходят в море?
- Ну, всё неизменно, внучек!Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

******

Как правило, въезжаешь в аккурат город и залпом разумеешь, какой собственно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - относится здешнему мэру и членам его семьи. А если залпом не разумеешь, значит, у него все бизнесы залпом.

******

Когда мне было 17, я грезила дабы мне было 20. Прошло 10 лет, а греза осталась.

******

Раньше было дармовое образование и дармовая медицина, а что сейчас?Кажется, всего - дармовая труд.

******

Две дамы:
- У вас жрать детвора?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень!Таких сейчас капля. А сколько ему лет?
- Два года.

******

В диспуте взаправдашнего дяди и взаправдашней бабы век побеждает тот, кто начальный заплачет.

******

- Блин, сколько один гвоздили - вначале откопай номер, впоследствии другую машину.

******

Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в захлопнутую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик.

******

Hачальник повествует подчиненным анекдот. Все, кроме одного, заливаются.
— А ты что не заливаешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

******

Влюбленный юноша болтает барышне:
- Знаешь, я уже неделю алкаю что - то у тебя осведомиться, ага все не решаюсь...
- Спрашивай безбоязненно, - болтает она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

******

С годами начинает валяться утилитарны всё. И вожделение всего одно. Чтобы настолько продолжалось будто можно длиннее!

******

– Мужчина, что вы настолько на меня вылупились?Хватит уже, вы же меня взором раздеваете!
– Что вы, что вы... Вы уже облачаетесь, а я курю.

******

Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок скрупулезнее.

******

– Тебе показались Гавайи?
– Нет. Я кумекал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на котелке. А я там один-одинехонек был подобный.

******

- Мужчины делятся на женатых и неженатых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

******

Если вы поскользнулись, а некто засмеялся, будьте безоблачны, что кому-то принесли отрада.

******

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, изволь, ещё порцию пельменей.
- Вы не налопались или вам показалось?

******

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький кубарь и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все грезы, дружков, перспективную работу, захлопнет на кухне и вынудит сутками варить ему борщи.

******

Как правило, въезжаешь в аккурат город и залпом разумеешь, какой собственно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - относится здешнему мэру и членам его семьи. А если залпом не разумеешь, значит, у него все бизнесы залпом.

******

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в кинофильмы для старших.. То жрать они почитают, что развитая выговор уже не может сформулировать того, что происходит ныне в России?? Я верно осмыслил?

******

Моя вежливость заключается в том, что я болтаю "нет" там, где стоило бы вообще взговорить "иди нахуй".

******

Моё боготворимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не проворонил ни одной тренировки.

******

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет опек.

******

Как вынудить себя вынудить себя?

******

- Давай выступать простым логическим путем.
- Давай, наливай.

******

Мат не украшает выговор барышни, однако ладит её мольбы более удобопонятными.

******

- Эх, мило свежестиранную рубаху надеть!
- В крещение же невозможно мыть!
- Хм. Не кумекал, что моя стиральная машина исповедует православие.

******

- А ты хоть знаешь, на сколько влажен подорожал?- не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

******

— Я разумею, что мы уже простились, однако я алкаю проститься ещё один.

******

С годами начинает валяться утилитарны всё. И вожделение всего одно. Чтобы настолько продолжалось будто можно длиннее!

******

Извините, однако вы не левы. Я же написал 124 причины, зачем я не зануда.

******

Говорят, что старославянское слово "уд" означает образцово то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...
Вот ныне сижу и кумекаю: что жрать везение?лихость?и что же на самом деле означает безвинное оборот "малец-удалец"?

******

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не ныне. У меня башка валяется.
- Ты отхватила!Я нормальный, крепкий мужик!Мне надобен Шопен!

******

- Мужчины делятся на женатых и неженатых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

******

РУССКАЯ ДИХОТОМИЯ
Жена взирает Яндекс:
- Прикинь, нефть азбука дорожать!
Я на машине:
- Хорошо!
Она:
- Чего ж важнецкого?Бензин опять возвысится!
...несколько дней спустя:
- Блин, ныне она дешевеет...
- Хорошо!
- Чего ж важнецкого?Бензин опять возвысится!

******

- Что всеобщего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!

******

Анекдот с чеченской войны.
Начштаба болтает писарю: "Пиши, что мы изничтожили не три, а триста боевиков, чего их сук крушиться!"

******

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и сменял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

******

Сегодня поутру я отворил бельма и осмыслил... из сбережений и ценностей у меня осталась всего давя.

******

Шизофрения - диковинный дисциплина: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

******

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, отвлекла голову, а впоследствии съела.
- По-моему, довольно было того, что отвлекла голову.
- Это баба. Ей было капля.

******

Буддийскому монаху привиделось, что он - мотылек, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло привидеться, что она - монах. Тогда монах стал кумекать:
- Так кто же я, монах, какому грезится, что он мотылек, или мотылек, коей грезится, что она монах?
Его размышления оборвал зычный голос:
- Петрович, заебал!Полетели собирать пыльцу.

******

— Отношения это не всего отрада, это еще и большущая ответственность, временами даже наносят боль.
— Ты меня оттого ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

******

Если вы поскользнулись, а некто засмеялся, будьте безоблачны, что кому-то принесли отрада.

******

- Алло, доктор!Мой благоверный меня игнорирует, беспрерывно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас болтать, у меня пациент. Пока.

******

Умного от глупца отличает лишь знание, что быть в болванах - это лево, а не долг.

******

Мы вскрыли подозрительную активность в вашей индивидуальной жизни и заковали её.

******

Рычи будто серый. Борись будто изнаночен. Суй десницу в реку будто грека.

******

Говорят, 14 - безоблачное число, если это не года твоей брюхатой барышни.

******

Любить профессию - это извращение меньшинства, какое большинством приравнивается к нетрадиционному.

******

Госдепу США безотлагательно требуется псакиатр.

******

Разговор родителя с дочкой-гимнасткой 5 лет:
-Папочка, возьмешь мне куклу?
-Куплю, однако у тебя же их настолько бессчетно, может какую иную игрушку возьмем?
-Нет, все куклы сломаны, у меня дудки ни одной...
-А что с ними стало?
-Я выступаю с ними в гимнастику и у них десницы и ноги отламываются...

******

Вот встречаешься ты начальный один с барышней и болтаешь ей, какой же балда был парень, какой тебя затерял, а впоследствии идет времена и ты разумеешь, что балда не тот парень...

******

Группа альпинистов после нелегкого перехода встала на ночь на плато. Разбили палатки, возлегли дрыхать. Вдруг среди ночи один-одинехонек во сне будто закричит:
- Загибай!
Все очнулись, зачертыхались, вновь возлегли дрыхать. Через полчаса вновь:
- Загибай!!!
И настолько один десять среди ночи. В всеобщем, никому дрыхать не вручал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему таковое всю ночь грезилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горестях изловил, перст в жопу вколол и над крутояром поставил. А я ощущаю, что с перста сползаю, и воплю...

******

Мужчина ревнует к былому, баба – к взаправдашнему, а Пенсионный фонд – к предбудущему.

******

- Давай выступать простым логическим путем.
- Давай, наливай.

******

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой опамятовался. Моя на меня настолько "орала" и мотала десницами!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

******

Едем в машине я(28 лет), шеф(76 лет), сотрудница(62)и водитель(50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верую в дружбу между дядею и бабой.
К сотруднице: - А ты веруешь?
С: - Конечно верую!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верую.
К водителю: - А вот ты веруешь?
В(задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

******

Трамвай. Едем, верно, по самому раздолбанному полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и подобный в него: "ОК, Гугл. Где я?"(видаемо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не разумеет и парень продолжает уже напористее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится негромко. Парень, ловя момент, вновь: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из баб на тяни трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, верно, на остановке бросил... Наркоманы!".

******

-Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
-Ни разу не ладил "селфи"

******

- Ты что нюнила?
- Как ты выведал?
- У тебя усы влажные.

******

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава господу, а я все на чебуреки грешила...

******

- Слушай, а что этот препод всех сплошь валится?
- Да разумеешь, у него зять в военкомате вкалывает, а у них недобор...

******

Пролил кофе на ноутбук...
Так бойко даже машина Калашникова в армии не разбирают!

******

- Дорогая, вручай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех звериных.
- Странно, на кошку аллергия жрать, а на норковую шубу дудки?..

******

Встретились два дружка:
- Ну, будто бытие?
- Старею.
- Откуда подобный пессимизм?
- От бабских спросов.
- Каких собственно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а ныне: "Почему не женился?"

******

Памятник на одесском могильник. Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выколочено:
"АБРАМ СЕМЕНОВИЧ Л***К".
А чуть побасистее – крохотными буквами:
"Своей бабе Софье".

******

- Яша, наша тетя Соня вновь сходит замуж!
- В четвертый один?! Ну, она, будто дерево, - всякий год новоиспеченное перстень..

******

Стоит чукча на остановке и взирает на проезжающий транспорт. К нему подходит другой чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый бойкий?
- Троллейбуса. Видишь, будто бойко привязанный гоняется, а если отвязать?

******

...в 20 лет Дракула был молодой, неискушенный, и оттого кое-какие несознательные жертвы вручали ему соcать абсолютно не то, что надеялось c0caть порядочному вурдулаку...

******

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико мажет. Учитель:
- Нарысовал?А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.