100 анекдотов на понедельник, 26 января 2015г

– Ты истина вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

******

В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас больно жестоко посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще всего касса.

******

Покупатель, недовольный качеством навоза, настолько и не смог подвернуть подходящего эпитета, дабы вбить, зачем ему не показался товар.

******

-Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
-Ни разу не ладил "селфи".

******

Принц: — Вот!будто и обещался!Голова дракона!Король: — Вот, будто и обещался, Рука принцессы!

******

Встретились два дружка:
- Ну, будто бытие?
- Старею.
- Откуда подобный пессимизм?
- От бабских спросов.
- Каких собственно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а ныне: "Почему не женился?"

******

- Дорогая, вручай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех звериных.
- Странно, на кошку аллергия жрать, а на норковую шубу дудки?

******

- А ты хоть знаешь, на сколько влажен подорожал?- не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

******

Надпись «Считайте гроши, не отходя от кассы, не досчитались, почитайте, что отошли».

******

Если у тебя в котелке развеселый ветр, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.

******

Ничто настолько не волнует людей с нечистой совестью, будто нечистая совесть иных людей.

******

- Васенька, ты меня боготворишь?
- Денег дудки!
- Ну что ты залпом про гроши, я же о ощущениях...
- Люблю, Машенька, велико боготворю!
- Эх, это уже неважно...

******

Как болтают бабы: всё-таки новоиспеченные туфли отвлекают от ветхих проблем.

******

Бездушие - это когда поутру не успеваешь встретить душ.

******

Мужчина ревнует к былому, баба – к взаправдашнему, а Пенсионный фонд – к предбудущему.

******

Интуиция позволяет бабе не всего важнецки предугадывать, однако и недурно заблуждаться.

******

3 cлoва, от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне кое-что рассказали..."

******

Наши взаимоотношения пережили гладко одну бутылку фэйри.

******

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико мажет. Учитель:
- Нарысовал?А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

******

Никто не в курсе, что такового адского сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?

******

Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и болтает:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано пункт. Так... в основном списке дудки... в добавочном тоже дудки... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люд кипами помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в геена.

Делать нечего, падает Фидель в геена. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давненько вас дожидаемся!У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с стези?

Сидят они, выпивают, беседуют за бытие. Тут Фидель вспоминает, что запамятовал в раю собственный чемодан. Люцифер будит двух бесенят:
- Слышали?Дуйте в эдем и принесите чемодан глубокоуважаемого команданте. Живо, одна нога тут, иная там!

Чертенята бегом в эдем. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что ладить?Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в эдем сквозь забор.

А на охране рая стоят два архангела и следят эту картину. И один-одинехонек иному болтает:
- Ты взирай что делается. Всего 20 минут будто Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

******

Иван Сечин получил из десниц Путина орден "за заслуги перед отчеством".

******

Жрёшь бессчетно — излишек откладывается в сало. Жрёшь капля — организм кумекает, что грядут бедственные времена, и начинает накапливать сало. Ни монолитного шанса, блин, ни монолитного шанса.

******

Что таскают на шее безбожники в знак принадлежности к атеизму?Голову.

******

У докторов ввек не сбываются новогодние вожделения, потому что Дед Мороз не может пробежать их послания.

******

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..

******

Кризис посредственного возраста по-русски - это когда ты уже алкаешь фамилию и пятерых ребятенков, однако финансово можешь позволить себе всего минералку.

******

У всякой барышни жрать туфли, в каких покойно всего сидеть.

******

Каждый год в России переходный...
Похоже, настолько всю бытие в гипсе и проведём.

******

Жизнь заключается из чёрно-белых полос, однако жизнелюб шагает по белокипенным полосам, а пессимист - по чёрным.

******

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

******

Говорят, чего дрожишь, то и случается. Срочно начинаю дрожать длинной жизни, беспробудного здоровья и огромного числа денег.

******

В 18 лет стоит на всех, кто передвигается, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто возвысит...

******

Многое ещё не сделано. Но ленности у нас хватит на всё!

******

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему поддержка:
- Прилягте, изволь, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно взялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но зачем вы ладили это, когда я валялся?
- Дело в том, что прежде я вкалывал в морге.

******

Сломался будильник, а восстать надобно пораньше?Просто съешь на ночь кавун.

******

На банкете гости поочередно декламируют поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало дербалызнуто, когда к очередному оратору подошёл официант и взговорил:
- Прошу прощения, сэр, однако ваша поздравительная выговор, будто мне будто, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы декламируете - меню!

******

В России отныне теология признано наукой. Теперь, если преуспеешь в изучении теологии, тебе будет зажато звание «Кадило отечественной науки».

******

Один мужик подходит к иному:
- Я тебе 1000 рублей взаем месяц назад вручал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдрызг, ничего не помню.
- Меня это безотносительно не волнует.
- А ты сам когда напивался до утраты сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

******

- Утро, давай зачем ты опять начинаешь?! Нормально же дрыхали!..

******

Некоторые барышни будто ребус... в каком зашифровано слово "п**дец".

******

Деньги можно всего своровать. Если вы пробуете их заработать - вы вкалываете на грабителей, а это равнозначно похищению. И вы заблуждаетесь, если кумекаете, что те, на кого вы вкалываете, не грабители. Они бондят, будто вселенная, у вас.

******

- Мистер Обама!Я вам ещё полгода назад болтал, что…
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не край, а огромная бензоколонка…
- Так какого хрена, ты, дурень, туда с жаром суёшься?Рванет настолько, что всем дастся!

******

Мужская скромность - это когда у тебя зудит, а ты засовываешь десницу в карман и ладишь внешность, что разыскиваешь ключи...

******

Разум – это одноразовый интеллект.

******

Бывает, отбудет баба в командировку на неделю, и всякий девай грезишь, что помоешь посуду впоследствии. А впоследствии, бл@ть, до появления бабы настолько и не приходит...

******

Устроился сутенёром, заодно и бабу с дочерьми пристроил...

******

Пылесос был изобретён невзначай. Один инженер заприметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и недурно втягивает пыль.

******

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал её, сижу починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с неприкрытым намерением, за что то её отчитать. Утыкается взором в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!

******

Эта история покажется(во всяком случае, гадаю)забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почитай выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я жительствую задушевнее всех к тому месту, постановили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, дудки топора. Думаю, ладно, забегу к соседям осведомлюсь, заодно познакомлюсь.
Иду к дверям, кухарничаю выговор - "Здравствуйте, я ваш новейший сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН(меня настолько взаправду кличут)ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь визави, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до горы отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

******

В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый девай!Вы, верно, слышали о наступлении гроба света?
- Нееее, начальный один слышим!У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не боязно вам, ведь болтают, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не случалось!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю бытие таскаем!
- То жрать вы безотносительно готовы к любым авариям?
- Ну да…
Через сутки сюжет сходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря неизменному курсу нашего правительства, наш народ очутился подготовлен к любым катаклизмам!

******

Лекция по длиннейшей математике. Уже выступает перемена, однако препод не останавливается и шпарит материал все с той же бешеной скоростью.
Естественно некто из народа(50 человек)взялся возмущаться.
Препод: - Эти вопли напоминают мне Ростовский зоопарк, в каком я был былым летом.
Голос с Камчатки: - А вы в какой клетке сидели?

******

Шел я будто то поутру на работу, осень была, валяется парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вытребовал скорую, они посмотрели, взговорили что не их клиент, надобна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупоголово до бетонного забора и со итого маха головой ударяется и бросается. Скорая настолько прискорбно на меня посмотрела "А ныне походу наш клиент" и командируй забирать.

******

Самый аккуратный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в палестину - всё, ожог яиц!

******

Я жительствовал при Брежневе, при Горбачеве жительствовал и при Ельцине. Но Путин - это начальный президент, ради какого меня выканючивают крохотнее жрать.

******

Эту историю я отправлял уже на одну радиостанцию. Там забежала, может и тут зайдёт.. Несколько один вручал гроши деду нищеброду, какой рылся в мусорных баках возле дома. Он ввек ничего не выканючивал, попросту мне его жалостно было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать.(на алкаша вроде не похож, а там хз..)И тут таковое девало - Встретил я на вокзале предбудущих тёщу с тестем(это было 1е наше знакомство)и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", будто чёрт из табакерки и оскаляясь во тяни беззубый пасть, размахивая десницами, вопит мне: " Привет,сынок!" Тёща остолбенела..

******

- Алло, доктор!Мой благоверный меня игнорирует, беспрерывно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас болтать, у меня пациент. Пока.

******

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня четыре яйца... 8-|
Доктор:
- Да это у вас попросту почки легли.

******

- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже... и по гороскопу, и по жизни.

******

Парень болтает при встрече своей барышне:
- Послушай, в наших взаимоотношениях взялась проблема.
- Какая?- напугалась барышня.
- Я запамятовал будто тебя кличут.

******

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас избавил бытие кому?
Тишина в классе и всего с остатней парты тянется ввысь десница.
- Ну, взговори нам, Вовочка.
- Я избавил бытие своему племяннику.
- Очень занимательно!Расскажи будто?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

******

Пригласил один-одинехонек Новый Русский иного в гости и демонстрирует свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В гробе осмотра гость болтает хозяину:
- Слышь, а где тут обменный пункт?

******

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это субъекта комплимент, что ли?
- Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.

******

Парикмахерская. Заходит чукча. Парикмахер спрашивает: "Вас будто стричь: полубокс, под нулевку, стрижку с начесом?"
Чукча в ответ: "Эх была - не была, вручай под нулевку".
Ну, чукчу "оболванили".
Чукча, посмотрев на себя в зеркало, болтает: "Не подходит под нулевку, вручай полубокс".

******

Один приятель ноет иному:
- Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А зачем не днем?
- Ну, днем я свою буду выкапывать.

******

Мент останавливает наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Не-а...
- Щас проверим!Шо это за зверь?( демонстрирует на клетку с кенгуру)
- Заяц. Лет 40-45.

******

- А чем вы кумекаете занятся?
- Вот вернусь в засело, папенькино девало продолжу..
- Стало-быть бухать будете?

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.